Мне 29 лет, мужу 33 года в браке почти 2 года, детей нет, живу с мужем в отдельной комнате 25 метров( в квартире с родителями, сестрой и 2мя племянницами), я учусь 2 высшее и работаю, муж работает сезонами (только летом) в остальное время не работает(объясняя это ремонтом).
С момента свадьбы я знала чего ожидать от мужа, он достаточно замкнут и со сложным мировоззрением, знала, что на праздники могу даже не ожидать подарков, но чувствовала его заботу о моем здоровье, влюбилась наверное в его руки золотые, тк все умеет делать по дому.
Еще до свадьбы он начал ремонт в комнате, в которой мы живем по дизайну, который он придумал, не считаясь с моим мнением и не имея четкого плана действий или эскиза и этот ремонт идет по сей день, при том что мою мебель и в частности шкафы он разобрал в самом начале. тюки с одеждой хаотично лежат по всей комнате уже какой год, потолок ободран, тут же стоят инструменты и стройматериалы(доски и брус). изначально он отгородил угол в комнате под мастерскую, но сразу же запихнул туда мой компьютерный стол и поставил свой ноутбук(мне компьютер поставили на обычный фанерный стол), в это импровизированное помещение мне запрещается заходить, а пилит он непосредственно в комнате.
В данный момент я работаю помощником воспитателя в детском саду и после менеджмента для меня это тяжелый физический труд(пошла туда по собственному желанию), учусь на заочном.Муж до этого зимой делал ремонт своей бабушке(тоже до конца не доделал) и приехал в Москву делать ремонт дома. С работы меня просто выталкивают, потому что приходя домой обстановка меня гнетет, меня раздражает, то что мне приходится ходить по своим вещам, то что на обеденном столе лежит лобзик и другие инструменты, то что я обязана готовить ему еду из продуктов, которые сама домой притащила, потому что он или пилит или спит. большую часть времени я слышу только звук щелчков мыши из его "мастерской". также он запрещает мне краситься, душиться. Я человек домашний но я очень люблю приглашать друзей, я живу этим, но сейчас моя комната похожа на шалаш хибару,я даже не знаю как это назвать.
в приоритетах у меня семья на первом плане, но комфорт и друзья стоят если не следующими то достаточно близко, прошло время и я чувствую как он наступает на мои ценности и не считается с моим мнением, ответы его достаточно жесткие и ультимативные,ему же комфорт как-будто мешает, он привык в походах к полевым условиям, а меня эти условия просто насилуют.
как только я пытаюсь заговорить о ремонте и о том как мне тяжело на это смотреть он обрезает все говоря что я его пилю и уходит.
никакие воздействия и аргументация не действует, он может обойтись без еды и секса без интернета, говоря что ультиматумом от него ничего не добьешься, при том что иногда ревнив. руку никогда не подымает, но говорит что я знала на что иду когда замуж выходила, не нравится не держат. со здоровьем пока сложности не получается забеременнеть, всегда хотела усыновить, но каждый день смотря на эту помойку понимаю что никто мне ребенка не даст :(
Как можно превратить дом- очаг, да не идеальный но с дружественными лицами чаем и посиделками в берлогу - плотину бобра, также очень много всякой ерунды он просто тащит с улицы для ремонта, хотя меня раздражает не гигиеничность сего. Финансами распоряжается только он, потому что он боится что я буду деньги маме давать.
вы понимаете я не знаю как с ним говорить, как закончить этот ад, я хочу спалить свой дом, чтобы не видеть эту разруху.
он сказал что если кто-то другой будет делать ремонт он это раскурочит все.
как сделать чтобы все эти страдания закончились, как спасти брак?
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Валерия, прежде всего вам необходимо посмотреть правде в лицо: вы уже 2 года живете во всех описанных условиях, с человеком, для которого его хобби и увлечения стоят выше ваших потребностей, семьи и комфорта, а главное - вы 2 года терпите это...
Вы отмечаете, что жутко устали от всего этого беспорядка (как фактического, так и психологического), что часто раздражаетесь, что чувствуете, как наступают на ваши интересы и потребности... Но есть что-то, что как будто побуждает вас терпеть все это, оставаться в этом, продолжать мириться с тем, что до вас супругу нет никакого дела!.. Вы готовы мириться с его привычками, с его недостатками, с его особенностями, и похоже все эти 2 года делаете это в ущерб самой себе: своим потребностям, своим интересам, своим желаниям. Да, ваш муж не считается с вами, но почему вы сами закрываете глаза на то, что важно для вас? Почему продолжаете терпеть?..
От вашего письма, Валерия, у меня содалось впечатление, что вы надеетесь на какое-то чудо. Что рано или поздно все ремонты закончатся, что появтяся спокойный комфорт и семейный уют... Но тогда чем будет заниматься ваш муж? Если ему так по душе "ремонт" он точно не заинтересован в его завершении!..
Само по себе чудо не произойдет. Пока вы твердо не заговорите о своих потребностях, Валерия, у мужа не будет никакого мотива их учитывать... 2 года вы по сути сообщаете ему "я готова все это терпеть"! И это может продолжаться десятилетия!..
Валерия, именно вы должны определиться, где проходит ваша граница, с чем вы точно не готовы дальше мириться, что принципиально важно для вас. И только после того, как вы эту границу четко и жестко обозначите, свой выбор сможет сделать и ваш муж. Готов ли он идти на компромиссы? Важнее ли ему сохронить отношения с вами или продолжать жить по совему уставу и не считаться ни с кем? Вы никогда не узнаете, пока не проведете эту границу...
Да, возможно, его выбор будет не в пользу вас и отношения разрушатся. Но зато не разрушитесь вы, Валерия! Имеет ли смысл спасать брак ценой собственной жизни, своего психологического комфорта и благополучия? В чем тогда смысл этого брака?!..
Когда вы пойете, чего хотите, Валерия, вы сможете четко и твердо обозначить свои ценности, и понять что на самом деле готов и не готов сделать ваш муж. А поняв это, сможете определиться: есть ли что спасать в вашем браке!..
Желаю вам решиться на этот шаг, Валерия! И если вам потребуется помощь, чтобы разобраться в себе - можете на меня рассчитывать!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Валерия! еслис упруг не считается Вашим мнениеми и комфортом, то Вам самой придется показать и себе (ведь все это время Вы терпите и показываете ему, что готовы принимать такое отношение к себе и терпеть все это дальше, готовы подстраиваться под него, обеспечивая ЕМУ комфорт) и ему, что готовы САМИ создать для себя комфортное пространство - спроектируйте сами дизайн своей комнаты - выделяя место и ему (его зону, которую ОН САМ обустроит ТАК, как ему комфортно), место для себя - где будет так как комфортно Вам и общее место - при этом Вы сами можете сделать свое пространство ТАК, как Вы хотите - и позволить себе жить и не насиловать себя саму. Стоит также обратить внимание на отношения между Вами - устраивают ли Вас они? такое отношение супруга к Вам? ни внимания? ни учитывание мнения? ни подарков? ни выполнения роли мужчины в доме? Вы готовы дальше продолжать все тащить на себе? поговорите с ним, но предварительно ДЛЯ себя решив - устраивают ли отношения ТАКИЕ как есть сейчас? и какими Вы хотите, чтобы ОНИ БЫЛИ? а также подумать - какие будут в итоге последствия - того, если отношения ТАК и останутся такими же (он все также будет строить СВОЙ мир ДЛЯ СЕБЯ, НО НЕ ДЛЯ семьи, Вы будете дальше насиловать себя и бороться, НО отношений таких, каких Вы хотите НЕ БУДЕТ!); того, если отношения изменятся - т.е. К ЧЕМУ ВЫ готовы прийти? К чему ОН готов прийти в отношениях? и посмотрите, что важнее ему - слышать только себя, или учиться слышать и Вас? и делайте выводы - ИЗМЕНИТЬ ЕГО ВЫ НЕ сможете - только ОН сам сможет расставить приоритеты, если осознает последствия и оценит их ценность для себя - что важнее ему сохранить - семью или свой комфорт?
Валерия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Доброе время суток!
Вы остаетесь в этих отношениях, несмотря на весь их ужас. И вот тут было бы интересно поговорить с Вами и спросить - почему? Вы боитесь остаться одна? Вы боитесь стать инициатором разрыва? Или Вам действительно есть, что ценить в этих отношениях?
Думаю, что Вам нужно прекратить жертвовать собой и терпеть, и начать защищать себя и свои границы. Если интересна эта тема, можете посмотреть тренинг на эту тему: www.refleksia.ru/borders
Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
