Сын решил, что он никчемный человек

Здравствуйте, Ирина.

Есть хорошая восточная "формула" воспитания ребенка - с 0 до пяти - как царя, с 5 до 15 - как слугу, с 15 - как ровню.

Как слугу - но не как раба. Учат ребенка подчиняться, служить, делать все, что говорят родители, часто - без обсуждения и осуждения (пишу и вижу, что получается немного "плоско" - в личном общении можно передать все гораздо глубже, проще и интереснее).

По видимому, Вы общаетесь с сыном на всех уровнях, кроме словесного, как-то так, что у Вас не получается быть с ним уверенным и настойчивым - без криков, с доброжелательными интонациями и т.п.

Передать все в письме очень трудно. Обычно я прошу прийти на прием всю семью - папу, маму, детей (бабушек-дедушек - если они живут вместе).

И тогда можно - во первых - увидеть, где и в чем что-то делается не так,

и подсказать-показать, что можно и нужно сделать.

Радует, что Вы понимаете, что "воевать" в таких случаях не верно.

Но можно культурно "строить":).

Как? Приходите - будем все вместе учиться и делать.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина. Не ясно - это сын пришел к мнению, что он никчемный человек или так кажется Вам и Вы ему транслируете это послание?

 В начале подросткового периода дети чувствуют себя особенно неуклюжими, им трудно приспособится к своему быстро растущему, меняющемуся телу. У них действительно все может валиться из рук. Они не знают чем заняться, потому что они уже не дети, но еще и не взрослые.

В это время подростки очень нуждаются в поддержке ( впрочем, когда дети не нуждаются в поддержке от родителей?). Если что-то у Вашего сына не получается, попробуйте поддержать его добрым словом и дайте надежду, что он справится, что не боги горшки обжигают. Обращайте внимание на то, что сделано хорошо, даже если это "капля в море".  Вы увидите, как Ваш сын буквально расцветет от похвалы.  "Воевать", критиковать, называть трутнем  - все эти приемы пользы не принесут, только расшатают самооценку, что может отразиться и на взрослой жизни. Большинство из тех, кто добивался в жизни успеха, обязаны этим высокой самооценке, заложенной в детстве.

Как психолог и как мама, знаю, что не всегда с подростками легко. Приходите на консультацию, родителей в такие периоды поддерживают психологи в Алматы :-).

Здравствуйте, Ирина!

Помните, как Ваш сын учился ходить? Как у него это получалось в самом начале? Не слишком успешно?

Помните, как Вы реагировали тогда на его частые падения и на его несмелые шажки?

А можете представить себе, как мать говорит только-только пошедшему ребенку: "Лучше вообще не ходи, у тебя все равно получается как попало!"?

У Вашего сына сейчас трудное время жизни. Наверное, неприятно осознавать себя никчемным, как Вы думаете? Ему не на что опереться, он как будто бы разучился пользоваться своими ресурсами.

Ему (и Вам) действительно была бы полезной помощь психолога. Ему - чтобы преодолеть этот кризис, Вам - чтобы понимать, как именно Вы можете посодействовать этому. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ирина!

Знаете, когда маленький ребёнок начинает отделять себя от мира и как-то себя осознавать, он не знает, какой он, хороший или плохой, никчёмный или очень ценный. Он берёт эту оценку себя от тех, кого он любит, чаще всего от мамы с папой. Взрослея, человек начинает уже в оценке себя использовать объективные критерии о самом себе, которые он может увидеть и оценить сам. Вот в Вашем случае, я первым делом предложила бы Вам разобраться, как всё-таки Ваш сын себя оценивает, опираясь на Ваши оценки (и других членов семьи), или же самостоятельно. Не думаю, что полностью самостоятельно, потому что 12 лет для этого всё-таки мне кажется рановато. Так что в его "никчёмности", думаю, велика доля Ваших оценок его. Причём, оценка родителей может транслироваться не столько по вербальным каналам (слова), сколько по невербальным (инотонация, взгляд, жесты, мимика и т.д.), и тогда эта оценка воспринимается бессознательно, а значит, очень сильно закрепляется в бессознательной части психики. Бессознательная самооценка руководит нами гораздо больше, чем сознательная. Поэтому Вам для создания реальных изменений к лучшему у сына надо понять, как и почему Вы транслируете ему "низкие" оценки и как это можно изменить. Многие дети плохо учатся и совсем не помогают по дому, но при этом далеко не у всех такая суровая заниженная самооценка, грозящая вылиться со временем в полноценный невроз. Всего наилучшего, Елена.

          Здравствуйте, Ирина! При прочтении письма обнаруживаю некие несоответствия, то есть, «У нас благополучная семья» - «Сын растет «трутнем»: плохо учится, по дому не помогает, пришел к мнению, что он никчемный человек, и т.д.»? И то, что Вы сюда написали, не для того, чтобы поделиться своим благополучием!? Предположу, что в своей семейной жизни, Вы чего-то не воспринимаете или не видите - объемно, и своеобразным своим поведением и отношением к себе – Ваш сын, - Вам сигнализирует, чтобы Вы обратили на это внимание!!! На поверхности одно, а что за этим стоит – неизвестно, и необходимо исследовать, и лучше с психологом на очной консультации, где можете прийти Вы одна, или, со своим сыном, если на это будет его личное согласие! Хочу задать Вам несколько вопросов, не требующих для меня ответа, но которые могут иметь прямое отношение к Вашей ситуации: «Как Вы обходитесь со своими агрессивными чувствами? Замечаете ли Вы их у себя? Знаете ли Вы, как можно конструктивно с ними обращаться? Насколько эмоционален Ваш сын? И проявляет ли он свою агрессию, и если «да», то как??? «Есть ли доверие в Ваших отношениях с сыном, где он может позволить себе быть тем – кем он есть на самом деле?» "Никчемный человек", - от кого из взрослых,  мог слышать Ваш сын, чтобы затем приписать их себе (и это могут быть не только родители, но и учителя, родственники, соседи, кто угодно...)? С другой стороны: «Насколько Вы искренни и открыты, – в своем проявлении других чувств, например, как любви, к нему..?» И т.д. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Ирина, я согласна со всеми коллегами! Но от себя добавлю вот что!

Раньше-то все было хорошо! - Я так думаю! Но вот вхождение в ранний подростковый возраст (11-12лет) дает подростку некоторую взрослую черту - манипуляция окружающими! Таким образом дети хотят получить выгоду от того, что делают. Чаще всего хотят похвалы и признания своих заслуг, некоторые просто требуют компенсации в виде разрешения на прогулку или посидеть у компьютора. Это говорит о том, что у детей появляется  другая заинтересованность в выполнении работы - это первый стимул к взрослой продуктивной деятельности.

Ведь пока он был ребенком, он старался вам помогать и дожидался одобрения (это важно для младших школьников). А сейчас, когда он взрослеет, нелепо хвалить его за то, что он занимается самообслуживанием (он это должен делать, как любой взрослый). А вот поручить ему ответственное  дело, за выполнение которого следует поощрять, это и есть СТИМУЛ к действию. 

Только я не сторонник поощрений по  сдельно-премиальному типу (это чревато побочными эффектами). По опыту я знаю, что подростку необходимо выдавать карманные  деньги не каждый день, а раз в неделю (он все равно у вас их просит). Лучше выдавать их как премию за выполнение определенных обязанностей по дому.

Причем обязанности должны оговариваться с подростком заранее как зона его постоянных обязанностей (например, уборка своей комнаты, выполнение уроков до какого-то часа, возвращение с прогулки вовремя, отход ко сну вовремя, вынос мусора, покупка хлеба, и т.д.) После того, как вы договорились с сыном о том, что входит в его ежедневные обязанности, вы вправе налагать штраф за их невыполнение.  Включите в этот список все, что он делал раньше с удовольствием, только не перегружайте его слишком.

Поверьте, это очень стимулирует детей к выполнению обязанностей по дому.

И рина! Слышу ваше отчаяние и в тоже время осуждение. Но как психолог и мама хочу сказать, чтобы ребенок делал и умел, его необходимо этому научить. В период с 2-х лет и даже раньше начинает развиваться САМОСТЬ,т.е. когда ребенок говорит Я САМ!  Видимо вы не давали в этом ребенку утвердиться  .Поэтому и не сформировались самостоятельность и ответственность. Но еще не поздно, все поправимо. У ВАС все получится. Ольга