Я просто не вижу своих ошибок

Здравствуйте!

Меня зовут Борис, родился и живу в городе Кирове. 20 лет.

Очень волнует моё теперешнее состояние. Дело в том, что я учился в университете, да и вполне успешно учился, но через сдачи первой сессии у меня начались серьёзные трудности, которые касались очень многого в моей жизни: сама учёба, отношения с другими студентами, преподавателями, родителями, братьями - стало очень тяжело, хотя до недавнего времени было проще гораздо.

Весной 2010 года бросил учёбу, не смог больше. Так как хотел побыть один - ушёл на месяц в монастырь, там жил, работал.

Но прежде я старался понять, что со мной не так или с другими?

Читал-читал, пытался вызнать, много было психологической литературы, философской, и так далее. Но легче мне не становилось. Кроме того, меня очень мучило то, что в детском возрасте и подростковом я просто не видел всего этого, не осознавал, не мучился. Часто сравнивал - думал, что смотрю теперь иначе на мир вокруг - может, опыт или обстоятельства? Не знаю.

В школе учился практически отлично, причём всегда старался не идти по накатанной колее, а искать какие-то новые способы решения в различных ситуациях, стремился не быть, как все.

Думал, что это лучше, быть выше, умнее, сильнее, правильнее.

Затем стал осуждать других, хотя ничего хорошего мне это вообще не приносило - только хуже, сам не знаю, зачем?

Не особо обращал внимание на это.

Потом стал думать, что только ухудшило моё положение, появились трудности, но осталось главное - способность относительно объективно рассуждать. В том числе, о самом себе, то есть контролировать свой взгляд на окружающее, но эмоции получалось сдерживать с огромным усилием.

Со временем пришёл к тому, что стал себя критиковать, хотя, конечно, это глупо выглядит со стороны, но и это я осознавал полностью. Ещё больше мучился.

Понял то, что дело всё-таки во мне, но мои друзья, родители, многие этого не видели совсем, чему я не удивляюсь теперь уже, потому что это естественно - хорошо быть нормальным, адекватно видеть мир.

Неважно, в монастыре мне стало легче в том смысле, что я полностью стал отдавать себе отчёт в происходящем - всё дело во мне самом, я понял наконец, так долго не мог дойти до этого!

Многое сразу и резко изменилось - ко мне стали относиться иначе, я тоже стал смотреть на людей, отношения, поступки, чувства по-другому, совсем. Но это продлилось недолго, что-то не так было. Я начал это осознавать, когда вернулся обратно. Время шло - месяц, другой, прежние мысли стали возвращаться - я испугался, очень! Думал: не хочу, чтобы всё повторилось снова, ни за что. Но опыт помог тем, что ничто не повторяется дважды, даже если все условия совпадают - это я усвоил хорошо, но в то же время не окончательно.

Что ж, сначала я сам хотел обратиться к врачу-психиатру/психотерапевту, но понадеялся на себя - может быть, можно самому? - ведь тут нет ничего заоблачного, выяснить методики, принципы, приложить их к действительности и дальше по обстоятельствам, но убедился, что я не знаю главного, что же со мной не так? Нужна была какая-то основа, отчего отталкиваться в конце концов?

Ладно, но тут совпадение - обо мне вспомнил военкомат, послали повестку, как только из деканата университета выслали сведения о том, что не числюсь среди студентов.

Перед комиссией мучился вопросом - может не говорить о том, что со мной, так как если с головой что-то не так, но я себя могу контролировать(надевать маску), то никто этого не увидит? Кроме того, уклоняться от службы не хотел по личным соображениям - был уверен, что раз я запутался, то меня заставят "родину любить" там уже против воли - то есть прямой путь к самосовершенствованию, также физподготовка не помешает. Тем более я сам спортсмен, занимаюсь рукопашным боем, атлетикой, в общем, справлюсь, и смогу измениться - вернусь "нормальным", всё-таки целый год такого образа жизни.

Но на комиссии сообщил свои жалобы психиатру, когда он стал спрашивать - дал мне предварительный диагноз и направление на обследование(месяц) в психиатрическую клинику. Ладно, я туда отправился с радостью потому, что думал - помогут, обязательно помогут разобраться, специалисты ведь, клиника целая.

Так и оказалось: месяц бесед с психотерапевтом, психологом, психиатром, аутотренинг, релаксация, психотерапевтическая группа, живое общение с "себе подобными" дали определённый результат. Был вынесен точный диагноз - шизоидное расстройство личности(по МКБ-10 - F60.1).

Конечно, моё состояние, как я потом понял вообще не улучшилось, но найдена первопричина - характер, мой характер.

Стал читать научные статьи усиленно, выяснил многое - причины, симптомы, бытовые проявления, последствия, ход развития. Главное - что это не болезнь, а состояние, вот почему я осознавал всё, что со мной происходит!

Меня радовало то, что я "знал врага в лицо", теперь. Поздновато, конечно, но лучше уж так, чем никак.

После клиника, отправился с местному психологу, он меня ошарашил тем, что не дал рекомендаций вообще, то есть продолжать с этим жить как и прежде, что в корне меня не устраивает. Не могу так. Тем более - зря что ли я так много времени потратил, чтобы всё это узнать! Взрыв негодования.

Ладно, начал выяснять методики лечения - большинство сходится в том, что необходима когнитивно-поведенческая психотерапия, хотя конечно же я понимаю, что могу всё преувеличивать, и диагноз сам по себе может быть ошибочен, а я всё просто выдумал на основе известного - субъективные суждения, сам себе создал в голове то, чего может и не быть вовсе, а просто совпадения(это, кстати, возможно). Но всё-таки слишком много совпадений - ошибки быть не может.

Нашёл ваш форум случайно, до этого много чего выяснил, но в конечном итоге не могу методом воспользоваться так, чтобы не думать о том, что сам хочу с собой сделать, то есть смотреть своими глазами на происходящее, а не стороны, как сейчас - у меня эта черта выработалась со временем, я слишком много сомневался в себе и привык оценивать каждый свой поступок, что мне очень сильно мешает - не могу быть самим собой, позволить себе такую простую "роскошь", доступную любому нормальному человеку, но по крайнем мере я это знаю, не всё потеряно.

Но со временем, перестаю себя контролировать - хорошо это или плохо, даже не знаю? Возможно, вот он путь быть естественным? Но я чувствую, что могу быть другим, могу, это точно, я смог это испытать, когда был в монастыре, я ощутил свои внутренние силы, которые если направить в нужное русло, дают необходимый, причём верный и адекватный результат, как и нормального человека, здорового психически.

Продолжать так - вижу, бессмысленно, нет системы, её просто нет. Не работает. Мучиться? Глупо, очень - пустая трата времени - я ведь хочу ещё и продолжить учёбу на будущий год - в запасе у меня, чтобы измениться и подготовиться 6 месяцев, и чувствуется, что получиться - от борьбы не откажусь ни за что.

Обратиться к частному психотерапевту, психологу - во-первых, слишком дорого, не по карману(я не знаю конечного результата, так можно потрать кучу денег, которых мало, и времени, но ни к чему не прийти), во-вторых, не знаю к кому именно(знакомых нет, друзей растерял - сам виноват, знаю, объявления смотреть, совершенно непредсказуемо). Пока в тупике, но буду работать сам с собой обязательно - спорт, работа, попытки общения, самообучение - всё это не проходит даром, но мало конечно, я понял, главное - иметь ясный разум, которого пока нет, но я это хотя бы осознаю, поэтому не сдаюсь, знаю, что можно, даже цель конкретную вижу.

Пожалуйста, помогите мне:

первое - дайте совет, как именно поступить, лучше - как можно яснее, приблизительный план действий в моём случае, хотя бы;

второе - правильно ли я смотрю на вещи со стороны, это очень важно(может быть, что здесь написано, для читателей - бред сумасшедшего);

третье - понимаете ли вы меня?

четвёртое - возможно, вам доступна связь со специалистами города Кирова, к кому обратиться, кто может помочь?

пятое - а не надумал ли я себе лишнего, может всё это ерунда и перегиб явный, самоедство? Со стороны виднее.

Ещё скажу, что именно меня очень сильно беспокоит - не получается сосредоточиться на окружающей реальности, хотя мне это надо; не могу находиться здесь и сейчас и только, а витаю где-то в своих мыслях; очень много ассоциаций из прошлого, которые мне в данном случае мешают объективно оценивать действительность, поэтому я могу как будто переживать в настоящем одну и ту же уже случившуюся болезненную ситуацию, хотя окружающие люди(меня это особенно расстраивает) думают, что я так реагирую на то, что со мной сейчас(не получается им объяснить, что со мной); элементарные бытовые ситуации заводят меня порой в тупик, что я понимаю, но изменить практически не успеваю, так как пока думаю, как отреагировать, всё уже случается; не удается сконцентрировать внимание на объекте или работе, что часто сказывается на качестве того, что я делаю - я просто не вижу своих ошибок, хотя их совершаю.

Пожалуйста, помогите. Спасибо.