Помогите справиться со страхом

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь. Всегда была очень красива, всегда за мной ухаживало много мужчин. Мне двадцать семь лет, но серьезных отношений не получилось. За всю свою жизнь я была сильно влюблена только в двух мужчин, но и тот и другой бросили меня, после того как я отказывала им в интимной близости после второго или третьего свидания. К тому же, я еще и узнала, что они обманывали меня, а на самом деле у них были серьезные отношения на стороне. И теперь я как-будто комплексую из-за того что у меня не было парня, хотя не могу сказать что у меня высокая планка, но мне почему-то мало кто нравиться. С парнями я чувствую себя неуверенно, так как чувствую что не такая как все, не доверяю им сильно. Еще, всегда была скромной и застенчивой, неуверенной в себе, ранимой, очень тревожной. Слишком сильно думаю, о том, что обо мне подумают. Может, из-за строго воспитания родителей и чрезмерной опеки. Еще, из-за моего образа жизни (постоянные бары, рестораны), я и не заметила, как у меня появилась алкогольная зависимость, я уже не представляю как можно при общении с парнями не выпивать совсем. Все это ужасно. Но это еще пол беды, из-за проблем с эндокринной системой, а дерматолог сделал только хуже, у меня пошли прыщи. Это довело меня буквально до психического расстройства – невроза навязчивых состояний - потому что я еще постоянно ковыряла все это, так как не могла смириться. После того, как я получила два образования, и проработав два года, там, где я и училась, я капитально засела дома, я уже пол года сижу дома безвылазно. А год назад сидела дома вообще год из-за прыщей, это был вообще ад. На данный момент я принимаю антидепрессанты, они очень помогают, но очень сильное переживание осталось, и дома по-прежнему сижу. Я постоянно одна, но родители меня очень любят и поддерживают. Я много читаю книг, занимаюсь рукоделием, иногда подробатываю, делая изделия на заказ. Но на душе очень плохо. Я зациклилась на своих прыщах, у меня из-за этого тревожное состоние. И еще на одном человеке, не могу сказать, что он мне нравился, но симпатия была. Пару свиданий, поцелуи, что-то по типу педдинга, ну, вообщем, мне было наплевать на него, но когда я узнала, что он встречается с красивой девушкой, стала очень часто о нем думать. Я испытывала какую-то боль, когда видела их вместе. Может потому что думала о нем и меня это задело. Вообще, до того как я засела дома, заметила, что парни как-то по-другому ко мне стали относиться, неуважительно, не серьезно, могут сказать даже какую-то гадость. Хотя раньше многие были влюблены. Я как-будто бы потеряла прежнюю себя, с нормальной кожей, с серьезным отношением ко мне парней. У меня уже не осталось подруг, хотя раньше было очень много, не могу сказать, что по моей вине, все как-то обоюдно. Мне это все ужасно надоело. Я хочу с этим покончить. Может, Бог меня просто наказал за то, что я плохо делала с людьми, например, давала многим парням надежду, они тратили на меня деньги, делали подарки, а я звонила им, потому что скучно и одиноко; могла унижать внешность других девушек, возвышая себя, была слишком эгоистичной. Пожалуйста, может, Вы дадите мне хотя бы какой-нибудь совет, что мне делать со своим психическим состоянием и с кожей, с личной жизнью? Мне страшно за свою жизнь, я не представляю, как буду жить дальше со всем этим. Потому что, мне кажется, моя жизнь уже поломана, и я попросту запуталась в ней и в себе.