Здраствуйте.Меня зовут Светлана,в браке 8 лет,есть двое детей.В прошлом году муж ездил в санаторий в другой город,где познакомился с девушкой,с которой он общался даже по телефону дома в течении 1,5 месяца.После нашей ссоры он уехал к ней,проведя там 4 дня.приехав он клялся,что не спал с ней,она это тоже потвердила.Сев и поговорив,мы обсудили наши проблемы,выяснив,что нас не устраивало в семейных отношениях.Так мы прожили 8 месяцев,хотя иногда в ссоре я ему припоминала все,ведь обида не забывается.И вот в январе он снова уехал к ней на неделю,отключил телефон,был не доступен.А когда я все же ему дозвонилась,сказал,что я ошибка его молодости и что детей он не хотел(мы поженились,когда я была беременна),что он не любит меня.Приехав он наговорил мне много гадостей,хотел забрать младшую дочь(ей 2,3 года).Ночью я позвонила ей,мы поговорили и она решила отказаться от него,хотя я ее не уговаривала и не умоляла.это было ее решение.о котором она ему сказала.теперь он клянется.что любит только меня,что все то время,что он провел с ней,он хотел домой,что никакого будущего с ней он не строил(она мне подробно рассказала все о его словах и действиях),что уехал к ней от обиды на меня,за то что я ему ее припоминала.С ней он не предохронялся(говорил,что хочет от нее детей),теперь я подозреваю,что она беременна.Я не знаю кому из них мне верить,ведь ей он тоже клялся в любви,строил с ней планы на их совместное будущее.И мне все время кажется,что он остался с нами вынужденно,ведь она его отвергла и деваться ему теперь некуда.С одной стороны мне от всего этого больно и противно,я понимаю,что надо расстаться.С другой стороны я не представляю себя без него .Стараюсь все забыть,но иногда от какого нибудь слова все резко вспоминается!Подскажите как быть?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Светлана, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
И, в первую очередь, Вам необходимо задать себе вопрос: "Что я уже делала, что я могу еще сделать, и что буду делать в ближайшем будущем, для того, чтобы быть с этим человеком (если я этого действительно хочу)?"
Затем желательно убирать страхи ("я не представляю себя без него"), которые мешают адекватно воспринимать ситуацию и реагировать на нее.
Так как Ваш страх – это способность избегать ситуации и объекты, воспринимаемые как опасные, затрата энергии без постановки цели.
В «Дневнике работы со страхами», познакомиться с которым Вы можете на этой странице:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
приведены методы работы с ними.
Пока Вы можете попытаться самостоятельно разобраться с тем, чего Вы боитесь.
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И главное для Вас - это прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
20000 тг.
Светлана, забыть все это вряд ли представляется возможным, а тем более полезным. Желание забыть всегда связано с риском повторения ситуации. Вы желаете наступить на "эти грабли" еще раз?
Сейчас Вам важно другое. Принять решение. Причем Ваше собственное решение о том, что выбрать: расстаться или быть вместе. А уж потом, в случае, если Вы выбираете второе, решать совместно с мужем как жить дальше. Судя по всему, Ваш муж не был обременен мужскими семейными заботами до этого момента. И скорее всего, заботу о семье несли Вы сами. Хотите ли , чтобы так происходило и впредь?
Также для Вас будет полезным проработать сложившуюся ситуацию с психологом.
С уважением,
Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Я не знаю кому из них мне верить,ведь ей он тоже клялся в любви,строил с ней планы на их совместное будущее
Светлана, попробуйте для начала разобраться в некоторых особенностях психики мужчины, которая местами от женской сильно отличается, а заодно и в том, как мужчина порой воспринимает измену: http://psyhelp24.ru/infidelity-of-men/
И мне все время кажется,что он остался с нами вынужденно,ведь она его отвергла и деваться ему теперь некуда
Вы в браке 8 лет. Как так получилось, что за все это время у вас не образовалось уверенности в распознавании того, насколько искренен ваш муж? Были ли ваши отношения доверительными? Возможно, вы опирались в своих выводах на догадки о чувствах мужа, но не могли говорить об этом достаточно прямо и открыто?
Стараюсь все забыть
А есть ли смысл? Может быть, стоит попробовать более откровенно поговорить о том, что его на самом деле не устраивало в ваших отношениях? Да, вы рискуете услышать какие-то не очень приятные слова и осознать какие-то неприятные моменты. Но знать правду - это как минимум реальная основа для изменений отношений, чем пытаться поверить в его "люблю", в которое вы все равно в достаточной степени не можете поверить?
И, если удастся выяснить, чего на самом деле не хватало мужу, а также донести ваши собственные переживания и потребности до него, то получится сделать шаг к реальному улучшению ваших отношений?
А как научиться выяснять отношения - почитайте вот этот материал, возможно, он поможет вам найти какие-то новые идеи для конструктивного разговора: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
