Изменяет или нет?

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас находитесь в довольно хрупком периоде брака - вместе Вы ещё довольно мало времени и плюс ко всему есть и маленький ребёнок- реальных отношений было мало - Вы мало знали друг о друге - о прошлом, об установках и ценностях, о жизненных целях и планах - и сейчас в этом и самом по себе кризисном периоде начинаете адаптироваться друг к другу и именно узнавать друг друга - и стоит вопрос о том, можете ли Вы принимать ценности, моральные и нравственные установки друг друга или нет - ведь это и есть базис доверия! Да, действительно понятие об измене у людей может быть разное и есть между Вами как раз противоречие пока  в этом вопрос - для него это НЕ было изменой, он ограничивает официальные отношения рамками (возможно это так и есть!), что же это для Вас - скорее всего для Вас это измена - будучи в отношениях с Вами спать с другой - хотя уже и груз ответственности на нем был - и вопрос - можете ли Вы принять его убеждения (прошлое)? и жить с этим? доверяя, что сейчас созданные им рамки ограничат его от похождений - Вы знаете скорее всего он для себя эти рамки сам и создал, чтобы снять с себя ответсвтенность, которую не способен нести! так ему проще себя оправдывать - ведь как раз его убеждение в этом вопросе позволяют ему для самого себя оставаться "чистым" - а по сути так ли это на самом деле. И даже такой подход к постановке уже характеризует человека - т.е. он и всегда будет искать внешние причины, чтобы себя оправдать, найти повод и опять же создать рамки - Вам сейчас стоит лучше узнать друг друга - вопрос верности конечно важен - а знаете ли Вы когда ещё отношения на стороне для него НЕ будут изменой (может когда выпил много - как бы не по его вине... или между Вами была ссора и отношений фактически не было.... - понимаете - поводом может быть масса) - т.е. понять насколько он зависим от этих рамок! Время действительно тяжелое, но и этот период проходит - ревновать к прошлому бессмымлено, но теперь Вы можете и знаете что именно хотите узнать в человека - и можете делиться с ним своими переживаниями - озвучивали ли Вы ему, что эта новость огорошила Вас, что почувствовали себя преданной и грязной? когда озвучиваете свои чувства стройте диалог от себя (НЕ от партнера в виде обвинений и критики "ТЫ...."), а оот местоимения "Я, МНЕ" - "мне было больно слышать это, я почувствовала опустошение, злость, обиду, предательство" - именно таким построением Вы сможете показать ему что именно приемлемо для Вас и какие чувсвта это вызывает у Вас - тем самым он сможет услышать Вас и уже исходя из этого тоже менять и свои убеждения - если конечно его может волновать чувства партнера, а не только свои - но в любом случае - только правду Вы и будете получать - да это тяжело, но зато честно! Евгения, если у Вас будут сложности и Вам нужно разобраться во всем - то можете смело обращаться ко мне - можете самостоятельно, или с мужем - звоните - буду рада Вам помочь!

Добрый день, Евгения.

Не важно, как считают другие, важно, что Вы считаете произошедшее изменой,а, значит,именно так оно и есть. Мне кажется,имеет смысл задуматься и  выяснить, может быть, с помощью мужа - Для чего он про свои измены рассказал вам? В  качестве покаяния и доказательства своей любви? Вот, мол, я рассказываю всю правду, до последней капли,это значит, что для меня это неважно и все осталось в прошлом. Или, наоборот, для намека,что он так хотел бы и дальше жить, т.к. таков его характер? Или для какой-то еще цели? Это момент довольно важен, ведь это то,какими он видит ваши отношения в будущем. Вам такжестоит твердо стоять на своем, быть уверенной в том,что Ваши чувства и убеждения правильные, и доносить важность своих принципов до мужа. А пока получается,что он как бы прав только потому,что убедителен и настойчив:"не изменял же",а Вы вроде как себе что-то надумали.

Здравствуйте, Евгения! Вы узнали, что взгляды на измену у Вас с мужем не совпадают. Для Вас его поведение, о котором он Вам рассказал, являлось неприемлимым, Вы такого не ожидали. Оно противоречит тем ценностям, которые Вам внушили в детстве. Вы испытали шок и не смогли этого скрыть, впав в истерику. Сейчас Вы переживаете последствия этого. Вы испытали разочарование, удивление, отвращение, страх, стыд, гнев… Эта целая гамма чувств, которые необходимо все пережить и переварить. Однако все же подумайте, что бы Вы выбрали: оставаться в счастливом неведении или все же узнать правду? Мне кажется, что лучше все-таки встретиться с правдой, как бы тяжела она не была. Вы уже сейчас не можете себе простить того, что не предполагали этого. Может быть, часть Вашей боли в этом? Сейчас Вас одолевает ревность. Запоздалая ревность. Ревность к прошлому. Потому что именно сейчас для ревности повода нет. У Вас сейчас еще встает вопрос, как отнестись, если вдруг подобное повторится. Не надо об этом думать. Когда случится, то будет ясно. Такие «измены» подрывают веру женщины в себя. Этому не надо поддаваться и если трудно восстановить эту веру надо обратиться к психологу. Собственно профессиональная помощь для этого и существует.

Здравствуйте, Евгения.

Ревность - это действительно тяжело. Но это не только про ревность, но и про недоверие между Вами, в ваших отношениях. Псолеродовой период действительно сложен для семьи и разные семьи переживают этот кризис по-разному. Ваша семья так. И вопрос, как Вам обоим удастся с этим справиться. Возможно, что Ваш муж говорит Вам правду и ему сейчас дейсвительно никто кроме Вас не нужен. Но Вы ему не верите.

Именно это на мой взгляд имеет смысл исследовать на очной консультации. Это может быть как индивидуальная так и парная работа. Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете задать вопросы написав мне на почту: Nastushamay@mail.ru

С уважением,