Здравствуйте! Встречаюсь с любимым 2,5 года.Мне 18, ему 20. Но пол года назад он уехал в другой город учится, за все это время виделись 1 раз(но довольно долго, он был месяц)и на протяжении всего времени постоянно общаемся в интернете, по телефону. Теперь же решили,что я перееду жить к нему, но у нас за последней неделей возникают конфликты,и я уже подумываю вообще закончить с ним отношения. Конфликты вот какие: он не разрешает мне видеться с подругами, гулять, куда-то ходить(кафе, праздники городские,концерты, при чем даже если я иду с мамой). С парнями ни с какими я вообще не общаюсь-это для него считается изменой. В общих чертах: он-собственник. Я не знаю,возможно ли его изменить хоть немножко? у нас был такой разговор,что я хочу видеться с подругой, хотя бы одной, хотя бы раз в месяц. Он понял,что мне нужна от него свобода. Всю неделю ничего не спрашивал у меня(где я, с кем и что,но обычно он расспрашивает все в подробностях),относится стал равнодушно. Мне надоело его отношение(я мб и сама виновата в этом)Я говорю ему:"мне не нужна полная свобода.если бы я ее хотела, я бы бросила тебя и все. А ты просто стань более понимающим, научись входить в мое положение, оценивай мои просьбы, желания. я не могу всю жизнь быть только возле твоей ноги, как собачка, а если ты этого хочешь, чтоб была, извини, тогда я не твой человек. ищи другую собачку." Он это воспринимает на свой лад и отвечает:" выбирай:1-какой я был до этой ссоры(ну т.е. все запрещает и относится трепетно) или 2- какой я был всю эту неделю(равнодушный,но все разрешает). Проблема моя в том, что я не могу донести до него свою мысль, что я просто хочу чтобы он, хотя бы изредка разрешал мне гулять, с подругами, с мамой, хоть с кем. Просто чтобы был понимающим,а не собственником. Ведь если он и так дальше будет, я думаю, что у меня не будет полной жизни, и мне придется тупо готовить,стирать,убираться и сидеть дома.А расставаться с ним я тоже не хочу, потому что в другом отношении он очень хороший человек, и в нем есть те черты, которых нет у большинства мужчин.
Виктория, вы сейчас находитесь в разных городах, и это вносит свою специфику. Возможно, ему трудно переживать разлуку. Возможно, ему Вас не хватает, и он пытается компенсировать эту нехватку, пытаясь Вас во всем контролировать. Возможно, вам обоим в отношениях сейчас не хватает чувств, напряжения, и вы себя «взбадриваете» подобными конфликтами. Однако такой способ испытывать сильные (пусть и отрицательные) эмоции может закрепиться. Вы начали бороться друг с другом. А борьба имеет особенность превращаться в довольно привычный способ отношений. Хотя борьба может сохранять отношения годами, он не делает его участников счастливее. Так что Вы правы, эту ситуацию стоит изменить.
С одной стороны он хочет безраздельно Вами обладать, и это нормально для влюбленного мужчины. Может быть, стоит переименовать для себя слово «собственник» в какое-то другое, более приемлемое для Вас и более точное. Ведь его поведение вызвано его чувствами к Вам и его стремлением быть с Вами безраздельно. К тому же Вы пишете о нем как о сильном мужчине. Не удивительно, что и в этом он так настойчив. Его настойчивость здесь – обратная сторона тех качеств, которые Вам нравятся. Постарайтесь принять это в нем и с такой стороны.
И наоборот, попробуйте увидеть за его требованиями и противоположное - маленького мальчика, который может быть обижен, испуган… Который боится остаться один.
Но с другой стороны, Вы, конечно, имеете право жить своей жизнью, чувствовать себя свободной, действовать в соответствии с намерениями и не хотите быть задушенной в его объятиях. Но чем сильнее Вы боретесь за своё право, тем сильнее он пытается Вас удержать. Получается, что этот способ решить проблему только усиливает проблему. Я бы предложила такую стратегию, если она Вам подойдет.
· Замечать, когда вы оба начинаете бороться и останавливать себя в стремлении доказать свою правоту.
· Разглядеть, что он чувствует, когда так себя ведет, увидеть его уязвимость и слабость за попытками Вас удержать дома.
· Понять, что сила, с которой он это делает – это сила настоящего мужчины, которую Вы как раз цените.
· Дать пространство во всем этом себе, своим чувствам и желаниям. И рассказать ему об этом, но не в форме спора, а форме Я-высказывания. Говоря о своих чувствах и потребностях, но при этом не задевая его. Подробнее о Я-высказываниях можете почитать у меня на сайте здесь
http://Hy-xBaTuT.narod.ru/7.html
Удачи Вам!
Гамзаева Светлана Сергеевна, психолог Нижний Новгород
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
