Не знаю, что делать

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста - ЧТО ЭТО ВСЕ???....

С молодым человеком не лады... Несколько лет "делаем мозги" друг другу.... по другому не скажешь!

Знакомы всю жизнь, мне кажется... Встречаемся то же, периодически расставались конечно...

Где-то с 2010 г. все стало идеально! Все завидовали ходили нам, мы буквально дышали друг другом!

В июне 2011 г. я попала в больницу.. Проснулась в реанимации через 2-е суток. Обращалась в платную клинику с сильными головными болями. Невролог прописал мне лекарство, ооочень сильное. Как потом выяснилось, допустимая доза для меня была пол 1 табл./день (по половинке 2р./день!!!), тот доктор прописал 2 табл. 2 раза в день!!!

Вот такой результат вышел на 3-й день уже....

Тьфу, тьфу последствий не осталось... После выписки долго обследовалась, не меренное количество лекарств было выпито и "вколано"... через 3 недели примерно, узнала, что жду ребенка... все врачи в раз кричали о прерывании..... мне тогда было 20 лет... Я не думала, что так испугаюсь... Мой молодой человек молчал.... Мне показывал, что рад.. А между строк так же был страх... Я воспринимала это как не желание... Да, и вся моя семья, кроме папы,против моего молодого человека... Они его ненавидят мне кажется... (папа с нами не живет)

Так вот... Вся моя семья готовится к торжеству. Сестра после тяжелой аварии (была в 2010г.) выходит замуж. ) Все в суматохе! до свадьбы было 1 неделя примерно, даже меньше наверно...

Я подошла к маме и рассказала, что жду ребеночка.... Я ожидала поддержки... Но.. Естественно не получила ее... Она тут же пошла к сестре и рассказала, без меня, шепотом!(вот как люди сплетничают, это примерно так и выглядело. закрыла дверь и шептала там ей).

На след. день сестра тоже начала говорить мне про прерывание...

Не могу вспоминать прям!

Понимаете, это или так воспитали или я так начала относиться, но семья - для меня это Святое! Т.е, они не могут посоветовать плохого, не могут сделать плохого и т.п. ... Я никогда не была образцово-показательным ребенком. Всю жизнь все через "Ж..." , извините.....

И в тот момент, я не знаю что со мной было... Я чувствовала себя изгоем! мама толком не разговаривала со мной! Сестра пост.говорила про то, что я выше писала.... Папа не знал... МЧ вообще ниче сказать не мог! Я до сих пор не умею принимать решения сама! Я знаю, что не права!!!! Мне так хотелось, чтоб он пришел и сказал моей маме сам все, что все, мы женимся и т.д и т.п. Я попробовала сказать сама, естественно, ничего хорошего не вышло. Я правда не знала что делать!

Мне нет оправдания и прощения - ЭТО ПОНЯТНО! Я его и не ищу! просто... это уже не исправить. Только так я пытаюсь успокоить себя и думать о другом. О том как начать все заново и не совершать прошлых ошибок. Третий день спустя 2 года у меня очень сильные истерики! Я просыпаюсь ночью только с этими мыслями и воспоминаниями! Днем на работе не могу выйти из кабинета, так как вся зареванная. Это должно быть так. Я не отказываюсь ни в коем случае!

Я ненавижу себя! Я знаю, что я не права и все делаю не так! Я не ищу поддержки в этом! Я знаю, как относятся к таким, в чьих списках и я теперь уже.... Я знаю, что дура полная!!!!!!

Я не виню никого кроме себя! Это понятно, что только я виновата!!! Но... Я люблю свою семью!

Понимаете, мне страшно от мыслей в голове... Сестра просто не хотела, чтоб я первой родила. И свадьбу бы пришлось играть в один год. Но что вы, они же у нас все суеверные! Так по повериям нельзя!

А к ней после аварии все относились так... короче, все думали про ее счастье, а на меня как-то все-равно. Мне тогда так хотелось поддержки именно семьи, но все настолько заняты своими проблемами... свадьбой... всем!!!

Просто, Божью помощь и подарок я восприняла как наказание что-ли... не знаю как...

Мне страшно, потому что сейчас очень много других проблем, а моя головазабита только этим! Я вспоминаю каждый день!!!! Я жалею ужасно сильно, виню себя!!!! И приходят мысли о том, что я не хочу жить! Меня никогда не посещали эти мысли!!!!!!

Мне сделали прерывание... Я не помню особо, что было потом... Да ничего и не было. Все шло само собой.

Мы с МЧ начали жить вместе, снимали квартиру. Мы были очень рады! Я думала, что все, это моя личная семья! Здесь не будет никах разделений - моё, твое. Все общее!!! Есть только я и он! Мой любимый!

Не прошло и месяца, как мы заселились, он как с цепи сорвался. Пропадал сутками! Все время со своими друзьями! И днями и ночами! Он не мог толком работать. Был период и я не работала.

Потом я узнала, что он начал употреблять наркотики.... Он называет это "химией", они курят её. Вот накурятся и спят в машине... Это был ужас!

Я уходила. Потом мы мирились. Мирилась я потому что чквствовала за собой ответственность что ли... Ну типа - "Мы в ответе за тех, кого приручили", "Один за всех и все за одного". Т.е., я не могла вот так взять и оставить его. Я думала, что он пропадет, а я взяла и бросила его.... Вообщем ужас. Он делал что хотел. Что только не натворил за все это время.... (больше полу года он курил).

Ну пробовала помочь, все безуспешно. Были только слова. А мне так хотелось вернуть те отношения... Я так хотела свою семью... Но ведь это тоже, какая ни какая семья. Надо же сохранить. Пыталась я это сделать на протяжении года с хвостиком...

Потом все-таки мое терпение лопнуло... И вот в декабре 2013 года расстались. Я переехала к маме, он к своей маме.

Мы не общались месяц примерно... Потом он пришел. Начал ходить. И все опять понеслось... Навешал мне лапши, я уж повелась. Клялся со слезами, что все понял, понял как мне было больно, тяжело и больше так не будет.

Прошла неделя он пропал. Так всегда было, я звоню он не берет трубку. Значит накурился. И вот тогда было так же.

Это было в феврале этого года. Потом мы снова помирились.

У него +ко всему ужасный характер! Он уууужжжаснооо ревнивый! Мне нельзя абсолютно ничего! Ни с кем нельзя общаться! В прямом смысле! У него начинается истерика ужасная! Даже если с кем-то из знакомых поздароваюсь он расстается сразу!

Придумывает нелепые вещи, чтоб выставить меня виноватой.

Я не знаю, что со мной, почему я возвращаюсь. Я люблю его хорошим. Спокойным. А чтоб это было, надо все делать по его. Я сначала могу, а потом заканчивается терпение. Потому что я думаю по другому! Все мы люди и имеем полное право на маленькую свою личную жизнь! Он полностью же с этим не согласен...

Мы общались до 7 марта. С 8 марта просто без объяснения не созванивались. И все.

У в этот период у меня началось это.... Я не могу. Правда! Я знала, что все не может быть просто так. И меня в любом случае накажут. Я готова, но мне надо суметь вытерпеть. А мне страшно от мыслей в моей голове. И .... мне не с кем поговорить. Не кому абсолютно рассказать все это!!!

19 марта я купила путевку на море. С девочками. В четвером. Думала отдохну, надо проветриться, подумать на стороне.

Не знаю почему, честно не знаю... Я наверно настолько... Дура!!! Вчера я ему позвонила... Мы поговорили опять ни к чему не привело толком. Он всегда говорит о том, что мы должны друг друга слушать безоговорочно! Отпрашиваться всегда о везде. Ну Вы поняли... Я согласна, отчасти...

Но про путевку я не сказала вчера.... Не знаю как сказать, почему то не хочу, чтоб мы вновь расстались. Не знаю. Не понимаю...

А я расскажу, и 100 процент мы расстанемся, тем более, когда он узнает, что с девочками....

И одно на другое. И все. Я в тупике. Надо ли мне это - не знаю. Думаю да. А зачем - не знаю. Пора бы и о себе подумать. Но.... Вообщем, как-то так...