Устал от жизни

Добрый день.

Мне 25-лет, хорошее высшее образование, хорошее начало карьеры, самостоятельная покупка новой дорогой машины, смена места работы на лучшее и перспективное, замечательная жена. Вроде бы все хорошо, но я устал от всего - нет сил общаться, заниматься любимым хобби ( фотография ) которое раньше радовало, дистанцирование от друзей и знакомых, полнейшее отсутствие желания открывать что то новое. Я потерял способность радоваться жизни и не только в "мелочах", но и в "крупных" значимых событиях - когда покупал машину не было ни волнения, ни радости от достижения "статуса", ни чувства "свободы" - ни каких эмоций, вся моя сущность восприняла это как данность. Следует отметить, что я никогда не был избалован деньгами, вниманием родителей или девушек, например, не был "любимчиком" в школе и университете - все шишки собирал сам, проблемы решал сам и очень старался не создавать их себе.

После университета была тяжелая, изнуряющая работа, но интересная - я быстро стал "расти" как профессионал - было и интересно и перспективно, зарплата инженера тоже радовала + очень много "подрабатывал" в этом направлении - специфику работы знал и знаю блестяще. Правда был изнуряющий график - подъем в 4-45 отбой в 23-00 питание раз-два в день + тяжелый умственный и физический труд и так каждый день четыре года "без права на ошибку". Сейчас работу сменил, поменялись условия, другой график 8-00 до 17-00, ни каких переработок и ни какого физического труда и зарплата выше на порядок.

Многие друзья мне говорят - отдохни и будет лучше, для них это так просто - отдохни сказать, а у меня не получается - тысячи мыслей в голове, планы на будущее, естественные проблемы.

Я недавно женился, долго к этому шел ( пишу о предыдущих отношениях ) с супругой счастливы, полное взаимопонимание, ни каких упреков и доверие и, даже если бывают единичные конфликты - спокойно их решаем, миримся не поругавшись толком, сейчас планируем малыша.

Замечательные отношения с тестем и тещей - помогаю им как могу и они о нас не забывают. Я тут подумал на кануне и выделил то, что беспокоит больше всего - далее по списку :

1. У меня не самые лучшие отношения с родной матерью - воспитывала одна, было тяжело, не спорю. Я рос среди запретов, упреков в "полном тоталитаризме". В школе рассказала всем ребятам что я - идиот ( как выяснилось сделала она это для того, что бы отвадить "ненужных" мне друзей ) состояние пятиклассника, окруженного всем классом с вопросом " почему мама сказала что ты идиот" представить не трудно, равно как и вытекающие последствия. Когда стал старше - травила меня тем, что я не добьюсь ничего, что я сопьюсь и "велосипеда" себе не куплю, сейчас же говорит что я ее брошу, кружки воды не подам. Я устал от постоянного негатива с ее стороны, от мата, каких то выдуманных угроз и проблем - грузит и грузит этим дерьмом, один нервоз. Я не люблю ее как мать, но не брошу ее как человека и это первая беда -потеря любви к матери, отстранение от нее как от человека источающего негатив и загружающего мерзостью которую я и сам вижу.

2.Отношения с девушками были разные от самых самых ранних и чистых, до полного разочарования в них ( до свадьбы конечно ). Когда мне было 18-ь встречался с 26-и летней, она была в разводе, любил ее безумно, всем сердцем, когда шел на свидание-сердце выпрыгивало, тратил последние деньги - покупал цветы и ходил пешком. Но она меня обманула, изменила с другим - я это видел и слышал, а потом наврала всем что я сам бросил ее и стала угрожать, что если я расскажу все как есть - покалечит, да и ее "друг" замечательный "семьянин" тоже угрожал писал что если расскажу его жене мне не жить. Все это убило во мне веру в любовь, доверие, сбило "розовые очки", долго и не бесследно переживал. Следующие отношения спустя три года были ужасными девушка пила, врала, даже избила меня перед друзьями, да что говорить - ужас просто был, когда расстались вздохнул с облегчением и встретил жену свою любимую.

3. Мне не нравится, что жена до нашей встречи имела отношения с парнем, который в армии, но который плохо к ней относился, да и отношений не было как таковых. Когда его забрали стал писать и звонить, но без ответа, она вернула ему его подарки и вроде бы вопрос закрылся, но он иногда звонил и, как узнал позже - они переписывались в соцсетях ( тайно от меня ), ничего в этом общении не было, но мне было больно и неприятно от этого я чувствовал "конкуренцию" даже будучи законным мужем, было больно смотреть как жена в конфузе убегала на НГ не в силах отказать в разговоре или "сбрасывала" его звонки в неподходящий момент. Когда увидел переписку, сказал что это меня задело и обидело ( если честно подпортило доверие в очередной раз ), долго отходил от этого. Сейчас она прекратила все контакты, хотя он и пытается иногда звонить. Я не люблю, но и не боюсь его - я сильный, выносливый и постою за себя, но ужасные мысли от "присутствия" этого человека все же есть. Я не хочу "муток" в своей семейной жизни, разборок и оскорблений, но и терпеть не стану - могу сильно его покалечить если и дальше будет лезть.

Как разгрузиться, как начать радоваться жизни, грамотно дистанцироваться от негатива, я словно вкус к жизни потерял живу накатом, по инерции, с наружи все замечательно,а внутри болото.