Любовь, или зависимость?

Мне 31 год, работаю на телевидении в небольшом городке. Никогда не был женат и вообще всегда испытывал к женщинам недоверие, хотя влюблялся часто. Несколько месяцев встречаюсь с девушкой. Она мне очень нравится. Между нами как электроток, огромное притяжение. Но мы часто ссоримся. Я часто испытываю необъяснимое раздражение рядом с ней или усталость, хотя мне нравится на нее смотреть и слушать ее, сам я почему-то чувствую себя скованным рядом с ней. Мы видимся часто. Каждый вечер почти. Отношения очень близкие. Уже решали жениться, но после очередной ссоры пока к этой теме не возвращаемся. Мы проводим вместе довольно много времени, но ее присутствие тяготит меня, сам не понимаю отчего. Меня утомляет постоянная концентрация внимания друг на друге, но при этом я чувствую что она дорога и важна мне. Вижу насколько она ранимая, добрая, женственная и это меня трогает очень, однако эти же ее качества меня отталкивают. Я как будто боюсь взять на себя ответственность за ее жизнь и вовсе не уверен, что реально хочу менять ради нее свою. У нее удивительный характер. Очень обаятельный. Она как солнышко. Но в то же время есть в ней какая-то слабость по отношению к мужчинам. Она не изменяет и не играет, во всяком случае сознательно. Но я чувствовал еще в самый первый день знакомства, что она довольно рассеяна и открыта для использования и манипуляций со стороны мужчин. Это оказалось правдой судя по ее рассказам о своем прошлом. Меня это пугает. Не люблю слабых женщин. Сам довольно слабый и быстро растворяюсь в другом человеке. И вообще я довольно зависим от мнения окружающих. И еще я довольно скептичен и раздражителен в принципе по жизни. У меня очень узкий круг общения. Всего 2 друга с которыми я общаюсь один или два раза в месяц. И вообще, продолжительное присутствие рядом другого человека меня утомляет и раздражает. И при этом очень не хочется прожить в одиночестве всю жизнь. Что делать не знаю. У меня с ней еще разница в возрасте. Ей 24, а мне 31. Может поэтому все. Но предыдущие мои отношения, которые длились 5 лет и тоже очень меня раздражали, были с девушкой которая чуть старше. Кстати те отношения тоже были довольно напряженными. Я испытывал те же усталость и раздражение от долгого ее присутствия. Сейчас я нахожусь в сильном внутреннем конфликте между желанием освободиться, боязнью потерять ее и испытать боль и надеждой все-таки построить отношения. Мне кажется что они не исчерпаны и мы можем друг другу многое дать. К тому же она мое солнышко и как подумаю о том, что не увижу никогда — хочется плакать.