Здравствуйте!
Мне 24 года. Ещё с самого детства я помню те дни, когда изнутри рвалось наружу какое-то отчаяние, негатив, бешенство,слёзы, от чего я уже тогда начинала доставать близких - то есть маму и младшего брата. Отца я не трогала, так как он был очень строгим и мы его боялись. Шли годы, я влюбилась, забеременнела, мы поженились. Причём как только мой любимый стал моим мужем, я тут же стала плохо относиться и к нему. Он как будто у меня в голове переместился на сторону, где стояли мои мама и брат. Я начала злиться, выплёскивать негатив и как только у меня нашлись веские причины - мы развелись. Как только прошло около 2-х лет после развода, у меня в голове начало проясняться, что он не так уж и плох и, что в прошлом есть и моя вина(но не было ни капли жалости, что мы развелись).
За этим всем следовала моя самая большая любовь - мужчина в которого я погрузилась полностью и никого не видела не слышала. Он не хотел со мной семьи, лишь иногда, что бы не отпугнуть меня говорил о далёких планах на совместное будущее. Я ничего не видела и не понимала, как слепой котёнок шла за ним, радовалась его общению с моим сыном (хоть и довольно редкому). Естественно счастливая жизнь несколько раз в неделю сменялась моими истериками и рыданиями. Я искренне верила, что виноват в этом именно ОН. Но теперь, вспоминая, я осознаю, что причины я не знаю. То гадкое и едкое чувство внутри меня - провоцирует слёзы мои и гнев, а потом, ничего не понимая, я на автомате виню в этом близких. Мне было более менее легко с этим мужчиной потому, что в нём было то, на что можно обижаться и не чувствовать себя виновницей скандалов. Но всё же мы расстались.
О.. Помню прекрасный период, когда у меня не было отношений и я была окружена друзьями. Я была свободна и тогда у меня не было этого ужасного чувства. Но, как и любой девушке - мне хочется встретить того, кто будет понимать и любить, а самое главное - хочется влюбиться самой и создать семью! Но видимо это не для меня. Сколько у мня ни было попыток завязать отношения - всё заканчивается одинаково. Я вижу мужчину - я заинтересована - я подпускаю к себе - он влюбляется - я бегу от этого мужчины, или пытаюсь не бежать, но тогда причиняю ему боль и мне становится невыносимо рядом с ним.
И всё время со мной это чувство.. Горечь, злость на всё и на саму себя, за то, что я такая! Иногда доходит до слёз. Но что же это такое? От этого есть возможность избавиться? Или мне жить с этим и оградить от себя родных и мужчин, что бы не травить им жизнь собой?
Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте,Ирина.Из Вашей истории я понял,что Вы имели карающее и наказующее детство.В таких условиях Ваши детские интересы ,увлечения,склонности,способности-подавлялись и истреблялись под флагом послушания и присвоения родителями.Таким образом Вашу самооценку сильно занизили уже в возрасте до пяти лет.И с этим знанием,что Вы,наверное,не очень хороша,Вы вошли во взрослую жизнь.И,когда Вы начинаете строить отношения с людьми,в том числе,с молодым человеком,у Вас появляется внутренняя сильная тревога,что молодой человек любит Вас,как бы,по ошибке,не разглядев Вас до конца.А,если бы разглядел-то увидел бы,как Вам кажется,Ваше несоверенство,малоценность,слабость,нерадивость и так далее.И с этими диструктивныи фантазиями Вы строите отношения.Поэтому,так и происходит,как Вы описываете-Или,когда в Вас влюбляются-то Вы уходите.Или,если остаетесь-то начинаете перестраивать мир в битву между полами,чтобы показать,какая Вы,как бы,на самом деле.И отношения резко ухудшаются,приходя в негодность.Вам ошибочно представляется,что Вас нельзя любить просто так.А только за что-то,как в детстве.А Вас любят просто так.И это вгоняет Вас в панику.Получается,что Чем Вам лучше-тем Вам хуже.И Вы сбегаете.Этот сценарий можно разрушить только,если Вы переоцените себя и примите впервые самой лучшей,уникальной,славной,классной,драгоценной,любимой собою.Тогда Вас не удивит,что Вас любят просто так.У Вас не появится ложной вины за обман,и отношения начнут только процветать.Чтобы к этому прийти,важно совершить реставрацию личности и вернуть себе то,что было изъято у Вас родителями.Для этого нужна курсовая работа с психологом.Тогда Вы получите новые стратегии жизни и почувствуете перспективу в любви и создании семьи.Обращайтесь,я работаю в этом направлении и смогу помочь.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Ирина, здравствуйте! Как ни банально звучит, но Ваши проблемы идут (как и у всех из нас) из детства. Не буду строить предположений, это надо исследовать в процессе работы с психологом, но, похоже, что Вы каждый раз проигрываете какой-то приобретенный сценарий. Как правило, такие вещи мы приносим из детства как защитные, но в наших силах это изменить. Дело не в том, что с Вами что-то не так, дело в том, что Вы с детства вынесли определенные способы взаимодействия. Если их не изменить, то они будут повторяться. В Ваших силах изменить сценарий, но с помощью специалиста, самому это не осуществить, так как корни лежат в бессознательном. Пожалуйста, обращайтесь, или выберите другого психолога, но если Вы решились, пора с этим что-то делать, тогда Ваши отношения станут гармоничными, и жизнь счастливой. Это все решаемо при Вашем желании.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Галушкина Марина Кубаевна
Галушкина Марина Кубаевна
Здравствуйте Ирина,
вы достаточно хорошо осознаете, что проясняя отношения с близкими вам мужчинами вы проясняете отношения не только с ними, но и с мамой и братом внутри себя. "Он как будто у меня в голове переместился на сторону, где стояли мои мама и брат." словно делаете им то, что делали или хотели сделать маме и брату. потом остаетесь с этим- "тогда причиняю ему боль и мне становится невыносимо рядом с ним". Дальше бежите от этого чувства, но не можете убежать, потому что нуждаетесь в них.
Ситуацию можно исправить, когда вы сможете наконец принять свои чувства, после того как увидите, что их сможет принять другой человек. Психотерапевт- человек, который имеет навыки и способности обращаться с такими переживаниями. В обычной жизни люди могут не выдерживатьэтого, но они и не обязаны этого делать.
Ирина, вам можно помочь. если вы решитесь довериться. Это решение бывает нелегко принять.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
