Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации.
Сейчас сыну 1 год и 11 месяцев. В 1 год и 4 месяца у него отобрал стульчик очень агрессивный мальчик. Они и раньше делили игрушки, но мой хотя и меньше в 1.5 раза умел их сам отстоять, если не получалось сразу, то выжидал пару минут и возвращал спокойно, смеясь и играя. Даже попытку отобрать у него игрушку он мог воспринять как возможность поиграть в догонялки.
А в тот раз стычка была долгой и жесткой. После он стал агрессивно реагировать, если к нему или его игрушкам приближались, а если не уходили, то сам все бросал и убегал. Причем как нападение он мог воспринять кашель, сильную жестикуляцию и т.п. Я видя все это, впала в панику, хотя знала, что ему очень нужны мои спокойствие и поддержка, ещё и дед у нас пьет и со сложным характером (я мать одиночка, живу с родителями). Он был до этого случая очень общительным и жизнерадостным, но постепенно стал отказываться играть со сверстниками, потом со старшими детьми, а недавно отказался общаться даже со взрослыми с которыми ещё недавно любил играть (особенно с мужчинами).
Сейчас он реагирует более адекватно и согласился ходить на площадки, но может сбежать с качелей, если подошёл другой ребёнок, попросить уехать, если подошли к коляске, отказаться от игрушки, если с ним пытаются поиграть. А потом избегает мест где это произошло. Стал некомфортно чувствовать себя в гостях.
Как помочь ребёнку снова спокойно и с удовольствием общаться с детьми (он хочет, но часто отказывается)? Оградить от неприятных контактов практически невозможно, да и нужно ли? Как одновременно не заострять внимания на проблеме и решать её? В какие поместить условия, чтобы он вернулся к прежней модели поведения и смог доверять и радоваться? Стоит ли приводить в те места, где он испытал неприятные эмоции, чтоб убедить, что все хорошо или избегать их? В какие игры с ним поиграть, как реагировать на травмирующие ситуации, его агрессию и бегство от неприятностей?
Ещё я со своими психами я постоянно следовала за ним и вмешивалась в его жизнь. Теперь он просит, чтобы я передвигалась за ним даже в другую комнату, часто просит помощи в решении конфликтов, даже ложкой есть сам отказался. Как вернуть ребенку самостоятельность, не травмируя отказами?
Спасибо за понимание.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Да Юлия, это типичные последствия психологической травмы. Вы все очень тонко подметили, все причинно следственные связи, и даже вклад своей собственной реакции - паники. Вы наблюдательный человек.
Считается, что в таком возрасте исправить это состояние невозможно и нужно ждать, как минимум до 3, а может даже 4 лет. Я с этим не согласен. Я подскажу вам несколько направлений, которые вы можете попробовать.
Во первых, требуется ваша полная поддержка и понимание. Ваша первая задача, успокаивать ребенка, всегда, когда ему это требуется. В ситуациях когда ему страшно - его нужно крепко обнимать, так чтобы он чувствовал себя под вашей защитой и в безопасности. Разумеется, вы сами должны при этом излучать любовь и спокойствие.
Второе. На сколько это возможно, научите ребенка обращать внимание на свои эмоции и ощущения в теле, которые они вызывают. Хорошо бы его научить еще их выражать словами. Для двухлетнего ребенка это конечно тяжело. И тем не менее, занимайтесь с ним. Спрашивайте его, о том что он чувствует. Например "Тебе страшно?", когда вы думаете, что ему страшно. Разговаривайте максимально короткими фразами. "Где ты это чувствуешь? В животе (можете показать рукой на его живот)? Тут? Тут? (показывая на горло, центр груди, солнечное сплетение). Тренируйтесь на всех чувствах, не только неприятных, на приятных тоже. На это могут уйти месяцы, но это не зря потраченное время. Результат которого мы хотим добиться должен быть таков - вам нужно идентифицировать, те телесные ощущения, которые он испытывает в ситуациях напоминающих травматическую (например когда к нему подходит ребенок и он убегает - в этот момент, он что-то чувствует в теле). Главное, даже не выразить это чувство словами, а просто заставить ребенка обратить внимание, на то, что чувство это там есть. Что бы он сам для себя его осознал и мог за ним наблюдать.
Дальше начинается самое интересное. (В принципе, если на предыдущем этапе с идентификацией чувства так ничего и не получится, можно сразу перейти к этой части). Вы берете две куклы или зверька и начинаете разыгрывать сценку, той драки о которой вы говорили. При этом смотрите на реакцию ребенка. Реакция должна быть! То есть, ему должно стать некомфортно от этой игры, иначе не будет толку. Может он даже расплачется или убежит. Ваша задача, его поймать и успокоить. Когда вы его успокаиваете, заставляйте его обращать внимание, на то, как это чувство ощущается внутри. Оно становится больше или меньше, оно двигается по телу или стоит на месте. Нет правильного ответа, есть просто цель - наблюдать за чувством. Если он может сказать какой оно формы или цвета - будет вообще замечательно. Дайте ребенку хорошо успокоиться. А затем - опять играть. Играть, обращать внимание на чувство и успокаивать, играть, обращать внимание на чувство и опять успокаивать. И так несколько раз пока чувство не станет легче. Не обязательно это делать все в один день, но и развозить на пол года тоже не стоит. Смотрите по состоянию ребенка.
Если чувствовать состояние он пока не научился, то просто играть-успокаивать несколько раз.
Как только он начнет переносить игру сценки в ее изначальном виде спокойнее. Вы можете начать вносить изменения. Спросите его , а как можно помочь его герою в этой ситуации. Может приходит какой-то персонаж и защищает его, или он убегает в безопасное место (не надо только заниматься истязаниями обидчика). Не нужно подсказывать ему как изменить сюжет, пусть он придумает сам как помочь своему герою.
В конечном итоге, он должен проиграть эту сценку со счастливым концом сам вместо куклы, сам проиграть свою роль. Это будет окончательная победа.
Предупреждение. Во время первых сеансов игры у ребенка могут возникнуть очень сильные эмоции. Если вы при этом будете паниковать, плакать, злиться, раздражаться и.т.д - то это лишь повторно травмирует ребенка и не принесет никакой пользы. Вы должны быть островом спокойствия, спасительным кругом для малыша (кстати не только в этой ситуации, но и вообще все детство).
Как можно усовершенствовать этот процесс? Если вы любитель нестандартных подходов в психологии, возможно вам будет интересно почитать книгу Фреда Гало "Техники точечного массажа: избавление от психологических проблем". Я вам очень рекомендую освоить описанную там технику точечного массажа. Разумеется освоить на себе, чтобы на своем опыте почувствовать как она работает. А затем уже вы можете практиковать этот точечный массаж на ребенке по такому циклу [Игра, обратить внимание на чувство, точечный массаж (обращая внимание на чувство) и затем успокоение] и так N раз, до полного исчезновения неприятного чувства.
Теперь несколько комментариев общего характера и советов на будущее.
Если вам, в целом, тяжело контролировать свое собственное состояние, если ребенок или окружающие вас постоянно бесят, раздражают, пугают, или вы постоянно чего-то боитесь, обижаетесь или чувствуете вину - все это будет сказываться на ребенке. Для того, чтобы избавиться от нежелательных неприятных эмоций, я вам очень рекомендую освоить технику ДПДГ. Этот метод прост как сибирский валенок, но чрезвычайно эффективен. Работает это так - надо подумать, о том, что вас беспокоит (напрягает, пугает, смущает) и быстро подвигать глазами влево-вправо 15-20 раз. Затем снова подумать об этом же, и снова подвигать глазами. Вы удивитесь, как быстро ваше состояние станет лучше. Более подробно метод ДПДГ описан в этих статьях
http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html
http://rudocs.exdat.com/docs/index-425322.html?page=13
Второй момент, поскольку ребенку уже почти два, скоро вас ждут большие изменения в его поведении, он станет более требовательным, более капризным и так далее. Чтобы успешно пережить этот период развития, я вам очень рекомендую зайти на этот сайт и скачать там методичку для родителей. Она вам очень пригодится. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
И еще, обязательно посмотрите это видео, оно тоже будет для вас очень полезным - http://video.yandex.ru/users/kengarags-ru/view/10/?cauthor=krylov-64&cid=100000001
И последнее что я хотел сказать. Обязательно отпишите мне позже как все прошло и каких результатов вы достигли.
Удачи и всего наилучшего.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Здравствуйте,Юлия.Начинать надо прямо сегодня.Етть два принципа воспитанияюПервый-безоценочное принятие.Все,что он делает-не должно критиковаться,а только одобряться.Если что-то не так-то договариваться с ним.А,если поругать-то тем же тембром голоса,каким Вы его любите.Иотличайте поругание его и поругание за его поступок.Важно,чтобы он отличал,что мама всегда ругает поступок,а он всегда хороший.Второе-базовое доверие.Всегда будьте жизнерадостной и принимающей.Когда он просит помощи-будьте всегда рядом.Всегда утешьте,поцелуйте,поласкайте,обнимите,погладьте.Вы-его служба безопасности.Вас должно быть так много,чтобы ему надоесть.Тогда и начнется процесс самостоятельности.Сейчс в нем появилась неуверенность и тревога.Наверное.всвязи с домашними конфликтами.Месяца четыре новых отношений с ребенком.и он снова станет уверенным и спокойным.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
