Интернет-зависимость

Асель, солнышко. Это не ваш мужчина. Вы не зря опасаетесь и тянете со свадьбой. Боюсь, что и на свадьбу он не пойдет, а будет сидеть за компом. Это зависимость. Любая зависимость лечится запретом. Нельзя пить, нельзя употреблять наркотики, соответственно нельзя компьютеры. Я мало знаю алкоголиков, наркоманов, которые после такого объяснения согласились не употреблять. Сложно. Существуют целые системы институтов лечения алкоголиков, наркоманов.  Группы ананимных алкоголиков и т.д. А их количество не уменьшается. Асель, я считаю, что вы на себя натягиваете очень тяжелую ношу. Справитесь? Может все таки быть красивой цветущей любимой женщиной?

С уважением Татьяна

     Здравствуйте, Асель! Ответив на вопросы, Вы сами для себя проясните ситуацию: "Это тот мужчина, о котором Вы мечтали и которого хотите рядом видеть с собой?"  "Он отвечает Вашим истинным запросам в настоящий момент времени? Или, "Вам важно жить иллюзией того, что Вы хотите его вернуть к тому времени - каким он был в период Вашего с ним знакомства?" "Вы ему кто:"мамочка", "спасительница", или, все таки, - его девушка? Где серьезные отношения строятся на взаимодоверии, открытости, уважении и ответственности друг перед другом???" И ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ, ТО ВЫ СТАНОВИТЕСЬ  ЛУЧШЕ, КОГДА ВМЕСТЕ  или КАК это у Вас??? Если Вы хотите не изменять себе и чтобы появилась возможность - для него, - начать меняться, то единственно верным решением станет: Вам -  уйти и заняться собой! Предварительно осознав свои чувства и прожив их, и лучше в сопровождении психолога, так как непонятно, из-за чего Вы притянули к себе подобную ситуацию? А ему, - признать себя больным, - игроманом, и начать лечиться, и чтобы это исходило от него лично!!! И чтобы его слова, - стали доказательством - его поступков! Так как, обычно, такой человек, считает для себя пустяковым бросить, обещает, но не делает, или, в скором времени - срывается, и еще с большим азартом пускается в это!!! Сказать о своем решении - надо, и услышать его мнение! А затем, опираясь на себя и свою потребность, - ориентироваться только на себя, тем самым не предавая себя, а значит и свою жизнь, и свои будущие отношения, построенные на настоящей любви, ответственности и жизнерадостности!!! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Асель!

В своем обращении Вы описали в основном  зависимость от копьютера своего парня, с которым, как Вы выразились "сожительствуете".  И просите помочь.Помочь ему не возможно, пока он сам не осознает свои проблемы и не захочет их решать.О себе же Вы ничего почти не написали, кроме того, что тянете со свадьбой. Что Вы вообще рядом с ним делаете? Какую роль выполняете? Ради чего? Каково Вам в этой роли? Осознаете ли, что помощь нужна Вам? У Вас есть выбор: продолжать играть ЭТУ роль или найти для себя другую, более приятную.

Желаю Вам определиться со своими потребностями, жизненными целями и  сделать выбор. Татьяна.

Асель, здравствуйте,

хорошо, что Вы доверяете себе и понимаете, что свадьбой проблему не решить. Если захотите не быть "созависимой" (если не слышали об этом, почитайте соответствующую литературу), то это возможно, лучше в работе с психологом. А пытаться помочь другому человеку, если он сам этого не просит и не хочет, невозможно. С уважением, Чинара И.

Здравствуйте, Асель!

Компьютерная зависимость, как и любая другая, лечится долго и только при желании самого зависимого. Суть зависимости в том, что какая-то важная потребности личности не находит иного способа удовлетворения, кроме нездорового. И она развивается именно потому, что потребность важная, возможно даже витальная в каком-то смысле. Человек без её удовлетворения, конечно, не умрёт, но чувствовать себя будет очень плохо. А суть терапии зависимостей, как я её понимаю (разные специалисты понимают её по-разному), состоит в том, чтобы человек научился другому, более здоровому способу удовлетворения своей потребности. Но для этого человек сам должен захотеть научиться. Из Вашего письма непонятно, хочет ли Ваш парень менять свою жизнь. А без его желания, причём сильного, ничего не получится. И есть ещё терапия созависимости, которая помогает близким зависимого не поддерживать его зависимость и гармонизировать свою жизнь рядом с ним, таким, какйо он есть. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Асель.

Вы очень подробно и объемно описали своего парня.

Его поступки, его настроения и предпочтения.

По Вашему описанию , действительно можно предположить, что он "болен". Зависим.

Ваша просьба к психологам - помогите, пожалуйста - в такой ситуации своевременна.

Вот только помогать в данном случае нужно - ВАМ.

Вы - нуждаетесь в помощи, как человек, который столкнулся с зависимостью близкого.

Как с этим жить - Вам?

Как можно помочь Вашему парню - через Вас  (Он вряд ли согласится прийти на прием).

Стоят ли Ваши отношения - такие - Вашей жизни?

Т.е. можно помочь  - Вам.

 Разобраться во всем этом и со всем этим.

Непросто, но реально.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.

...Очень часто женщины выбирают себе такого партнера по нескольким причинам: если у нее отсутствует собственная цель в жизни; если она не верит в себя, в  собственные силы,( в то, что сможет добиться чего-то в жизни).   Такая женщина, чаще всего, считает, что ее  больше не за что любить, только за ее стремление пожертвовать собой, своим благополучием ради спасения партнера.