Недавно я осознала, что постоянно теряю людей. У меня нет давних друзей и подруг, хотя я понятию «дружба» отдаю большое значение, пытаюсь соответствовать ему: всегда поддерживаю, прихожу на помощь, переживаю, забочусь. И моя заветная мечта, чтобы у меня появились друзья на всю жизнь. Последний случай, который не дает мне покоя - стало мое знакомство на работе с двумя коллегами, с которыми мы очень сдружились, мы могли прекрасно общаться как втроем, так и по отдельности. Это общение приносило кучу положительных эмоций, т.к. мы и выражали заботу о друг друге, и поддерживали, и заряжали позитивом на весь рабочий день. Все рабочие проблемы уходили на второй план после общения друг с другом. Но в один момент с одной из подруг разладились отношения. Она стала холодна ко мне и в открытую отдавала предпочтение третьей подруге. Все мои попытки вывести на разговор, выяснить причину, даже мольбы о прощении за неизвестную мне обиду - были провалены. Третья же подруга всё осмеивала, говоря, что всё идет как и было, что она ничего не замечает. Ухудшение этих отношений приносит мне сильные страдания. Девочки не прислушиваются ко мне, задевают мои чувства. Хочется отметить, что в прямом подчинении и в тесном взаимодействии по работе мы не находимся, но тем не менее наш разлад очень влияет на мое настроение на работе, думать о самой работе я уже не могу, не могу сконцентрироваться. Во мне сейчас засела обида и непонимание, почему от меня отворачиваются люди, что я делаю не так? Я ни разу не была уличена в предательстве, наоборот всё делаю для сохранения дружеских отношений. Может проблема в том, что я как раз слишком много уделяю понятию «дружба»?! Как мне поступить сейчас и вести себя в дальнейшем?
Здравствуйте, Елена!
"моя заветная мечта, чтобы у меня появились друзья на всю жизнь."
Дружба сама по себе не обеспечит Вам счастливую жизнь. Она помогает сделать ее полнее, ярче, но лишь в том случае, если Вы сама умеете ей радоваться.
Возможно, в своем стремлении к дружбе Вы нарушаете личные границы своих подруг. Один хочет очень близкого общения, другой - общения только в определенных вопросах. Настоящая крепкая дружба возможна только между людьми, которые понимают свои границы, понимают и уважают личное пространство друг друга. Понимание себя, своих мотивов, своих желаний, иными словами- личностный рост этому способствуют. Сосредоточьтесь на себе, не перекладывайте свои проблемы на друзей, уважайте их личное пространство, мыслите позитивно и люди сами будут предлагать Вам дружбу.
Успеха Вам.
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Здравствуйте Елена!
Вполне возможно, что ваше желание как раз иметь друзей все и портит. Могу предположить, что за погоней счастья, вы возможно переходите личные границы своих подруг и тогда им ничего не приходится, как обороняться от вас, чтобы защитить собственное пространство! Есть такая замечательная позиция " Спасатель", которая потом переходит в позицию "Жертва". Попробуйте прекратить спасать и помогать лишь тогда - когда вас об этом попросят! Это может быть некомфортно - но придерживайтесь этой политики!
Начните себя Любить и Уважать! Вспомните про личное Достоинство! И тогда окружающие начнут к вам тянуться! А обижаться ни на кого не надо, кроме себя! И такое тоже бывает!
Успехов Вам! Обращайтесь!
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Елена, скорее всего дело в том как вы выстраиваете отношения и проводите личные границы. Вполне возможно, вы пытались выстраить более близкие отношения, чем ваши подруги могли принять. Возможно, вы стали выстраивать зависимые отношения, или стали требовать в рамках отношения от ваших подруг большего, чем они привыкли давать.
Теперь собственно к вопросу, а что с этим делать. Простым советом здесь не обойтись. Вам нужно провести довольно серьезную работу над собой. Причины такой ситуации, скорее всего кроются в характере вашей личности, и в особенностях вашего восприятия социальных ситуаций. Я бы вам очень порекомендавал обратиться к опытному психологу, хотя бы на 2-3 сеанса работы.
Если хотите действовать самостоятельно, то осваивайте технику описанную в этой статье (http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html) и почитайте книгу "Турбо-Суслик"
Всего наилучшего.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Кийло Жанна Валерьевна
Кийло Жанна Валерьевна
Здравствуйте, Елена!
Понимаю Вашу боль и страх быть отвергнутой. У меня создается впечатление, что, выбрав друзей, Вы начинаете ОЧЕНЬ заботиться о них, стремиться удовлетворять их потребности и ждете от них ответных шагов. А я бы предложила Вам подумать о себе, понять, что ИМЕННО ВАМ нужно от друзей. Как Вы умеете заботиться О СЕБЕ (а не о других)?
С моей точки зрения, в дружеских отношениях есть и поддержка, и забота, и совместное времяпрепровождение, но так же и есть свое личное пространство,
возможность сказать "нет" без обид друг на друга. Похоже, Вам нелегко признавать за другими право поступать так, как им хочется. Причины, по которым Вы выстраиваете именно такие дружеские связи, лежат в Вашем прошлом, в том, как были построены отношения в Вашей семье. Поэтому предлагаю Вам с помощью психолога разобраться в этом важном вопросе.
Это глубокая работа. Успехов Вам.
Кийло Жанна Валерьевна, психолог г. Саратов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
