Запутался в отношениях

3107 4 ответов

Алмас 21.02.2014

Был женат более 17 лет, с женой были нормальные отношения, она старше на 9 лет, есть 2 сына, старшему 16 лет, но затем ушел от нее, узнал, что она устраивала пакости в отношении моих сестер и мамы. С мамой вообще не здоровалась, не разговаривала. Теперь я женился, она младше меня на 8 лет. Все нормально, она хорошая, но начались проблемы с детьми (в школе, по здоровью), они не общаются полноценно со мной, я по ним скучаю. А тут еще бывшая наладила отношения с моими сестрами, мамой. Захотел вернуться в семью ради детей, к бывшей ничего не испытываю. Пришел пожил 3 дня и не могу дальше, жалко детей. Как быть, что делать, если вернуться ко второй жене, то думаю о детях, если к первой, то думаю о второй жене.

Цароева Лейла Израиловна

Цароева Лейла Израиловна

Алмас, думая о детях, Вы забывайте о себе. С одной стороны, Ваше отчаянное решение, жить в первой семье, ради детей, достойно уважения. С другой стороны, жить из жалости к детям, забыв о себе, о своей любви к первой, не сделает вас счастливым.В такой непростой ситуации, возможно вам стоит наладить дружеские отношения с первой,для того, чтобы иметь постоянный доступ к детям.Хочу пожелать вам терпения и мудрости, в отношениях с вашими женами, потому-как вы легко можете стать чьей-то марионеткой, играя по их правилам. А лучше всего, вам конечно посетить кабинет психолога, который в легкой, непринужденной атмосфере, поможет вам разобраться в сложившихся на сегодняшний день обстоятельствах вашей жизни. Всего вам доброго!

Цароева Лейла Израиловна, психолог Астана

Здравствуйте Алмас, вы были женаты и у вас двое сыновей. В браке 17 лет и все вас обоих устраивало,до тех пор, пока вам не сказали о том,что ваша жена как то плохо относилась к вашей маме и сестрам. 

Для меня немного удивительно слышать такие причины для развода,которые вы тут написали- не здоровалась с мамой,не разговаривала. Как вы думаете, можно просто так перестать здороваться и общаться, или вы допускаете,что между ними были какие то разногласия, о которых вы просто не знали.

Прожить вместе столько лет, иметь двоих сыновей, с женой быть в хороших отношениях и....... уйти из семьи только потому что что то не сложилось у ваших родных с вашей женой довольно опрометчивое решение,вы так не думаете?

А где же ваши чувства, где  тот фундамент за столько лет, где ответственность за своих детей?.

Вы недолго думая женились второй раз  тем самым вновь усложнили и так непростые отношения. Вроде и живете неплохо,и вас устраивает ваша вторая жена, но вы опять поочередно оставляете своих теперь двух жен-бывшую и настоящую и  не можете принять окончательное решение.

Вы как будто зависите от мнения своих родных, мамы, и готовы ради их удовлетворения и спокойствия пожертвовать своим благополучием и покоем в семье.

Сейчас опять не можете сделать выбор , страдаете сами и уже две женщины страдают вместе с вами.

Вы не решили своих задач в первой семье и со своими многими нерешенными вопросами создали вторую семью и вновь вы несчастливы,теперь из за своих детей,которых когда то так легко оставили из за  жалоб со стороны своих родных. Пора вам уже повзрослеть психологически и научиться ответственности за тех, кто очень Любит вас и нуждается в вашем присутствии. Если вы конечно уверены,что к жене бывшей не испытываете никаких чувств,то стоит  подумать,как вы сможете договориться,чтобы ваши сыновья могли всегда общаться с вами,даже если вы не будете рядом с ними 24 часа подряд. В любом случае взвесьте все "За" и "Против" и примите решение, при котором и вы будете счастливы и те,кого вы Любите. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Алмас, здравствуйте!

Похоже, что Вы, действительно, запутались.

Ушли от первой супруги из-за того, что она "делала пакости Вашей маме и сестрам", а вернулись по причине того, что "детей стало жалко".

Складывается впечатление, что Вы, совершая свои поступки, пытаетесь самому себе их объяснить, с точки зрения, "правильности", но не прислушиваясь к чувствам и потребностям.

Многое сейчас я могу предположить. Но посодействовать тому, чтобы Вы поняли и верно расставили приоритеты, можно после того, как Ваша ситуация будет проанализирована более детально.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Рудой Светлана Анатольевна

Рудой Светлана Анатольевна

Здравствуйте, Алмас!

Я Вам сочувствую. Я понимаю, как тяжело не находить собственного места. Но! Мое видение все- таки заключается в том, что Вы совсем не берете ответственность за свою жизнь в свои руки. Такое поведение опасно тем, что Вы проживаете не свою жизнь, а жизни окружающих Вас людей.

Я думаю, Вам нужно поработать с психотерапевтом на предмет осознавания собственных потребностей. Честно отделить "мух" от "котлет". Где Ваши желания? Где желания мамы и сестер? Где желания Ваши жен? Детей???

Только после этого стоит приступать ко второй фазе терапии- нахождение ресурсов для осуществления своего выбора.

Готова с Вами работать.

Желаю Вам счастья!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ