Как преодолеть черную полосу?

Я даже не знаю с чего начать, и не могу сейчас уловить, откуда у меня начались проблемы в жизни. я умный, уравновешенный человек, не обделена абсолютно вкусом и внешними данными, но так сложилось, что в жизни меня всегда преследовали неудачи. Зависть окружающих, неудача с мужчинами. Они все меня бросают или оказываются альфонсами, либо женатыми, либо наркоманами и извращенцами.часто я ухожу, потому что не могу терпеть подобное. завышенных требований нет никаких. Два раза в жизни, повелась на любовь выдуманную у себя же в голове, и бросила достойного человека. с того дня не могу найти себе покоя, тот , якобы "любовь" который, оказался мерзавцем конченым. я переехала в другой город из своего родного, чтобы начать жизнь с нуля, тут все стало только хуже.поначалу я нашла хорошую работу, могла себе позволить все, наконец-то встретила как мне казалось тогда любовь, но спустя долгий промежуток времени, уже после замужества муж превратился в альфонса, и тут еще и любовница беременная всплыла. на сегодняшний день из-за его неудач в бизнесе( не знаю, правда ли все это, что у него там неудачи) я в долгах, чуть не оказалась на улице. и сейчас снимаю квартиру, гашу огромный кредит, сижу без копейки в кармане. семья давно мне не помогает, на работе отношения в коллективе хорошие, но во мне откуда-то родился страх, что меня могут непременно уволить, каждый день хожу как загнанный зверь, в свои 23 года постарела, времени и средств нет ни на какой спорт зал, на себя тем более. снимать жилье хуже я отказываюсь категорически, иначе сломаюсь. жила с мужем в комуналке с тараканами, гразным ткалетом, ванной и кухней, больше не вынесу. квартира-единственное место, где я немного расслабляюсь..каждый день мне напоминает день сурка. несмотря на весну, у меня внутри все мертвое, я порой не хожу жить, и впечатление, что проживаю я не свою жизнь. с 14 лет у меня регулярная борьба с жизненными сложностями, я устала бороться и решать все самостоятельно. у меня все силы просто высасываются куда-то, порой мне акжется, что я схожу с ума. в один момент я стала выпивать так сильно, что не могла остановится. каждый день, даже во время работы я позволяла себе мешать коктейлйи .потом смогла себе сказать стоп потому что в один день, увидев свое отражение, осознала, что так больше не может продолжаться, и прекратила пить, слава богу, не курю. в жизни нет ни одного положительного момента, друзей рядом тоже нет, они давно устроили себя к богатым мужчинам, и живут в счастье в своем каком-то..я так как они не могу. ради денег только. я верю в любовь.. которой ни разу не было, то что я называла любовью, оказалось каким-то одним сплошным ужасом. я иногда вижу со стороны как я падаю все ниже и ниже. я в один момент пыталась просто покончить жизнь самоубийством. выпила очень большую дозу своих снотворных ( я пила их одно время, когда была жуткая бессоница), запила коньяком, но через сутки я прсонулась абсолютно нормальная. сейчас я уже чувствую, что у меня изнутри все кричит и рвется , и я больше не могу бороться. у меня нет сил, полный упадок настроения, нет ни одной эмоции и надежды на счастье... как жить дальше, я не понимаю. детально опсывать все произошедшее в своей жизни , не хватит и книги, пожалуй. переехав в Мегаполис все стало в разы хуже только.я никого не виню, в прошлом я сама совершила очень много ошибок. если б я тогда сделала прваильный выбор, я бы жила в полном шоколаде, а не в такой жопе.. но и с этим я поделать ничего не могу...