Ребенок боится дать отпор обидчику

4661 4 ответов

Руслан 25.02.2014

Здравствуйте! У меня сын - Тамерлан, ему неполных 6 лет. Ребенок веселый , любит шутить, общительный, но есть у него одна проблема - панически боится дать ответ обидчику, будет проглатывать любые унижения со стороны сверстников, но не ответит. При откровенном разговоре, ребенок пояснил, что он хочет дать отпор, но тем самым боится еще сильней разгневать своего обидчика. Какое-то повышенное чувство самосохранения. Я за это его ругаю, пытаюсь объяснить, что честь надо беречь смолоду, нельзя подобные вещи допускать, что обижают слабых, и страх это явление нормальное, но это чувство необходимо побороть и дать достойный ответ обидчикам. Ребенок соглашается, обещает в следующий раз достойно ответить, но каждый раз страх его побеждает.

Все это меня очень тревожит, поскольку я воспитывался в тех традициях, что дорожи чести у мужчины нет ничего и её надо беречь "смолоду". Видя как меня это расстраивает, ребенок сильно переживает, появляется депрессия. Подскажите, как помочь ребенку избавиться от подобной фобии?

Здравствуйте Руслан!

Прежде всего успокойтесь и вспомните что вашему сыну 6 лет! Не 16 и не 26! Он с годами будет меняться физически а следовательно и психологически. 

И потом вы пишите что ВЫ считаете что честь самое дорогое у мужчины. Но Это ВАШЕ право так считать. Он не ваш клон! Он сам по себе Человек!А потом честь она разная.....Для меня очень важно например когда мужчина может словом (следовательно умом) так поставить всех по местам, что тому кто машет кулаками и не снилось! Но это для меня... А для вашего сына возможно есть (или будет другое видение этого вопроса).

Сейчас главное не вгонять его в депрессию! Оставьте эту тему. Просто живите. Живите так как правильно в вашем понимании. Он растет и смотрит на вас. И будет осознаваться мир, себя в нем и вас рядом... и скорее всего будет брать так или иначе с вас пример. Но если вы в нем воспитаете чувство вины... о. это караул! Все силы будут уходить на то, чтобы доказать что он не виноват! А не на самостановление!  И потом дети очень сильно переживают когда их родители не любят безусловно - не зависимо от того сильный он или нет, умный или нет, смелый или нет! Дайте ему эту безусловную любовь и с годами из него вырастет настоящий мужчина! 

Счастья отцовства вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Крохалевская Владлена Сергеевна

Крохалевская Владлена Сергеевна

Здравствуйте, Руслан! Прежде всего будет лучше, если вы перестанете упрекать ребенка. Вы ведь уже и сами заметили, что своими расстройствами вы еще больше нагнетаете в нем чувство собственной неуверенности. За страхом ребенка, скорей всего, стоит не просто чувство самосохранения, а действительно опасность еще сильней разгневать обидчика. То есть ребенок не чувствует своей силы, на которую он может опереться. Понятно, что он и не делает того, чего боится. Взрослый ведь не кинется в клетку с тиграми, например, если не будет знать, что он в состоянии дать отпор. Вам нужно эту силу (отчасти вашу) ребенку передать, не важно какая она будет: если физическая, то мальчика можно отдать на какой-нибудь вид борьбы, если моральная - то нужно научить ребенка, как он может ответить обидчику, чтобы это было по-настоящему действенным. Мальчику нужно найти опоры для его смелости. Но самое важное при этом - это именно ваша поддержка, ребенок должен понимать, что он не один в этой ситуации, что у него есть надежный тыл и защита. Объясните ему на примерах из собственной жизни (или других родственников), как вы справлялись с такими же ситуациями, детям также хорошо помогают усваиваить новую информацию (модель поведения) истории их любимых героев из книг, мультиков, фильмов. Важно не воспитать в ребенке жестокость, но, конечно, он как будущий мужчина (тем более с таким именем), должен уметь давать отпор. Да, вы объясняете ему, что он должен так себя вести (давать отпор), но помогите ему еще научиться, как именно это лучше делать. Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Ракишева Ирина Валерьевна

Ракишева Ирина Валерьевна

Руслан, вашему сыну еще нет и 6 лет. Возможно, он не имеет представления как себя можно защищать, как физически, так и психологически. Дайте ему поддержку и понимание, не муштруйте его. Просто любите и принимайте своего ребенка, какой он есть. У сына появляется депрессия из-за того, что он чувствует, что не достоин, быть сыном своего отца, что не дотягивает до той планки, которую вы ему подняли. У него падает самооценка. А в этот возрастной период именно ваша отцовская поддержка, понимание и принятие очень важно в развитии и становлении его ощущения себя мужчиной.

            Вы очень хороший папа, вы так заботитесь о своем сыне, так дайте ему возможность с вас брать пример, дайте ему себя идентифицировать с вами.

            По тому, как ваш сын, боится разгневать своего обидчика, можно сделать предположение. Возможно, у него были ситуации, когда он пытался отстоять себя, но эти попытки были встречены гневом со стороны взрослого, возможно мужчины. И полученный негативный опыт зафиксировался.

            Здесь можно строить сколько угодно предположений, а видя как вы хотите помочь своему сыну, то лучше найдите в своем городе детского психолога и обратитесь на очную консультация. Удачи Вам!

С уважением, Ракишева Ирина Валерьевна, психолог Алматы

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Я рекомендую обратиться к специалисту (не детскому), который владеет методом ДПДГ. Этим методом можно очень быстро снять такой страх, и помочь ребенку стать более уверенным.

Удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ