Я так и не найду друзей?

Если честно, я уже с трудом могу вспомнить начало всей проблемы, всех комлексов, страхов и т.д. 2 года назад я переехала в совершенно чужую мне страну. Другой язык, люди, правила, учёба. По началу не понемала ничего вообще, но сейчас я и учусь хорошо, и друзья на вид есть, и в общем-то на вид всё нормально, как у любого человека. Мне 13 лет, что-бы вы знали. Сейчас, я заметила что я в обществе, буд-то не я. Т.е, до переезда я была весёлой, душой компании, друзей море, шутила, не боялась быть смелой, не боялась ГОВОРИТЬ. Сейчас же в классе я сижу тихо, почти не разговариваю, или по крайней мере я не разговариваю не всегда когда хотелось бы. А даже если и говорю, то ужастно боюсь. Боюсь сделать ошибку в разговоре, боюсь казаться тупой, боюсь отвержения чьего-то что-ли. Мне невыносимо страшно заводить ОТНОШЕНИЯ, любые, с парнем или дружеские отношения. В то же время я одеваю эту маску - "Я ни чего не боюсь! У меня всё отлично! Я рада собой!". Но на самом деле не всё совсем так. Нашу я эту маску по той причине, что другие подростки эммигранты ни чего подобного не испытывают. Я даже спрашивала, да и по виду они такие какие есть, не тихенькие мышонки, а такие какие есть, они этого не бояться. Я вот думала, може я испытываю стах потому что я хочу быть лидером, или мне так важно что бы люди хотя-бы знали моё мнение? Может для меня на столько важно иметь много знакомых? В любом случае, что бы для меня не было важно, всё это относится к важности быть просто собой. Другая проблема, я не могу найти единномышленников, или настоящих друзей. Т.е дело не в том что у меня плохие друзья, нет они очень приятные милые люди, но они НЕ МОИ друзья, они мне не подходят, мне с ними бывает очень скучно и не интерестно, бывают несостыковочки, и всё это происходит не иногда, а ЕЖЕДНЕВНО! Ещё, хочется отметить что я очень творческий человек, люблю писать, сочинять, но в этом то ещё один страх что язык тут другой. Мне даже не так интерестно писать на этом новом моём ломанном языке. Хочу иметь проффесию связанную с этим, другую не очень хочется, но я боюсь открывать себя людям, показывать СВОИ РАБОТЫ. Мне вроде кажется что я тут с детства жила но так плохо говорю, понемаете? Но может мне стоит сделать себе скидочку что я живу тут лишь 2 года, и тогда другие тоже сделают её мне? Ещё, на счёт друзей, хочется отметить что у меня друзья русско говорящие, из других боюсь даже выбирать. Моё ежедневное рассписание мне не очень нравится. Много стресса от которого я не в силах избавиться! Собираюсь в школу со страхом и болью в животе. Прихожу и начинается общения с друзьями которые "не мои", начинаю нервнечать и получать негатив от общения. Ещё и из-за того что у них нет проблем как у меня, они на этом не зацикливаются, просила их мне что-то посоветовать, но нет конкретных советов. Дальше на каждом уроке свои проблемы, маленькие или большие, я стараюсь их исправить, но редко удаётся. Раньше я игнорировала свою "маску" которая говорит что у меня всё хорошо, но в последнее время я решила снять её, и исправить свою жизнь.Так теперь я ещё больше замечаю свои "слабости". Я боюсь говорить что-то вслух перед всем классом. Постоянно сижу дома, читаю книги и пишу на ломанном языке познавая новые слова. Плюс дома ситуация не наилучшая. Отец умер 7 лет назад, а мама всегда занята, у сестры всё ещё хуже чем у меня. Всё время думаю что мои мечты не сбудуться, что я так и не найду друзей, что ничего хорошего не наступит в моей жизни. После переездки я самой себе кажусь не интерестно, странной, и просто "не такой." Устала от ежедневного стресса... Устала от страхов, комплексов.... Но понемаю что что-бы всё изменить, я должна работать над этим. Поэтому мне очень хочется что-бы вы мне помогли. Заранее большое спасибо.