Измена мужа

Здравствуйте! Измена мужа, особенно после долгих лет совместной жизни, тяжкое испытание. Она воспринимается женой как психологическая травма. Травма заключается в уязвленной самооценке.  Это действительно рана или язва, которая болит. Однако раны бывают разные. Жене кажется, что рану ей нанес муж и сделал это очень жестоко, из-за угла, когда она не ожидала. Так ли это? Что сделалось с мужем? Хотел ли он этого? Хотел ли он нанести рану, принести боль? Если отвлечься и постараться ответить на эти вопросы беспристрастно, то, наверное, ответ НЕТ. Он не хотел, не такой уж он жестокий. С ним прожили долго, и он поддерживал, помогал и любил. Теперь что-то с ним случилось. Случилось с ним. В его жизни. Может быть, неожиданно. Однако жена воспринимает это как оскорбление и как травму, и даже как крушение жизни, любви и самооценки. Почему? Я не нужна. Я не молода. Я уже не привлекательна. Я не достойна любви. Я никому не нужна. Нужно ли объяснять, что эти мысли не связаны с актом измены и возникают у женщины самостоятельно. А может и не возникают, а просто всплывают. Всплывают из далекого прошлого. Когда она была неуверенна в себе, когда ей казалось, что ее не полюбят.  Но, тогда, что это за рана? И кто ее нанес? Это скорее обострение ранее существующей язвы. Она, то заживает, то открывается. А сейчас она даже кровоточит. Это сильное обострение, но это и случай для настоящего излечения. Это вызов для жены, справится со своей неуверенностью, понять, что для нее важнее. Понять, как она на самом деле сильна. Вы пытаетесь решить эту проблему, требуя от мужа признания или прекращения связи, то есть хотите воздействовать на него. Невозможно изменить поведение человека, не изменив свое поведение или отношение. Если он не хочет признаваться, не хочет с Вами об этом говорить, то Вы и семья ему дороги. В этом Ваша сила. И не надо отравлять себя мыслями, что соперница моложе или красивее. Вы ему дороги, такая как есть. Почувствуйте, что у Вас тоже есть своя жизнь и свои права. У Вас тоже свой путь и Вы имеете право отстаивать его. Бороться за мужа,  за свою любовь. Не надо говорить с ним о подробностях его измены. Говорить можно только о чувствах. О любви, если она у Вас осталась, о боли. О своем терпении и о своих условиях, сколько и что, Вы можете еще терпеть. О том, что Вы хотите и на что надеетесь. Главное, почувствовать, что Вы влияете на ситуацию. Вы полноценный игрок. От Вас зависит очень многое. От Вас зависит Ваша жизнь, и Вы в силах ее изменить. Тогда эта язва самооценки зарубцуется навсегда. И тогда Вы перейдете на более высокую ступень и увидите новые возможности.