Как уйти от любимого мужчины?

Здравствуйте Mila!

Для начала выдохните, и успокойтесь, и перестаньте себя винить.  Это жизнь, и каждый человек имеет право на ошибку и не одну, на ошибках учимся и делаем выводы. Всегда есть выход и не один!

Знаю если он узнает он меня 1000 процент не простит и мы расстанемся, а еще хуже убьет.  Вот здесь мне не понятно, как можно убить и не простить Вас за прошлое, что было до него. Ведь у Вашего молодого человека тоже была жизнь до Вас и были отношения!

Прошло 8 лет, те отношения закончились, а Вы о них вспоминаете до сих пор, не перелестнули страничку и живете прошлым. Почему Ваша память цепляется за прошлые отношения?  

Если не сказали тогда 8 лет назад, возможно не посчитали нужным. А он Вам задавал подобные вопросы? Если задавал и Вы обманывали - тогда надо понять, почему Вы это делали. А если не задавал, о каком чувстве вины может идти речь?

 Уже 8 лет встречаемся с парнем, которого люблю больше жизни - получается Вы живете для него? А где же Вы, как личность? Где Ваши жизненные интересы, желания, потребности? 

1) Рассказать и остаться одной. Быть несчастной, но с чистой совестью! 

 2) Выйти за него замуж, и каждый день оборачиваться, Жить в страхе.

Вы можете рассказать и остаться с чистой совестью перед ним, перед собой - и в следующие отношения войти уже по другому, рассказав о прошлых отношениях.  

Если мужчина любит он принимает Вас такой какая Вы есть- и с Вашим прошлым. Благодаря тому прошлому опыту который у Вас был, Вы и пришли к нему такая, которую он Вас встретил и полюбил.

Принимать решение можете только Вы, это Ваша жизнь и Ваша ответственность.

 Если Вы желаете избавиться от чувства  вины и страха, подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу, и поработать с этими чувствами.

Всего доброго. 

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Добрый день, Мила!

Мне кажется, что жизнь полна красками! Ваш выбор состоит не только из этих двух вариантов. Вариантов множество! Другой вопрос состоит в том, что с Вами сейчас происходит, что Вы видите только эти два варианта? Чего Вы так боитесь? Какое событие вызвало у Вас такое состояние? Неужеле Вы все 8 лет жили в такой тревоги? 

Я думаю, Вам нужно все это обсудить в кабинете психолога. А когда пройдет тревога, Вы сможете сделать по-настоящему верный выбор!

Готова с Вами работать!

Желаю Вам тихого счастья!!!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Здравствуйте Мила,вам 27 лет и вы 8 лет знакомы с одним мужчиной,который хочет на вас жениться. Ваша фраза:

Знаю если он узнает он меня 1000 процент не простит и мы расстанемся, а еще хуже убьет

для меня ключевая и вот почему:

 Вы имели какие то отношения до встречи со своим Любимым, а значит,это ваше личное дело,ваше прошлое и оно не может быть для кого то поводом для осуждения,а для вас поводом для оправдания.

Вы живой человек и имеете право на свою личную жизнь,на свои ошибки. Вы не волшебница ,чтобы заранее знать о том, что вы встретите того самого,кого Любите больше жизни.

Меня немного настораживает ваше описание Любимого,что он может даже убить вас,если что то узнает о вашем прошлом.

Получается, вы Любите такого человека,который может распоряжаться даже вашей жизнью?

Что же это за Любовь такая? Вам стоит все таки подумать о том, что у вас не совсем правильно расставлены ваши приоритеты. Вы сами где то на заднем плане,а вот ваш мужчина на самом высоком пьедестале.

С таким распределением важности людей в вашей жизни,вы рискуете всю жизнь быть тенью своего Любимого,а не быть с ним на равных правах.

Возможно это связано с вашим национальным менталитетом, и вас воспитывали в непререкаемом  уважении и подчинении мужчине,при этом сами для себя вы абсолютно не являетесь какой то ценностью.

Именно в этом ошибочном убеждении и кроются и ваши страхи, и ваше чувство Вины за свое прошлое,и ваша низкая самооценка.

Ошибочно  Любить другого больше чем себя. Почему? Потому,что вас никто не сможет полюбить по настоящему,пока вы сами не Любите себя. Так уж устроен этот мир. И Любовь и уважение начинается с самого человека и вам с этим стоит разобраться,или самой,или  с помощью специалистов.Всего хорошего.

Теперь конкретно ответы на ваши вопросы:

1) Рассказать и остаться одной. Быть несчастной,но с чистой совестью!

 Если вы решите  все таки расстаться, вы не обязаны рассказывать о своем прошлом. Оно ваше и никто не имеет право судить вас за него,кроме вас самой. И ваше счастье не должно зависеть от присутствия ,или отсутствия в вашей жизни другого человека. Вы должны быть счастливы уже потому что вы живы и здоровы и что вы молоды и красивы. Совесть ваша не может быть чистой или не чистой от того, что вы когда то совершили какие то ошибки. Каждый человек их совершает, но кто то делает из них выводы и они становятся жизненным опытом,а кто то продолжает их совершать снова и снова.

2) Выйти за него замуж, и каждый день оборачиваться, Жить в страхе.

С вашей мнительностью и страхом за свою жизнь, думаю второй вариант для вас будет самой ужасной пыткой. Вы сами себя доведете до такого психологического истощения,что вашему мужчине и делать с вами ничего не надо будет. Это приведет к психосоматическим заболеваниям и ничего хорошего вам не принесет. Берменность в таком состоянии будет осложнена вашим состоянием однозначно.

Рекомнедую посетить психолога и разобраться в своей голове со своими мыслями, страхами, ошиочными убеждениями и наконец то понять,что  там у вас есть сказка, что миф,а что есть правда жизни. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Мила, здравствуйте!

Вы, действительно, себя "загнали" в рамки двух категоричных решений.

У меня к Вам много уточняющих вопросов, проанализировав которые можно найти, и не один, вариант, который не пойдет в разрез с Вашей совестью и, уж точно, не во вред отношениям.

Практика работы с семейными парами показывает что кому-то эта "правда", кроме проблем, ничего не принесла.

Есть примеры, где к этой теме не возвращаются (их, к сожалению, меньше).

Поняв формат сложившихся между вами отношений  и природу психики Вашего парня, можно будет продумать безболезенный для вас обоих вариант.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана