Зависима от мужа

Здравствуйте, Мария! НЕ надо ставить себе ограничения - если Вы хотите избавиться ОТ зависимости, ТО для этого НЕ нужно иметь возможность! НУЖНО иметь желание! Вам нужно для себя понять, что Вы в отношениях с мужем так и остались той маленькой Машей, которая ждет, что кто-то взрослый будет присутствовать в её жизни, вести её по ней, защищать, помогать, любить, и Вы этого взрослого хотите видеть в своем муже - это и есть основа Вашей зависимости! Это сформировалось, так как Вы в детстве нуждались в родителях, тепле, защите и заботе, маленькая Маша росла, но так этого и не получила ни от кого из вне - она выросла, но продолжала ждать...и появился муж ... она спряталась за него от этого мира, от самой себя, но столкнулась с тем, что ОН НЕ может дать ей эту любовь, вести её по жизни, дать ей чувство безопасности и опять она растеряна.... выход всегда из зависимости ОДИН - СТАТЬ САМОЙ для себя ТЕМ взрослым, который будет эту Машу защищать, любить! ВОТ какой взрослый ей нужен - ей нужно НЕ спасать мужа, а наконец обратить внимание НА себя! этов  ВАШЕЙ власти - переключиться с мужа НА себя, начать заботиться о себе самой. Да, это тяжелее, НО - только так Вы можете выйти из зависимости!

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Доброе время суток!

Да, если с детства у вас был такой образец построения отношений, то, скорее всего, Вы взяли его и во взрослую жизнь.

Ваша проблема - созависимость, нужно обратиться к психологу индивидуально или посещать  группы для созависимых. Чтобы изменить свой способ построения отношений, выйти из шаблона, из автоматизма и научиться жить по-новому. На это требуется время и силы. Но все возможно.

О созависимости читайте здесь: http://refleksia.ru/krisis_v_sozavisimyh_otnosheniyah

Конкретно по Вашей ситуации готова помогать в работе.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария! Вы сами понимаете в чем ваша проблема. Муж напоминает вам мать, и свое поведение вы строите по аналогии. Однако муж это не мать. Это основное, что надо осознать. Мама дала вам жизнь. Муж дал жизнь вашему ребенку. С мамой вам было порой трудно, но вы выросли, стали взрослой, стали матерью. У кого вы получали поддержку кроме мамы? На что вы опирались? Кто или что вас поддерживало? Вспомните.Этой поддержкой можно воспользоваться и сейчас, когда вам бывает трудно одной. Наверное многие и вы сами часто ругали маму, пытались ее переделать, исправить... Это не помогало, но вы выросли! Может быть, отдать благодарность маме, такой, как она была, ведь другой у вас не будет? Может быть, тогда будет легче принять мужа таким, как он есть? Принять его как человека, но не его поведение. Если вам удастся отделить людей от их поведения, то вы сможете изменить и свои привычки. Возможно, тогда что-то изменится и в ваших отношениях. Вы будете говорить, что вам не нравится, то, что он сделал, но не отвергать его при этом как человека, как личность, которая может быть другой. Отвергая его как личность, вы лишаете его будущего, потому что не верите в него. Тогда он и сам уже не может в себя верить...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Мария, вы пишете, что хотите уйти от мужа, но у вас нет такой возможности. Однако, проблема не решится до тех пор, пока эта возможность не появится!..

Вы многое поняли про себя, свои отношения с супругом, наверняка знаете о том, как история вашей жизни в родительской семье влияет на ваше сегодняшнее восприятие и отношения с окружающими - мужем в том числе. Однако, как бы вы ни понимали всего происходящего, ваши сегодняшние эмоции к мужу, попытки его переделать и контролировать, дискомфорт в отношениях и при этом невозможность выйти из них - следствие всей вашей истории. И для того, чтобы изменить что-то (отношения, восприятие, привычный образ мыслить и жить...), вам необходима работа над собой, Мария!

К сожалению, следствия жизни в семье, где кто-то из родителей страдал алкоголизмом, распространяются не только на ваши супружеские отношения. Это также влияет на то, что происходит уже сегодня с вашим ребенком! Чтобы помочь и себе и малышу,  просто необходимо найти возможность менять что-то и работать над собой, Мария! Подумайте, что уже сегодня вам по силам, какими могут быть следующие шаги... Уже тот факт, что вы сосредоточитесь на поиске возможностей помочь самой себе, снизит уровень вашего внимания к мужу, а значит напряженность между вами! И это будет первый шаг к изменениям!..

Дерзайте, Мария, и у вас обязательно все получится! А если потребуется помощь - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва