Сын отстраняется от семьи

Анна, здравствуйте!

Ваш сын уже повзрослел и у него своя жизнь. Но, как я поняла, он плохо знает как ее строить. Это, скорее всего, психотравмирующие события из детства, которые он переживает до сих пор не дают ему четкого представления о себе, об отношениях с близкими и окружающими, о жизни. Конечно же, ему необходимо встреча с психологом. Не нужно бояться его реакции, а конкретно предложить ему разобраться в себе, получив консультацию специалиста.

Если Вы живете вблизи г.Сергиев Посад, то приглашаю поработать очно с Вами и Вашим ребенком. Пся информация на сайте: blagopoluchie-sp/ru

Желаю удачи в решении вопроса. С уважением

Блинова Татьяна Николаевна, психолог Сергиев Посад

Здравствуйте, Анна,

извините, только сейчас отвечаю на Ваш вопрос - на сайте я недавно.

Вы спрашиваете - как развернуть его  к себе? Это, конечно, задачка не из легких...

Во-первых, просто попробуйте начать интересоваться ЕГО миром. Т.е. не предлагать ему посмотреть или почитать что-то, поговорить с кем-то,  а узнать побольше  о его мире. Вряд ли Вы знаете исполнителей, которых слушает он. Поверьте, я понимаю, что они могут быть совсем не в Вашем вкусе! Но ведь это тоже люди! У них есть опеределенные качества, которые его привлекают. Что это за качества? Знает ли он что-то об их жизни? Если это иностранные исполнители, знает ли он, о чем их песни? Что он получает от просмотра своих фильмов? В общем, придумывайте вопросы, узнавайте мир своего сына. Только не заваливайте его ими сразу. Если Вы не делали этого раньше, то начинайте постепенно, чтобы не насторожить его.

Во-вторых, если будете спрашивать, не высказывайте - пока что - свое мнение. Просто слушайте. Вы ведь хотите восстановить отношения, а это вряд ли будет возможно, если Вы будете критиковать его выбор и стиль. Т.е. просто слушайте и все.

В-третьих, прекратите делать то, что Вы делали до сих пор. :-)  Я не знаю, что это, но оно явно не работает, правда?

Т.е. если Вы уговаривали его делать что-то - перестаньте пока. Если Вы жаловались ему на него же, призывали подумать о будущем - перестаньте, и т.д.

Дайте ему вздохнуть.

Вы пишете о недоверии, обиде, которую, возможно, он испытывает. Вы так думаете или Вы это знаете?

Если думаете, то можно ведь у него об этом спросить. Так и скажите, что у Вас сложилось ощущение, что он на Вас обижается.

Это даст ему возможность высказаться, если у него действительно накипело. Будьте готовы к критике сами, молодежь резка и вообще они - максималисты. :-)  Так что если что-то обидное выскажет, не плачьте. Но можете честно сказать, что Вам обидно, что Вы не думали, что он так воспринял Ваши слова или Ваши поступки. И объясните, что Вы имели в виду. Обязательно скажите, что Вы хотели, как лучше.

Дальше. Любому человеку важно одобрение близких и поддержка родных.

У Вашего сына жизненный путь только начинается, ему всего 18. Конечно, нам, родителям, хочется, чтобы у них все было и хоршо и мы "видим", как это получить. Но это же мы! И перед нами больше не трехлений малыш, которого мы могли отвести туда, куда нам надо.

Они уже сами способны иметь свое мнение о том, чего они хотят и о путях к этому. Никто не говорит, что они сразу примут правильное решение! Но ведь есть же у них право ошибаться? Ведь они же ошиблись, а не со зла сделали.

Давайте поддержим их, нашу молодежь. Пусть они увидят сами последствия своих ошибок, пусть они сами сделают выводы. Умнее будут! :-) Просто  с ними надо быть терпеливее и терпимее.

Если Ваш сын не согласился пойти к психологу в Кэрнсе, я бы советовала Вам, Анна, поработать с психологом самой, чтобы вместе посмотреть, что можно сделать для того, чтобы восстановить отношения между Вами и чтобы Вам стать поддержкой Вашему сыну.

Ведь Вы хотите ему лучшего, это мы понимаем. Просто, возможно, у Вас не хватает терпения и Вам хочется подсказать ему, как надо поступить. А он как раз этого и не хочет. Вам же становится страшно - а ну как наломает дров? И Вы кидаетесь убеждать. А результат мы знаем.

Так что тут можно посмотреть, как Вам научиться доверять своему сыну так, чтобы все же и Вам было относительно спокойно, и он не чувствовал, что его хотят заставить делать то, к чему он пока не готов.

Если что - обращайтесь.

Всего Вам доброго.Василевская Людмила Сергеевна, психолог.