Мне 23года, я работаю,учусь, довольно хороша собой,так говорят мужчины даже красива.Слежу за собой,занимаюсь спортом,не глупая,с чувством юмора,это опять же со слов знакомых.Но молодого человека нет,часто знакомлюсь,но после 1-2 встреч я теряю интерес.Если же мне мужчина нравится,он пропадает куда-то после 1-2 встреч,хотя мне говорит,что я ему понравилась,может не хочет обижать,такое происходит довольно часто,что во мне не так??
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Вы спрашиваете: "Почему не везет в любви"? А есть она - любовь? Во всяком случае по тем нескольким строчкам письма - нет. Пока нет. А что "не так" - можете "поискать" с психологом на очной консультации. А тема для размышления - для чего Вам себя воспринимать "со слов" или "как говорят"? У Вас есть собственное впечатление от себя и собственное мнение о себе? И про родительскую семью - как там складывались и складываются папино-мамины отношения (многое "идет" из семьи).
Богуцкая Анна Валерьевна
Богуцкая Анна Валерьевна
Дорогая татьяна. Для того чтобы ответить на ваш вопрос - вы предоставили слишком мало информации. То что вы перечисляете не является залогом успешных и длительных отношений. А то что вы задались этим вопросом - это замечательно. Значит есть куда расти. Значит есть желание узнать по-больше о себе и о своей личности. Мой совет - ступайте к психотерапевту. Он поможет вместе с Вами найти ответ на этот вопрос. Удачи!
Юхненко Андрей Анатольевич
Юхненко Андрей Анатольевич
Уважаемая Татьяна! Попробуйте разобраться с вашими желаниями. У меня такое ощущение, что вы путаете любовь с мимолётным увлечением. Поверьте, любить - это искусство. И так же, как любому искусству, любви нужно обучаться. Если вы не можете научиться этому сами, значит стоит найти учителя. Вы, наверное, спросите: "Где и кого?" Можно, как вам рекомендовали выше мои коллеги, начать индивидуальную работу с психологом. Есть ещё вариант – групповые тематические тренинги. Могу порекомендовать вам тренинги центра «Счастливая семья». На сайте центра есть краткая информация о них. Удачи вам!
Фанталова Наталия Анатольевна
Фанталова Наталия Анатольевна
приходят с похожим запросом. И тоже очень часто мы выходим на то, что они чувствуют себя ТОВАРИЩЬ-ЖЕНЩИНА. Попробуйте чувствовать себя просто ЖЕНЩИНОЙ, получать от этого максимальное удовольствие, от всего, что с Вами происходит как с ЖЕНЩИНОЙ. Примите свою женскую сущность. И посмотрите, что получиться.
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Добрый день, Татьяна! Соглашусь с коллегами, лучше всего - вдумчиво и серьезно разбираться в себе. Психолог в Москве, психотерапевт здесь может быть очень полезен. Ведь в отношениях слишком часто наши бессознательные установки играют решающую роль. Это может быть и запрет на любовь (Ваш собственный, родительский), и внутренние противоречия (хотите видеть рядом сильного мужчину, а своими действиями привлекаете только слабых) и многое многое другое. А с бессознательным самой очень трудно разобраться. Легче вместе с профессионалом. Удачи!
Летуновский Вячеслав Владимирович
Летуновский Вячеслав Владимирович
Здравствуйте Татьяна, сместите акцент с внешности на общие интересы: хобби, работа, учеба, спорт, политика, все что угодно. Есть же наверняка тема, на которую Вы западаете, найдите единомышленника.
Кухарева Лилия Васильевна
Кухарева Лилия Васильевна
Таня, ты почти ничего не написала о себе, чтобы можно было сказать, что-то в тебе так или не так. И вообще непонятен твой вопрос, что тебя волнует. Красива ты или не красива? Дура или не дура? Или может тебя волнует, почему ты до сих пор не встретила свою любовь? А может быть тебя заботит, почему понравившиеся мужчины не хотят продолжать с тобой знакомство? Я чувствую, что внутри у тебя какое-то беспокойство, но что конкретно, ты не понимаешь. И это твоя первая проблема - ты сама с собой не откровенна. Увидь, в чем конкретно ты себя подозреваешь? В каком несовершенстве? Если увидишь, то с этим уже можно будет работать. И прежде всего нужно будет понять, это в самом деле несовершенство или же это всего лишь чужое мнение, крепко засевшее в твоей голове.
Шубик Ольга Владимировна
Шубик Ольга Владимировна
Здравствуйте. "Что во мне не так..". Знаете, Таня, я вижу для себя в ваших словах, обращении несколько важных моментов. Отношения - это то, что может начаться с хороших внешних данных, каких-то умений (удачно и вовремя пошутить. например), но наличие всего этого не является и не может являться гарантией их продолжения, интереса к вам другого человека. Скажу больше - в моем опыте отношения (и отношения близкие) между двумя людьми - вещь хрупкая, мало поддающаяся рациональным просчетам, в них нет и не может быть никаких гарантий. Потому как в отношения вступаете не только вы с своими полуосознаваемыми или полностью бессознательными ожиданиями и явными какими-то желаниями, но и другой человек - с уже его внутренним отдельным уникальным миром, где тоже есть место всевозможным сознательным и бессознательным желаниям и ожиданиям. И совпадение, созвучность и созвучие может возникнуть - и тогда происходит то, что я назову встречей - а может и не возникнуть. И это такая же данность, как то, что даже обещанный синоптиками дождь может пролиться в какое-то время, а может и обойти некую территорию стороной... И в этом смысле ваша история для меня про то, что пока вы не встретили того, кто созвучен вам и кому созвучны вы. Пока это так. Еще обращает на себя внимание тот факт, что вы выбираете видеть себя одной единственной причиной нескладывающихся отношений. Но это, повторюсь, невозможно - в отношениях присутствует и другой человек. С его личной историей, которую он так же привносит в отношения, как и вы свою. Я бы предложила вам обратиться за очной поддержкой к профессионалу. Заочно можно поговорить об этом, пофантазировать о том, что и каким образом может влиять на вашу самооценку, как и за что вы отвечаете в жизни и в отношениях с мужчинами, в частности, каким образом вы выстраиваете отношения и что происходит с вашим интересом (энергией) в эти интересные "1-2 дня" - но действительную и реальную помощь дает в подобных случаях только очная работа с психологом. И в моем опыте эта работа очень эффективна. Желаю вам мужества сделать следующий шаг. Удачи!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Дорогая, Татьяна? Исследуйте пожалуйста, как отличается Ваше поведение, когда Вы нравитесь и когда Вам нравится мужчина. Поменяйте местами и поймете, что чувствует он. Мужчину надо прежде всего заинтересовать. Интерес - это главная мотивационная эмоция. Чтобы заинтересовать, надо видеть не только то, что Вам нравится, но, главное то, что ему нравится или может понравится. Я думаю, что если в Вас действительно что-то не так, то это только то, что Вы фокус смещаете на себя, а надо на другого. Это полезно еще для того, чтобы определить, действительно ли этот человек Вам нужен или только показалось.
Коньков Владимир Владимирович
Коньков Владимир Владимирович
Здравствуй, Татьяна. Похоже что внешняя ситуация вполне благополучная, ты красивая, умная. Наверное то что мешает лежит внутри. С этим надо более близко работать на расстоянии трудно определить, что это конкретно. Рекомендую 2-3 сеанса психотерапии, разобраться с этим и убрать то что мешает жить с любимым долгое время.
Теплов Антон Олегович
Теплов Антон Олегович
Здраствуйте! Определите для себя что такое любовь? как вы узнаете о ней? Любовь и влюбленность,отличаются друг от друга.
Валиулина Виктория Ринатовна
Валиулина Виктория Ринатовна
Татьяна, здравствуйте. Действительно, в первую очередь, нужно разобраться в себе, своих желаниях, стремлениях, чувствах, ожиданиях от любви. Параллельно надо бы понять, что для Вас любовь, отношения, как они должны строиться в идеале. Как складываются отношения между Вашими родителями и т.д. Поэтому, безусловно, лучше обратиться к специалисту и разобрать все эти вопросы лично.
Ромадина Оксана Александровна
Ромадина Оксана Александровна
Татьяна, дело, скорее всего в ваших отношениях с родителями. Обратитесь к системному семейному психотерапевту. Ответ на все вопросы знаете только Вы сами. И просто советами излечиться не удастся, если Вы готовы решать этот вопрос.
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Татьяна, Вы представляете себя другим совсем не такой, какой являетесь на самом деле. Мужчины, которые заинтересовываются вами, обращают внимание на то, что Вы декларируете. Начав отношения, они находят в Вас совсем не то, что предполагали и теряют интерес. Научитесь быть само собой и тогда и все наладится.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
