Как разобраться в отношениях?

Мне 22 года, я живу с мамой и младшей сестрой. Отец ушел, когда я была маленькой, но так даже лучше для всех нас. Он бил мою мать и вообще оставил нас с кучей долгов на улице. Однако у меня нет ненависти к нему, вообще ничего нет, но если он только объявится когда-нибудь я боюсь подумать что могу сделать с ним, ведь я уже не та маленькая девочка, которая могла только в ужасе наблюдать за его действиями. При всем при этом я надеюсь, что причина моей нескладывающейся личной жизни не кроется в этом, ведь это было бы так банально. Моя первая любовь была наверное в классе 7-м, да кажется я тогда полюбила одного мальчика, но он был таким бабником - сегодня целуется со мной, а завтра еще с тремя. Но именно тогда впервые при одной мысли о парне внутри меня где-то в области груди растекалась горячая лава, было так приятно и как-то томно. В школе я наверное только влюблялась, конечно, разве могло бы быть иначе, ведь в то время когда другие девченки знакомились и общались с парнями я упорно училась и вообще была отлицницей. Хотя нет, в 8-м классе я впервые встречалась с мальчиком, он был старше меня года на 2. Первое время мне очень льстило внимание представителя мужского пола к себе, помню как засыпала в обнимку со свитером, который насквозь пропах его парфюмом. Однако как только я поняла, что у мальчика все довольно серьезно ко мне я поспешила его бросить. Я испугалась чего-то, какой-то ответственности, точно помню, что читая его смски полные любви внутри что-то неприятно кололо, странно но мне казалось в тот момент что мне все это не нужно. Потом был колледж, я поступила туда после 9-го класса, наверное потому что больше хотелось сменить обстановку, уйти со школы и попасть в незнакомую среду к новым людям. Колледж был...педагогический, конечно если б у меня где-нибудь завалялось лишние пару миллионов я бы поступила не туда, но колледжей с грантом было нитак много, а с той специальностью которую я выбрала еще меньше, помню как мы с мамой дошли до его здания в день сдачи документов и посмотрев на его фасад я сказала "боже, я не хочу здесь учиться" - он был меньше моей школы. В общем-то мальчиков здесь было крайне мало, поэтому и отвлекаться особо не на кого :) там я впервые увидела девушку, к которой у меня появился интерес. У нее была короткая стрижка, она всегда ходила в широких штанах и вообще сзади глядя на ее походку можно было бы легко перепутать ее с парнем. Я подумала что мы чем-то были похожи друг на друга, не знаю почему но я с детства была более "пацанкой" нежели девочкой, может быть это был неким инстинктом защитить свою семью и свое ощущение старшей дочери - опора в семье как говорила моя мама. Помню как в первом классе я со слезами на глазах одевала сарафан перед школой, потому что мама заставляла. Моими друзьями всегда были больше мальчики или девочки-хулиганки, лазающие по крышам и сами гоняющие мальчиков. У меня никогда не было до этого интереса к женскому полу, появился интерес именно к этой девушке и я даже иногда позволяла себе представлять как мы целуемся. Но каждый раз при этом я старалась отбросить эти мысли, грешив на какой-нибудь переходный период и что это пройдет. В общем-то года колледжа тоже не отличались какими-либо событиями в личной жизни, изредка нравились какие-нибудь парни ненадолго...Хотя нет, опять вру - брат моей подруги одногруппницы. В тот момент мне было 18, а ему 30 - черт возьми, когда я слышала его рассуждения и разговоры, то подумала "так воооот почему не получается с ровестниками", он был таким классным и казалось что мы поняли друг друга с первой встречи. Мы часто тусили у нее дома и в один из таких вечеров после бурной посиделки спустились на улицу, а затем до утра проторчали в его машине. Сначала мы мило беседовали, потом он поцеловал меня, а на заднем сидении я кажется впервые разделась перед парнем. Не знаю почему но в последний момент я вдруг попросила его остановиться, я вдруг подумала что этой мой первый секс и мне не хотелось чтобы это произошло в машине, к тому же я всегда думала что сохраню свою непорочность для своего парня который будет меня любить. Мы оделись и проболтали до утра, после этого мы виделись еще несколько раз и однажды он сказал что я свожу его с ума и что он этого боится и что при этом для него непреодолима разница в возрасте... После выпуска с колледжа я пошла работать и тогда впервые поняла, что могу вызывать интерес парней более старшего возраста. Я вдруг захотела "стать девочкой", тем самым окружать себя вниманием мужской половины, которого всегда так не хватало. Я впервые стала носить юбки, обувала только каблуки и вообще выбросила всю свою одежду состоящую из широких футболок и темных цветов. Я узнала что такое косметика и выпрямитель для волос...было легко жить - все хотят за тебя заплатить, поймать такси пару секунд и ничего не надо только оставь свой номер. Однако только потом я поняла, что за всё приходится платить и что все эти чашечки кофе кроют только мысли о том чтобы поскорее затащить тебя в постель. В общем-то несмотря на это дальше поцелуев я никогда дело не доводила, порой приходилось просто сбегать. Мне нравилось "играть с огнем" и в последний момент оставлять парня ни с чем. Мой первый секс был в 20 лет, конечно же не по какой любви, мне тогда казалось что это вряд-ли произойдет в ближайшее время, а любопытство брало вверх, поэтому я просто выбрала того кто все "сделает красиво" и после этого исчезнет из моей жизни. Кстати говоря эта привычка осталась со мной и потом, я терпеть не могу когда после секса парень начинает доставать звонками и говорить как все было круто и что он был бы не против повторить. В общем после того как я лишилась невинности я пустилась во все тяжкие - я никогда ни с кем не встречалась, парень интересовал меня только до тех пор пока у нас не произойдет близость. Я до сих пор не пойму зачем это делала - секс не приносил великого удовольствия, я просто ставила галочку и успокаивалась. Было и несколько разбитых сердец, которые я нещадно выбросила, сбегая подальше как только видела "щенячьи глазки" во взгляде и какой-то блеск...другой, как будто видишь в чужом взгляде свое отражение. Однажды, когда я ехала в отель с мужчиной с которым только что познакомилась выходя из клуба под утро, то почувствовала себя такой грязной. Мне стало противно от своего образа жизни, противно от своей наивности которая до сих пор оставалась во мне несмотря на то, что их обещания никогда не сбывались, и мне стало обидно за себя - почему этот мужчина сидящий рядом думает что угостив меня чашкой кофе может везти меня куда угодно? Выбрав удобный момент когда он зашел в какой-то отель узнавать о свободных номерах я просто сняла каблуки вышла из машины и помчалась со всех ног. Пошел дождь, мои ноги были грязные, макияж тек, а я бежала и смеялась. С тех пор с беспорядочными связями было покончено, одежда стала скромнее и мой вид не заставлял останавливаться все машины подряд. Потом появилась она...внезапно и совсем негаданно. Она вошла в наш кабинет скромно и ее представила начальница - она была новой сотрудницей. Короткие вьющиеся волосы, серые брюки и черный пиджак, пронзающий взгляд, который украл мое сердце и покой. Что-то было в ней непередаваемое и таинственное, сколько раз с тех пор я представляла себе совместные прогулки, боже я так хотела быть с ней, дарить цветы, поднимать настроение, быть рядом когда ей хотелось поговорить, просыпаться под утро в обнимку, водить в кафешки и радовать ее любимыми десертами. Я многое о ней знала, ведь мы хорошо общались, между нами всегда была какая-то сильная эмоциональная связь - через музыку и книги которые мы любили, через совместные разговоры...как много раз я хотела признаться ей о своих чувствах, но она была слишком дорога мне, я боялась что она не захочет после этого общаться со мной, а если и будет, то все равно всё не будет как раньше. В общем из страха потерять настоящее я молчала. О личной жизни мы говорили мало, однако я не могла даже и представить ее с каким-нибудь парнем, а вот с какой-нибудь девушкой легко. Живет она здесь с подругами на съемной квартире, а возраст в 30 лет и отсутствие даже каких-либо отношений, не то чтобы брака, навеивало в меня какую-то надежду что ли...Ни к кому на свете у меня не было такой яркой гаммы чувств, как к этой девушке, мне кажется совершенно неважным какого пола человек, в конце концов влюбляются не в оболочку а в сердце и то, какой есть человек. То что я влюбилась в девушку меня совершенно не пугает, жаль только, что ее мысли по этому поводу могут отличаться от моего мнения. Нет у меня нет ненависти ко всем парням на свете и отвращения тоже, ведь человек сам во всем виноват в данном случае я сама виновата во всем том, какой у меня был опыт с ними. Был даже еще один парень с которым у меня были самые длительные отношения - 3 месяца, меня также не устроила его влюбленность ко мне, к тому же я потом очень пожалела что прошло целых 3 месяца, за которых он привык ко мне и было тяжело расставаться и он долго не отставал. Потом было еще пару парней, не знаю зачем я встречалась с ними, наверное чтобы разделить свое одиночество, ведь в моем сердце до сих она. Не знаю насколько это нормально, но каждый раз встречаясь с каким-то парнем после того как я узнала ее, я чувствовала внутри какое-то предательство по отношению к ней, хоть мы и были просто друзьями. Сейчас мы уже не работаем вместе, она ушла в другую компанию да и я тоже, но она по-прежнему остается тем человеком, у которого ты не спрашиваешь каждый день "как дела", но при этом можешь просто позвонить с бухты барахты или написать о том какие проблемы, какие мысли или ощущения радости печали. Она всегда поддержит, где надо помолчит, в отличии от ровесниц подруг. Хотя за последние несколько лет я заметила, что стараюсь окружить себя людьми значительно старше меня - мне с ними намного интереснее. Мне нравится что она тянется ко мне, ей нужна не пустая болтовня о том какие события в жизни происходят, мы общаемся когда у нее например наступают периоды "осознанности", когда она думает чего хочет от этой жизни дальше и что нужно делать, чтобы к этому прийти, какие у нее сейчас ощущения и почему это возникает, часто наши мысли просто совпадают...

В связи со всем вышеописанным у меня возникает вопрос, почему мне так не хочется думать о том, что парень в меня влюблен? Почему меня это пугает и я стараюсь убежать от этого? Ну и конечно же, о том что делать и как быть с ней, мне вряд ли кто подскажет, ведь насколько я знаю психолог не дает готовых решений и инструкций о том что делать и как. Но может быть, вы направите к тому, чтобы разобраться в отношениях с ней и найти самой ответы на свои вопросы?