Очень непростой период в жизни

Меня зовут Карина, мне 20 лет В последнее время жизнь незаладилась… длиться это безобразие почти 2 месяца. Не знаю, что уже делать честно говоря. К кому обращаться, к психологу, к психотерапевту, к психиатру. Или может быть к гипнотизеру Вообщем жизнь моя протекала ровно и безобидно до одного ужасного случая. До этого я считала себя сильной и отважной девчонкой. Смотрела ужастики и подстебывала друзей ними, без проблем шла темными ночными улицами и не верила в приметы…

вообщем 2 августа я изменила своему молодому человеку с парнем моей лучшей подруги. Случилось это в пьяном состоянии. О произошедшем я ничего не помню, вообщем тот мужчина воспользовался моим состоянием и моей глупостью в то время, пока моя подруга увела моего парня на какой то разговор. Находились они… в соседней комнате и ничего не знали о происходящем. После этого проишествия жизнь моя потеряла краски. Было очень больно. Одолевали тяжелые мысли. Постоянно плакала. Посещали мысли о суициде… Кое как мне удалось выбраться из этого состояния, как настигло второе потрясение — мать залезла в мою личную почту и прочитала много неприятных моментов из моей личной жизни ( в том числе о наших приключениях в тот вечер — алкоголь, музыка, сигареты, матерная речь в переписке ). Вообщем она начала позорить, говорить что ей стыдно от того, что у нее такая грязная и падшая дочь, что она заслуживает ребенка по-лучше итд. Также начала настойчиво пойти на отчитку, что во мне сидят бесы, что я неадекватна, что я дьяволица ( короче целый букет приписала). На эти оскорбления ( а мы всю жизнь как кошка с собакой живем) я махнула рукой и посоветовала ей не лезть не в свое дело. У самой же на самом деле был очередной приступ истерики и нежелания жить...

далее все как то закрутилось, завертелось… все начало забываться постепенно. Но тут грянуло новое потрясение — любимого парня уволили с работы. У него приключилась мини депрессия, он предпочел уединиться на неделю и ничего не давать о себе знать… мне было очень тяжело в это время. Я не понимала, как можно отказаться от поддержки близких людей и игнорировать нас. Звонила ему… просила прийти, предлагала самой прибежать и поддержать. Вообщем для меня это был очередной удар....

за неделю до НГ моя жизнь начала налаживаться… мы с парнем наконец-то перестали ссорится. Я себя простила за ту измену ( вынесла из нее урок об ответственности и морали). Я думала, что с началом 2014 года у нас начнется новая жизнь....

но не тут то было. со мной начали происходить жуткие вещи просто на ровном месте. 3-4 января я стояла на кухне, резала мясо и вдруг… мне в голову пришла мысль, что я могу кого то ударить этим ножом. Накатило чувство шока, паники и страха. Я по своей глупости сразу полезла в интернет и вычитала про какую-то болячку под названием ОКР. И тут понеслось… буквально все то, что я там читала, я все начинала примерять на себя. Прислушивалась к себе, а не считаю ли я цифры, а не мою ли я часто руки, а не проклинаю ли я близких..

Далее еще хуже. Я начала думать, что это происки порчи или нечистых. Вспомнила про этих бесов. Начала читать про бесноватых и примерять симптомы на себя… в итоге дошла до того, что начала сама себе внушать, что во мне ничего не сидит и что… я свою душу и тело никому в обиду не дам и НЕ ОТДАМ. И ЭТО ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТСЯ! Замечу, что на фоне всех этих переживаний страхи ударить кого то ножом совсем пропали… я вообще за это почти забыла… пришли новые страхи… Что я могу продать свою душу кому то. ЧТО ВМЕСТО МОИХ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ( МАМЫ И ПАРНЯ) домой может прийти что то совсем другое ( а что не могу даже обїяснить). Что мир ненастоящий! Что все то, что я пью/слушаю/читаю это ложь или какой то заговор против… МЕНЯ (!!! бред полный же!!). Что возможно все то, что я вижу это моя видумка и этих людей нет. Или что они выглядят совсем иначе, а не так как их видят мои глаза ( может на самом деле они какие то зеленые человечки или прочее). Что технический прогресс это плохо и дико. Вся эта дрянь в голове доводила меня до панического ужаса. Я сама себя ненавидила за эти мысли! Мне было стыдно за эти бредовые страхи! я себя корила и пыталась их гнать подальше! Когда эти мысли начали проходить, я их сама умышленно будто бы возвращала и постоянно ждала их! Сейчас же я могу по пол дня не думать ни о какой продаже души и прочей дряни. Но подсознательно сидит какой то страх этих мыслей… Я ПОНИМАЮ ЧТО ОНО ПРИШЛО В МОЮ ГОЛОВУ НЕ ПРОСТО ТАК! Что была какая то глубокая причина! Какая то травма! + Теоретически понимаю, что мотивов продавать свою душу у меня нет. Что я, в принципе добрый и волевой человек, что все у меня будет хорошо и что просто так это не делается… но подсознание мне просто не слышит! Длиться это уже около двух-трех недель. Я очень боюсь усугубления этих состояний… появился страх сойти с ума. Боюсь, что посадят на антидепрессанты ( от них зависимость, да и вобоще боюсь)… Очень хочу проснуться без всех этих мыслей и страхов и жить той обысчной жизнью, как я жила!!! Эти навязчивые мысли не такие же уже интенсивные… после них осталось будто бы какое то " послевкусие". Как шок, о котором я никогда не забуду. Помогите пожалуйста! Подскажите, к кому обращаться и насколько это серьезно!