Состояние "застоя" в жизне

Все началось с переезда в другой город, по причине поступления в высшее учебное заведение. Возможно я слишком многого ждала от смены обстоятельств. Я надеялась, что все будет хорошо,

намного лучше, чем прежде. Не думаю, что меня постигло разочарование, когда это произошло, ну если только немного. Все что происходит со мной сейчас намного хуже. Раньше, до переезда, я была интересным, любознательным и разносторонним человеком. Меня интересовало очень многое, все сферы жизни, политика, юриспруденция и человечиские отношения. Еще в августе, сентябре, я писала книги, даже открыла свой политический паблик, и еще множество моих интересов. Еще, я очень хорошо говорю, своеобразный оратор. Могу из одного предложения придумать тысячи, и от обсуждаемой темы перейти в совершенно другую область. Слова мо инструмент, очень много говорю, чаще не по теме, если задать мне вопрос: " Это дерево зеленое?" я расскажу какой оно формы, зачем оно нужно, кто им интересуется, но я так и не отвечу на заданный вопрос, тем неменее, ва будет со мной интересно, хотя в моих словах и действиях никакой конкретики. У меня всегда хорошее настроение, я всегда верю, что все будет хорошо, радуюсь чужим успехам, своего рода "альтруист", готова бросить свои дела, и помогать другим.

Вобщем все было у меня хорошо, относительно, друзья, настыщенная событиями жизнь, общирные интересы. Главное, чем я всегда гордилась, это своей интеллектуальной развитостью, я очень много читала. Сейчас все, что я описала выше, все это исчезло из моей жизни. Я поступила в юридический вуз, куда думала, что хочу, ноокончательное решение приняла под давлением родителей. Скажем, из меня бы возможно получился неплохой адвокат,но не более. А я поступила на факультет прокуратуры. Мало того, что здесь сложно, так еще и у систему нас пытаются вогнать прямо сейчас. Сухая теория, совершенно неинтересные люди, за исключением некоторых, и администрация, которой наплевать на все, кроме престижа самого вуза. Тут возникла необходимость стать серьезной, пунктуальной и собранной, и еще куча качеств, которые во мне отстутсвуют. Дело не в том, что мне не хочется взрослеть, или из-за того, что сменилось мое окружение и так далее. А именно в том, что мне эта специальность не подходит. Я хотела заниматься политикой, симпатизирую фурналистике, а поступила на прокуратуру, так как родители давили на меня. Сейчас столкнулась с тем, что мне неинтересно, я плохо стала учиться, хотя в школе и вообще в саморазвитии я весьма преуспевала. Я перестала думать, мне сложно развить мысли, мне не хочется читать, писать свои книги я тоже перестала, вдохновению неоткуда взяться, радость я не испытываю не от чего. И если раньше, когда у меня была черная полоса, я что-нибудь вспоминала, или думала о будущем, я сразу приходила в норму, у меян появлялась тяга к жизни. Сейчас у меня такого нет, меня ничего не радует, я больше не такая веселая, как раньше, потому что все, кто учится со мной, серьезные, нудные(почти все)ну прямо-таки прерожденные прокуроры. Свободомыслие, собсвенная точка зрения, и иже с ними никого не интересуют здесь. Мне кажется, после общения с будущими "прокурорами"понижается интеллектуальный уровень мой, так как они занимаются только учебой, не в состоянии поддержать разносторонний разговор. И политика, цель моей жизни, и писательство, мое главное хобби, меня больше не привлекает. Состояние апатии, мне ничего не хочется, застой как во время Брежнева. Я очень по этому поводу переживаю, что. я становлюсь другой, а мне не нравится, что я стану такой как и все здесь. Скучной и неинтересной. Конечно, усугубилось это еще и после того, как я помогла подруге с ее депрессией. Очень серьезная была у нее она, и я докапалась до сути, поэтому оно кое-что сказала, что подорвало мою уверенность в своем будущем, и в ней самой и во мне. Все мои планы и мечты показались мне ненужными. Я сдалась. Но я хочу, чтобы было все как прежде, стать такой как раньше, и воплотить мои мечты, ведь в глубине души я знаю, это то, что мне нужно. Я не хочу быть юристом, хочу заниматься общественной деятельностью, политикой и помогать людям. Амбиций у меня хоть отбавляй. Мне необходима жизнь, наполненная высоким смыслом и событиями, иначе я как цветок в горшке, завяну. Я готова предпринимать дей-я для возвращения к бывшему образу. Общество в котором я нахожусь влияет на меня и заставляет становится тем, кем я не являюсь. Я в состоянии противостоять ему, но не знаю как. Лет мне 18, 1 курс