- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 35,мужу -45. В браке 17 лет. У нас взрослый сын-16 лет. Сейчас у него любовь с девочкой 18 лет. И я понимаю, что ребенок скоро вылетит во взрослую жизнь, а мы как сидели, так и будем сидеть. Случилось так, что наши с мужем отношения исчерпали себя. Отношений супружеских в постели, у нас нет уже давно.Он не против, но я не хочу. Я благодарна мужу за прожитые совместные годы. Он очень меня любит, ноя у меня к нему кроме благодарности и жалости ничего нет. Задаю себе вопрос: а из-за чего жалости? Из- за того, что он останется один, когда я уйду? Квартира есть, в квартире все есть, которую отлично обустроили.
Четвертый год у меня есть отношения с другим человеком, моложе меня на 3 года, который слал мне родным и любимым, и эти чувства сильны и взаимны. Мне так с ним хорошо, интересно, уютно и комфортно. Впервые я испытала чувство любви. Отношения зашли так далеко, что мы мечтаем о совместной жизни, ребенке. Но, оказалось все не так просто.
Я разговаривала с мужем о разводе. Тот не хочет слышать и надеется, что все наладится. Я забуду, это временное увлечение. А я не забуду, я не хочу! И не могу!Только слепой мог не замечать и не знать, что у меня отношения на стороне на протяжении долгого времени. Или он просто молчал из-за удобства? Или это такая любовь, я не пойму? Что за любовь, когда знаешь и терпишь, и молчишь? Я до сих пор не пойму. Хотя жизнь между нами в настоящее время уже просто невыносима. Но муж все равно считает, ч то все нормально будет.
Сын знает обо всем, но с ним еще сложней. Он говорит мне, что голову оторвет тому человеку, хотя знает его и всегда относился к нему с уважением. Может не брать трубку когда я звоню, писать смс, что убъет того. Когда ребенка нет дома, у мамы или у девочки ночует (да,в 16 уже ночует), мы с мужем сидим по разным комнатам.
Ребенок агрессивно относится к этой ситуации, ему папу жалко, а к маме как к скотине относится. Хорошо разговаривает только когда денег дай. Жить останется с отцом, если разойдемся. Говорит, если уйду, он ко мне приходить не будет в дом никогда. Видется будем, но вне моего нового дома. Он настолько непредсказуемый
( очень сложный- бык и козерог).
Я не претендую ни на квартиру, ни на что. Я хочу быть счастливой с любимым человеком. Наши чувства очень сильны!
Родители мои любят мужа. И занимали они то мою, то его позицию. А сейчас просто молчат. Знаю, мама общается с мужем, то масла в огонь одному из нас. Ее отношения к себе не понимаю, как матери к дочери. Я будто на одном берегу, все на другом, а между нами река.
Я подала на развод, но об этом никто не знает. Пишли повестки в суд, сегодня отдам мужу. Тот, конечно проинформирует сразу и ребенка и моих родственников. Что ожидать от него? Слезы? Умоления не разводится.И что ожидать от ребенка, какую реакцию, я не знаю. Он как бомба, не знаешь когда взорвется. Главное мое переживание –за него.
Как ему объяснить? Как объяснить, что я для него осталась той же заботливой и любящей мамой? Я и к психологу его водила, он же говорит у меня свое мнение, и я все сам знаю. Он считает себя через чур взрослым, видимо, как я ,когда выходила в 18 лет замуж.
Такое чувство, что ситуация неразрешимая. Да как же люди разводятся то? У нас 3 месяца уже все длится и разрешить никак не могу все это.
Камышев Константин Анатольевич
Камышев Константин Анатольевич
Здравствуйте, Оксана. Ситуация сложная, но из каждой ситуации есть выход. Если Вы с мужем создали эту ситуацию, то и выход найти можете только вместе.
Путь первый - через посредника. Например через психолога, семейного консультанта. Для этого необходимо найти "доверенное лицо", человека, которому вы будете доверять оба. В нашей культуре это не просто, но если есть настоящее желание разРЕШИТЬ ситуацию, то можно.
Путь второй - через ДОГОВОР друг с другом. Для этого необходимо снижение эмоционального накала до включения "здравого рассудка". Как я понимаю, у Вас это не очень получается.
Путь третий - через разрыв семейной пары. Вы уходите не к любимому (временно, хотя бы территориально, а не эмоционально и сексуально), а на другую нейтральную квартиру (можно к своим родителям). В этом случае Вы уходите не к "любовнику", а от мужа.
Вашим мужем руководит инстинкт собственника и страхи. У сына, вероятно, присутствуют страхи "потери мамы", мужская солидарность, обида. Со всем этим надо разбираться профессионально и постепенно. Выяснив почему они не хотят Вас "отпускать" можно пробовать изменить их мнение. Здесь без специалиста не обойтись.
Если Вы выберите второй или третий путь, то прежде всего, Вам следует выйти из конфликтной зоны (временно сменить место обитания). Это даст время успокоиться, подумать над аргументами, взвесить все "за" и "против". Полезно, хотя бы у себя в голове, разделить отношения с мужем и сыном. Это две разные истории, две разные стратегии и тактики поведения (какие я не знаю, так как не владею подробной информацией). Ваша сдержанность и отстраненность от мужа, любовника и сына - вот возможный выход из ситуации на начальном этапе. Тем самым Вы как бы говорите: "Я думаю не только о своем счастье, но и уважаю ваши чувства". Пробуйте, помня о том, что время лечит.
Желаю женской мудрости, спокойствия, уверенности в правильности своих действий и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск