Устал от жизни

2910 4 ответов

Артур 25.03.2014

Добрый день.

Мне 25-лет, хорошее высшее образование, хорошее начало карьеры, самостоятельная покупка новой дорогой машины, смена места работы на лучшее и перспективное, замечательная жена. Вроде бы все хорошо, но я устал от всего - нет сил общаться, заниматься любимым хобби ( фотография ) которое раньше радовало, дистанцирование от друзей и знакомых, полнейшее отсутствие желания открывать что то новое. Я потерял способность радоваться жизни и не только в "мелочах", но и в "крупных" значимых событиях - когда покупал машину не было ни волнения, ни радости от достижения "статуса", ни чувства "свободы" - ни каких эмоций, вся моя сущность восприняла это как данность. Следует отметить, что я никогда не был избалован деньгами, вниманием родителей или девушек, например, не был "любимчиком" в школе и университете - все шишки собирал сам, проблемы решал сам и очень старался не создавать их себе.

После университета была тяжелая, изнуряющая работа, но интересная - я быстро стал "расти" как профессионал - было и интересно и перспективно, зарплата инженера тоже радовала + очень много "подрабатывал" в этом направлении - специфику работы знал и знаю блестяще. Правда был изнуряющий график - подъем в 4-45 отбой в 23-00 питание раз-два в день + тяжелый умственный и физический труд и так каждый день четыре года "без права на ошибку". Сейчас работу сменил, поменялись условия, другой график 8-00 до 17-00, ни каких переработок и ни какого физического труда и зарплата выше на порядок.

Многие друзья мне говорят - отдохни и будет лучше, для них это так просто - отдохни сказать, а у меня не получается - тысячи мыслей в голове, планы на будущее, естественные проблемы.

Я недавно женился, долго к этому шел ( пишу о предыдущих отношениях ) с супругой счастливы, полное взаимопонимание, ни каких упреков и доверие и, даже если бывают единичные конфликты - спокойно их решаем, миримся не поругавшись толком, сейчас планируем малыша.

Замечательные отношения с тестем и тещей - помогаю им как могу и они о нас не забывают. Я тут подумал на кануне и выделил то, что беспокоит больше всего - далее по списку :

1. У меня не самые лучшие отношения с родной матерью - воспитывала одна, было тяжело, не спорю. Я рос среди запретов, упреков в "полном тоталитаризме". В школе рассказала всем ребятам что я - идиот ( как выяснилось сделала она это для того, что бы отвадить "ненужных" мне друзей ) состояние пятиклассника, окруженного всем классом с вопросом " почему мама сказала что ты идиот" представить не трудно, равно как и вытекающие последствия. Когда стал старше - травила меня тем, что я не добьюсь ничего, что я сопьюсь и "велосипеда" себе не куплю, сейчас же говорит что я ее брошу, кружки воды не подам. Я устал от постоянного негатива с ее стороны, от мата, каких то выдуманных угроз и проблем - грузит и грузит этим дерьмом, один нервоз. Я не люблю ее как мать, но не брошу ее как человека и это первая беда -потеря любви к матери, отстранение от нее как от человека источающего негатив и загружающего мерзостью которую я и сам вижу.

2.Отношения с девушками были разные от самых самых ранних и чистых, до полного разочарования в них ( до свадьбы конечно ). Когда мне было 18-ь встречался с 26-и летней, она была в разводе, любил ее безумно, всем сердцем, когда шел на свидание-сердце выпрыгивало, тратил последние деньги - покупал цветы и ходил пешком. Но она меня обманула, изменила с другим - я это видел и слышал, а потом наврала всем что я сам бросил ее и стала угрожать, что если я расскажу все как есть - покалечит, да и ее "друг" замечательный "семьянин" тоже угрожал писал что если расскажу его жене мне не жить. Все это убило во мне веру в любовь, доверие, сбило "розовые очки", долго и не бесследно переживал. Следующие отношения спустя три года были ужасными девушка пила, врала, даже избила меня перед друзьями, да что говорить - ужас просто был, когда расстались вздохнул с облегчением и встретил жену свою любимую.

3. Мне не нравится, что жена до нашей встречи имела отношения с парнем, который в армии, но который плохо к ней относился, да и отношений не было как таковых. Когда его забрали стал писать и звонить, но без ответа, она вернула ему его подарки и вроде бы вопрос закрылся, но он иногда звонил и, как узнал позже - они переписывались в соцсетях ( тайно от меня ), ничего в этом общении не было, но мне было больно и неприятно от этого я чувствовал "конкуренцию" даже будучи законным мужем, было больно смотреть как жена в конфузе убегала на НГ не в силах отказать в разговоре или "сбрасывала" его звонки в неподходящий момент. Когда увидел переписку, сказал что это меня задело и обидело ( если честно подпортило доверие в очередной раз ), долго отходил от этого. Сейчас она прекратила все контакты, хотя он и пытается иногда звонить. Я не люблю, но и не боюсь его - я сильный, выносливый и постою за себя, но ужасные мысли от "присутствия" этого человека все же есть. Я не хочу "муток" в своей семейной жизни, разборок и оскорблений, но и терпеть не стану - могу сильно его покалечить если и дальше будет лезть.

Как разгрузиться, как начать радоваться жизни, грамотно дистанцироваться от негатива, я словно вкус к жизни потерял живу накатом, по инерции, с наружи все замечательно,а внутри болото.

Доброе время суток!

Сложности в отношениях с девушками - это следствие проблем в отношениях с матерью. Получается, что важные женщины в Вашей жизни - мама, бывшая девушка- Вас через какое-то время предавали, действовали за спиной и обманывали, поэтому теперь Вы ожидаете воспроизведения аналогичного обмана с отношениях с женой. Естественно, ситуация предательства тревожит и не дает спокойно жить.

Возможно, на это наложился еще и личный кризис, изменилась жизненная ситуация, раньше Вам надо было выживать в постоянном стрессе, а теперь уровень жизни повысился, это и хорошо, это результат Ваших усилий и успех, однако и организм не привык к такой спокойному существованию и ищет себе проблем, например, в отношениях ))

И это не значит, что в отношениях проблем нет. Возможно, просто Вы воспринимаете их несколько преувеличенно на основе негативного пролшого опыта.

Что делать? Обратиться к психологу и прорабатывать отношения с матерью. Эта незакрытая ситуация предательства в прошлом (и, возможно, не одного) вопроизводится в других отношениях, и будет воспроизводиться, пока Вы не завершите все свои чувства по отношению к матери в той ситуации, пока не проживете их полностью и откроетесь новому опыту.

Я с этим работаю , пожалуйста, можете обращаться, будем работать и над отношениями с мамой, и над отошениями с женой, все взаимосвязано.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Артур, то, что вы описываете - очень похоже на кризис. Вы как будто бы потеряли ориентиры, точку опоры, смыслы... Все, что ранее было ценным перестало радовать... Все, к чему стремились, вроде достигнуто, но нет радости победы... Внутри как будто бы пустота, хотя столько всего пройдено и внешне все так "прекрасно"!..

Точка кризиса - это очень не простой момент. Болезненный. Особенно, когда сталкиваетесь с непониманием близких. Ведь "все хорошо" твердят они, а значит "не должно быть грусти"... в эти моменты особенно одиноко!..

Однако, ваши друзья наверняка хотят как лучше. И действительно, просто не могут понять, что на самом деле происходит с вами...

У тех эмоций, которые вы сейчас испытываете, Артур, есть причина и главное - есть смысл. Ориентиры, ценности, смыслы которые служили вам прошлые 25 лет действительно изжили себя. И ваша душа как будто бы кричит вам, что не готова больше претворяться. Что нужно что-то менять! И не поменять вы не сможете. Вам придется. Иначе, груз той тоски, которую вы чувствуете сейчас, так и останется с вами.

О многих причинах вы уже написали. История вашего детства - это история постоянных доказательств. Что вас есть за что любить, что вы "заработаете" на велосипед, что вы сможете, что вы не идиот!.. Вот только та награда, которую ждет ребенок за это - простая и безусловная любовь родителя... которой как не было, так и нету... И ваша душа точно тоскует по этому поводу! Несмотря на все ваши достижения, несмотря на то, что вы уже взрослый. Внутри вас продолжает жить ваша детская часть. Та самая которая всего, что вы сейчас имеете, добивалась! Возможно, именно эта часть сейчас болит... разочарованная, оставшаяся ни с чем... ведь ей не велосипеды были нужны!..

История ваших отношений - это тоже своеобразная история разочарований. Вы как будто бы до сих пор не уверены: а можно ли верить? А можно ли доверять? И эта часть тоже продолжает жить внутри вас, как бы вы ни пытались справиться с этим рационально...

Я не знаю есть ли еще что-то, что мертвым грузом тянет ко дну, но уже вышеперечисленного достаточно, чтобы переживать все то, что вы сейчас переживаете, Артур!

Как минимум, вам нужно время: чтобы переболеть, чтобы пережить, чтобы найти новые ориентиры... Как максимум, я бы рекомендовала вам психотерапию. Разобраться со всеми теми клубами разочарований, обид, боли... Всеми эмоциями, которые вы по-прежнему несете в себе!.. Только разобравшись с грузом прошлого, можно легко шагнуть в настоящее. И похоже, то, что сейчас происходит с вами - крик вашей души! Она просто не может больше терпеть все это, и как ни в чем ни бывало жить дальше!.. 

О внешнем вы уже достаточно позаботились, Артур! Пора обратить внимание и на внутреннее... Поработайте с собой и, я уверена, очень скоро к вам вернется ощущение счастья и умение получать удовольствие от жизни!

А если будут вопросы или потребность в помощи - смело обращайтесь! Буду рада помочь вам пройти этот путь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Бадамшина Екатерина Николаевна

Бадамшина Екатерина Николаевна

Артур, доброго времени суток! На мой взгляд вся ваша жизнь построена вокруг опровержения фразы вашей матери - " он идиот", вы изо всех сил пытаетесь доказать, что действительно чего-то стоите. Изнуряете себя ради успеха в карьере, а что в итоге? А в итоге удовлетворения нет и "учащенного сердцебиения" тоже. Почему? Ведь это не ваши цели! Это цели того мальчика, школьника, который должен доказать, что не идиот и сверстникам и маме и себе самому. Вам необходимо исследовать свое истинное я, изучить его истинные желания. Спросите себя, чего вы на самом деле хотите, что сделает вас счастливым. Совершенно не обязательно сразу же браться за глобальные вопросы, это могут быть мелочи на вроде того, что по утрам вы всегда едите яичницу, но хотите ванильное мороженое и это приносит вам истинное наслаждение. Избавьтесь от шаблонов и стереотипов, поймите что именно делает вас счастливым. Вы не рисуете рекламный плакат, он не должен всем нравится- это ваша жизнь и она прежде всего должна удовлетворять вас.

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ