Как повлиять на желание сына учиться?

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Здравствуйте, Жанна!

Хочу обратить ваше внимание на то, что вы пытаетесь принять с улыбкой (очень легкий и удобный способ игнорирования): “муж страдает алкогольной зависимостью”, но на самом деле алкогольная зависимость мужа может быть одной из причин зависимости вашего сына. Пример ему как надо жить - его отец алкоголик. Мать, которая призывает жить только разумом.

Вы, не осознавая, учите его подавлять свои желания и собственную значимость своими фразами: "Говорю ему, что я тоже не хочу ходить на работу, но я должна и т.д". Здесь сквозной нитью идет ваше послание: "не заботься о своих чувствах, тогда ты выживешь, как я". Внутренний мир человека состоит из души и разума. Разум – это мир образов, понятий и представлений. Душа – это мир чувств, эмоций, настроений и переживаний. Понятия и представления живут в сознании человека, а чувства и эмоции – в его душе. Игнорируя свои чувства, ваша душа начинает засыхать, вы перестаете чувствовать и становится все легче не обращать внимание на значимые вещи.

Самое главное для вас - выжить. Разве жить и выживать это одно и тоже? Живут люди тогда, когда способны наслаждаться каждым днем. Выживают тогда, когда приходится проявлять свой, практически основной инстинкт, на преодоление тех трудностей, что мешают наслаждаться каждым днем.

Вы ходите на работу не потому, что вам нравится туда ходить, а потому, что должны (так вы говорите своему сыну). Как думаете, может это говорить о том, что ваша работа вам давно уже не нравится или вообще никогда не нравилась? Смею предположить: поскольку вы имеете доход, который вас устраивает, и это является главным для вас, потому как с помощью денег вы способны компенсировать свою неудовлетворенность жизнью, вы готовы и дальше игнорировать свои истинные желания и потребности, учить своего сына, показывая пример своими действиями, что это только единственный способ жить - делать не то, что приносит удовольствие и воодушевляет, а то что нужнo/должны.

Вопрос к вам: а кому должны-то? Является ли это единственным способом жить? Кто сказал, что жить нужно так, а не иначе? А почему именно так? Почему не иначе? Где доказательства? Из-за чего вы делаете именно такой вывод и выбор? Проверьте свои желания на истинность. Это касается и вашей работы и ваших взаимоотношений с мужем - "интелегентным алкоголиком". Спросите себя - делает ли меня мой выбор меня счастливым человеком?

Ваш сын противится словам "должен" потому, что еще способен слышать себя, поэтому говорит: "я не хочу, мне там не интересно, почему я должен делать то, что мне не интересно." Спросите cвоего сына, что кроме компьютера и планшета его интересует? Чего ему не хватает от вас родителей? Как он бы хотел, чтобы его жизнь складывалась? Что тревожит его? Что он хотел бы поменять? Чтоб его жизнь была какая?

Будьте готовы услышать то, что вам может не понравится, не осуждайте его, если хотите чтобы ваш ребенок вам говорил правду. Перед тем, как спросить, подумайте, готовы ли вы это ему дать? И что это будет вам стоить?

Cейчас ваш сын пить пока не может, но в будущем есть огромная вероятность, что он начнет, или это выльется в другие зависимости - игровую, наркотическую, никотиновую, трудоголизм, частая смена партнеров...

Семья и то, что происходит внутри (ваши взаимоотнощения с мужем, ваши убеждения, вера и действия) - это фундамент, который вы закладываете вашему ребенку для построения его будущей жизни. Вы сейчас показываете пример, который усваивает ребенок, как нужно жить и взаимодействовать с миром, c партнером. Из семьи, где есть зависимость, вырастет зависимый человек.

“Но это типа " интеллигентный алкоголик", сейчас он исправляется”

Чем, по вашему, отличается алкоголик от "интеллигентного алкоголика", тем, что вторые пьют и ложатся спать, не являются агрессивными?

Зависимость человека от алкоголя - это способ уйти от того, что его очень сильно беспокоит. Это относится и к зависимости у вашего ребенка. Вместо того, чтобы решать проблему, взрослый человек ее запивает, а ваш ребенок заигрывает (занимает себя, чтобы не отвлекаться на то, что его волнует). Делает он это из-за того, что чувствует, что не все ладно в ваших с мужем взаимоотношениях, также он не чувствует принятия от вас и поддержки.

Думаю, вам стоит разобраться с вашей созависимостью. Ваш муж зависимый человек. Вы созависимы от него. Вы действительно мечтали о том, чтобы жить с мужчиной, который является алкоголиком? Как так случилось, что вам стало легче игнорировать то, что на самом деле для вас имеет значение?Что для вас является важным в отношениях с партнером? У вас это есть? Вы получаете от партнера то, что является для вас важным?

Отчаяние и убеждение, что вы не способны иметь лучшее в своей жизни, не появляется просто так, этому есть причина. C ней вам и стоит разобраться.

Часто человек боится нарушить правила / убеждения по которым живет из-за трусости или нежелания нести ответственность за последствия своего выбора, поэтому выбирает чувствовать себя несчастным, обиженным, лишенным права выбора. Не получается ли у вас так, что за улыбчивым, иллюзорно-безвинным игнорировнием зависимости вашего мужа, вашей собственной созависимости от него, и, как следствие ваших взаимоотношений с мужем - зависимость сына, скрывается страх и слабость от той или иной ответственности? Чего вы так сильно боитесь в вашей жизни? Актуален ли ваш страх на данном этапе вашей жизни? Если да, что дает вам понять, что это именно так, а не иначе?

"Как привить ему желание ходить в школу?"

Привить не получится, получится ее возобновить. А произойти это сможет тогда, когда у него уйдет чувство тревоги за ваши с мужем взаимоотношения. Ему очень неспокойно от того, что происходит между вами. Дети очень чувствительны. Если он вам об этом не говорит, то, возможно, не осознает или не может положить в слова, но это не означает, что он не понимает или не чувствует, что реально происходит. Пока он будет тревожиться о том, что происходит в семье, он будет тратить очень много энергии на переваривание ситуации и это будет отвлекать его от школы.

Знаете, корни даже самых простых житейских проблем находятся глубоко внутри, и без проявления беспощадности в отношении себя и своих самообманов вам не преодолеть зависимость сына и свою созависимость от мужа. Поэтому в первую очередь вам понадобится разбираться с собой, потому как зависимость ребенка идет корнями от вас. Откопаете корень, вытащите его, зависимости ребенка уже нечем будет питаться.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.