Сохранить семью, или развод?

Здравствуйте, Гульнара!

Хочу успокоить Вас тем, что семья в большинстве случаев перевешивает отношения с любовницей.

Но здесь нужно задуматься над Вашими отношениями с мужем. Потому как, если появляются любовницы, значит отношения супругов не развиваются и требуется новизна.

Вам нужно самой подумать, как становиться интереснее. Вспомнить о хобби, других интересах. Заботиться о своем здоровье и красоте. И как и прежде искать что-то совместное, что бы вы как супруги могли делать вместе (помимо работы).

Если есть сильные эмоциональные проблемы, обращайтесь.

Готова Вам помогать.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте,Гульнара! К сожалению, довольно типичная история. Вы засиделись дома с ребенком. Полностью погрузились в роль мамы. О себе как женщине забыли, а мужу нужна не мама, а жена, любовница. Вот и ищет себе на стороне недостающее дома. Появление треугольника неслучайно, даже где-то закономерно и требует всегда пересмотра,ревизии существующих отношений между мужем и женой. Разводиться, конечно же, не стоит, всегда желательно сделать все для сохранения брака. В отношениях всегда двое несут ответственность за них, чтобы был один виноват, а другой - белый и пушистый, не бывает. Желательно Вам поработать со своими чувствами, сходить к психологу, осмыслить происходящее. Если между вами остались чувства, всегда можно все исправить, начать заново. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте,Гульнара.

Если человек ищет утешения с другой женщиной, скорее всего его устраивает все в  семье.Муж отрицает затруднения и не настроен их рассматривать вместе с вами,искать выход.Если вы согласитесь на роль жертвы в семье,это не принесет позитива в развитие  ни в  семье и не  в личностном направлении

В таком случае стоит посмотреть на ситуацию на новом уровне понимания и  эмоционального наполнения.При возможности стоит рассмотреть ваш случай индивидуально.Открыть дополнительные ресурсы,помочь вырасти из прошлого опыта.Восстановить чувство собственной ценности, уйти от негативного сценария развития событий.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Здравствуйте, Гульнара. Вам прежде всего надо успокоиться и проявить МУДРОСТЬ, ради сохранения семьи. Буду откровенным - в измене виноваты двое. Я не оправдываю действия Вашего мужа, но Вам тоже надо измениться в лучшую сторону, Вы понимаете о чем я. Продолжайте жить и строить отношения с мужем так, как Вам хочется - у Вас ребенок и это должно объединять.  У него по любому есть чувство вины и сейчас подходящий момент - взять ситуацию под контроль и достичь, тех отношений которые Вас будут устраивать. Понимаю, что ситуации отпустить тяжело, но есть ради чего продолжать жить совместно и счастливо!!! От всей души, желаю Вам - МУДРОСТИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Гульнара, большинство коллег призывают вас искать ответственность в себе и мудрость для сохранения отношений. Отчасти, конечно, так и есть - ответственны всегда двое. Но мне бы хотелось тогда поговорить о другой стороне этой ответственности - о вашем уважении к себе.

я 3 года была так слепа?! и тупо ему доверяла

Вы скорее убеждали себя доверять. А интуиция все равно вам что-то говорила, но услышали вы ее в последний момент. Это про уважение к себе. Если вы уважаете свои чувства - вы обязательно к ним прислушаетесь и начнете выяснять, что происходит. Не обязательно устраивать расследование, а скорее начнете разбираться с мужем - возможно, его что-то не устраивает? А может быть, прежде всего ВАС что-то давно не устраивает в отношениях?

Временами очень уставала от всего от работы по дому, от замечаний мужа и свекрови. Хотелось просто свести счеты с жизнью

А ласку вы получали? А нежность? А одобрение и похвалу? Судя по всему - нет.

обстановка в доме напряженная поэтому и пришлось ему искать утешение на стороне.Ему не хватало ласки

А откуда у вас возьмется эта самая ласка для мужа? Выходит, вас критиковали, морально давили, а вы все это терпели и сейчас должны вроде как ощущать себя виноватой в измене мужа? Потому что ему чего-то не хватало? А что он приложил к тому, чтобы вы были эмоционально наполнены? Он выражал вам свои чувства регулярно? Обнимал просто так? Говорил ласковые слова? Предлагал помощь в быту? Заботился ли? Помогал ли с ребенком? Сюрпризы, подарки? Или он просто работал и считал это достаточным для отношений? И кто создавал дома эту напряженную обстановку и как конкретно?

И никаких слов сожаления я не услышала.

Вот это больше всего и настораживает. Складывается ощущение, что ваши чувства для мужа не очень важны, важно лишь, чтобы вы остались "на месте" - в роли матери и хозяйки. А вам важны ваши чувства? Или вы считаете их чем-то "вторичным"?

Я хочу сохранить семью ради сына и родителей

А при чем здесь родители? У них - своя жизнь, у вас - своя. Сын вырастет - и у него тоже будет своя. А сохранять видимость семьи - это сыну, увы, не поможет, потому что дети прекрасно чувствуют, счастливы ли их родители, что бы сами родители внешне не изображали - ребенку наврать очень сложно, дети чувствами улавливают самую суть отношений. В результате какой пример будет у вашего сына? Такие же отношения он создаст и в своей личной жизни, какие у вас с мужем.....

У вас есть только один выход, кроме расставания: четко осознать, что вас не устраивает в отношениях с мужем, смочь это сформулировать и дать ему понять, что или отношения меняются, или в них больше нет смысла. Да, и он тоже имеет право на претензии, но тогда ОБА должны согласиться делать шаги друг другу навстречу, а обвинять только вас - это не партнерские отношения уже, а использование. И вы имеете право говорить открыто о своих чувствах, ожидать извинений, а если вы так и не дождетесь слов сожаления - думаю, вы сами сделает все выводы.

А как вести такие разговоры - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравстуйте, Гульнара. Очевидно, что эта история является проявлением кризиса в вашей семье. Т.е. вы оба уже не можете жить по старому, но не знаете, как жить по новому. Часто при таком раскладе семьи разводятся. Что делать, будет зависеть от вас обоих. Если вы оба хотите сохранить семью, то стоит пересмотреть ваши отношения,  отсановиться и оглянуться вокруг себя - где мы?, где я?, что за спиной?, что впереди? чего я хочу? чего хочет он? чего мне не хватает? что я терплю? что я могу дать своему партнеру, а что абсолютно критично? Чтобы это было экологично для семьи (т.к. "разборки", обычно разрушают семью), обратитесь за совместной консультацией к специалисту. Не ждите мгновенных результатов, вам предстоит достаточно длительная работа, т.к. ваши семейные стратегии, которые формировались 12 лет, оказались провальными. Надо формировать новые. Но, когда вы пройдете этот путь, ваша семья может стать намного крепче. Если же один из партнеров ничего не хочет менять, то брак обречен либо на развод, либо на невротическое существование. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

В Вашем письме слышна боль и разочарование....

Вроде бы и есть вопрос - разводиться или нет...

Но ВОПРОСА нет. Вопроса, что делать с этой болью и как ее пережить....

Для чего Вам послана эта боль и такое испытание....

Работа с такими вопросами помогает выйти к свету, не замыкаться в измене. Подниматься над событием и смотреть на себя и на свою жизнь иначе.

А такое время пришло - разбираться с собой и своей жизнью. Со своим будущим.

Такую работу лучше делать с помощником. Выбирайте, обращайтесь.

Г.Идрисов.