Не могу найти решение

Здравствуйте! Мне 24, мужу 28. Когда мне было 19 я узнала, что нахожусь в положении, мы были очень счастливы! Ребенок был желанным несмотря на наш юный возраст (ему было 23). До свадьбы мы встречались с ним 8 месяцев, были счастливы и беззаботны, не ссорились совсем, жили с его родителями. После свадьбы естественно прошли этапы притирки, первых ссор, непонимания двух разных семей. Я ушла в декретный отпуск, муж начал работать один и часто уезжать в командировки. У нас родилась дочка, муж переключил свое внимание на неё больше чем на меня. Хоть мне и стыдно это признавать, но я ревновала. Я набрала немного веса, незначительно в принципе, но чувствовать я себя стала неуверенно. Побежала в спортзал, записалась на стрип-пластику, делала всё чтобы вернуть себе прежний облик и завоевать внимание мужа. У меня это удалось, но ненадолго. Каждый раз когда он приезжал из командировки, я готовилась к его приезду (красивое белье, свечи, вкусный ужин, дочку на время забирала мама), ему было приятно, но до секса у нас так и не доходило. Секс становился всё реже и реже. У меня начались подозрения и огромное чувство больной ревности и собственности: я запрещала ему смотреть фильмы где встречаются эротические сцены, просматривала историю посещений в интернете, если обнаруживала что он заходит на странички к девушкам - я устраивала скандалы. Он перестал все это делать, я добилась своего, но потом мне это вышло боком. Он мне не изменял, слишком у него развито чувство совести. Просто мне так хотелось обратить на себя внимание как на женщину. У меня в голове просто не укладывалось, почему его друзья и мои все знакомые парни мне делают комплименты, флиртуют, а он нет. Ещё я истерила из-за нехватки интимных отношений, для меня всегда это было одним из самых важных в отношениях. Я люблю заниматься самоанализом, поэтому я знаю, что причины моей повышенной сексуальности зарождались ещё в детстве от мамы, за что ей огромное спасибо, я всегда считала это плюсом. Но вот муж воспитывался немного по другим принципам, он не видел с детства даже как его родители целуются, только в щеку, в лоб, по-семейному. Я начала изменять ему со своим бывшим (мой первый мужчина), просто секс ради секса + вновь почувствовать себя желанной и сексуальной. Продолжалось это около 4 месяцев, своей вины я особо не чувствовала, даже не знаю почему, но совесть моя молчала. В наших с мужем отношениях было всё хорошо, но секс у нас был редко (1 раз в месяц, 1 раз в полтора-два месяца). Потом мы с мужем совместно начали заниматься бизнесом. Мне это помогло на время переключиться с любовных отношений, мы полностью с головой погрузились в дела. и на данный момент он значительно растет (тьфу-тьфу-тьфу). Вкладываемся оба по-максимуму, обсуждаем дела и в офисе и дома. Отношения стали уходить на второй план, секса бывает нет месяц, два месяца. Я хочу, но не с ним. Я перестала его воспринимать как мужчину.Я уважаю мужа, он великолепный отец, мы отличные друзья, нам всегда есть о чем поговорить, у нас общая компания и интересы.

Как-то я встретила случайно своего бывшего молодого человека (уже другого), с которым у нас была когда-то очень сильная страсть. Меня как током ударило! У нас с ним было очень тяжелое расставание, мы никак не могли отпустить друг друга. А вместе быть не могли, как мне казалось, из-за сильной разницы в возрасте (9 лет, на тот момент это было существенно) и в восприятии мира в целом, я была слишком юна для него. Инициатором расставания была всегда я. ...Мы начали переписываться, потом встретились поговорить, на второй нашей встрече я не смогла устоять. Даже когда я просто целуюсь с ним, у меня отключается голова, я на самом деле улетаю в космос. А в постели я вообще молчу, мы настолько гармонично подходим друг другу в интимном плане, что я хочу его любить, быть с ним всегда, у меня просыпается забота к нему, я сама делаю подарки ему, просто от души, выражая ему этим свою огромную благодарность за то что он снова появился в моей жизни. Иногда я даже прерываю наши поцелуи, потому что мне кажется что от переизбытка чувств, у меня просто взорвется голова. Где-то через полгода мой муж узнал о наших отношениях, мой любовник (не люблю я это слово) сам позвонил ему и всё рассказал. Он хотел, чтобы я ушла от мужа вместе с дочкой. Он сделал тогда так, как хотел именно он, сейчас он жалеет и говорит что это всё его эгоизм, который он старательно сейчас в себе убивает. Мне было очень страшно смотреть мужу в глаза, я его таким практически никогда не видела, он меня сильно избил (от пинков ногой до битья головы об батарею). Я отлично понимала, что я заслужила, что за все когда-нибудь нужно расплачиваться. Мне было страшно за нашу дочку, а также за наши отношения с мужем, за совместные дела, ведь мы постоянно вместе на работе и дома. Мы постарались забыть это. Но буквально через месяц после случившегося, я дрожа от страха, снова встретилась с любовником. Я несколько раз пыталась порвать отношения, забыть его, но у меня не получается, через месяц мы снова ищем встреч. Если посчитать в общем - мы встречаемся около двух лет. Недавно муж снова узнал, что мы общаемся, уже по моей невнимательности. Разговор был более спокойный чем в тот раз, на этот раз обошлось словами "предательница, врунья и т.д.". На след.день мы пошли практически как ни в чем ни бывало на работу, там общались практически как и всегда. Я не понимаю что происходит... Я не могу разобраться в своих чувствах к обоим, я их люблю совершенно по разному. Одного по-семейному, другого как мужчину. С мужем мы обсуждаем бизнес, быт и воспитание ребенка, а с любовником - духовность, отношения, психологию. Мне с ними одинаково интересно. Но муж совсем не хочет вникать в другие темы, кроме как бизнеса. Передо мной сейчас стоит выбор, потому что его нужно сделать в любом случае: улучшать отношения с мужем, и полностью лишить себя секса и романтики или лишить себя семьи, работы, самого близкого друга и партнера. Я так сильно запуталась уже в себе.. Очень надеюсь на Вашу помощь! Заранее всех благодарю!