Очень очень очень наболело! Просто живу годами прокручивая каждодневно эту ситуацию, уже съела себя! Мне 27 лет, мужу 37, 2 детей, 8 лет и 2 года. Замужем 9 лет, замуж вышла в 18 лет, сразу после школы, муж тогда просто убедил меня, что мы должны пожениться, что все у нас будет хорошо, я в него влюбилась буквально за месяц и мы расписались, предварительно мы не встречались. Переехали сразу в другой город, любили, ссорились,мирились....страсть была. Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал, тоже ссорились мирились, но вроде отношения в целом нормальные были, была любовь. Когда я на 3-4 году брака вернулась в Астану, по началу обычно жили, он работал, я дома с ребенком была. Потом он занялся ИП, через 1-2 года стал очень сильно меняться, времени стало больше у него, он то стал писать стихи, то песни, сидеть сутками в инете, просматривая различные ролики, сам интереса ко мне вообще не проявлять. Когда мне нужен был секс я просто приходила к нему и навязывалась. Так появился второй ребенок, к нам переехала помогать на год моя мама. При маме я стеснялась подходить к мужу, а сам он ко мне не подходил. За это время он отвык от меня, когда уехала мама я попыталась наладить отношения, близость, но ему не надо! Он стал меня после рождения второго ребенка оскорблять, унижать, постоянно указывает на мои умственные способности и мое место, старается поругаться, чтоб потом мы месяц-два не разговаривали.... Секса нет уже несколько лет, я сама уже стараюсь не провоцировать, не ругаться, дома у меня все идеально, не гулящая, за детьми отлично смотрю. Пробовала поговорить по поводу развода, не хочет, говорит, что к старости я исправлюсь. Спрашиваю, что мне надо исправить-он молчит! На сторону точно не ходит! А налево я не могу пойти просто по совести! Сама уйти не могу, дети, идти некуда, своего дохода нет, места в саду нет, а за частный сад он отказывается платить. Понимаете, меня годами никто не обнимал! Я так соскучилась по этому!!! Я хочу близости душевной и физической! А получаю одни оскорбления, а как он смотрит на меня....ужас просто!Слово доброе года 4 точно не слышала! У меня такое желание найти мужчину и попросить его просто, чтоб тот меня обнял!!! Сильно-сильно так!Вот он муж, рядом, почти сутками дома-а обнять, поговорить не с кем.... Как так жить дальше? Он же меня ненавидит, я это осознаю! Я стала такая худая, ужас просто, я на нервной почве вся высохла, плачу каждый день, и ниче изменить не могу....Ненавижу себя за это!
Рудой Светлана Анатольевна
Рудой Светлана Анатольевна
Добрый день, Юля! У меня много к Вам сочувствия. Это хорошо, что Вы решились написать о проблеме. Разговор о болезни - это уже путь к выздоровлению!
Думаю, что Вы сейчас не совсем осознаете, что у Вас есть очень действенные пути выхода из сложившейся ситуации. Единственное, что мне не совсем понятно, какое решение Вашей задачи было бы для Вас идеальным? Я вижу тут, как минимум, три варианта решения: 1) разрыв прежних отношений и начало новой жизни; 2) восстановление прежних "страстных" отношений с супругом; 3) установление в семье новых правил, где потребности каждого члена семьи будут максимально удовлетворены.
В любом случае, рекомендую Вам найти СВОЕГО психотерапевта, который сможет показать Вам другую ВАС!!! ВАС - уверенную в своих силах!
Надеюсь, что Ваша ситуации разрешится. Со своей стороны, готова с Вами сотрудничать!
Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана
20000 тг.
Юлия, здравствуйте!
За годы семейной жизни Вы растворились в заботах и, похоже, что уже задыхаетесь в своих переживаниях.
Вы верно понимаете, что о разводе говорить сейчас не время.
Но продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо.
Изменив внутренне себя, Ваша позиция, в глазах супруга, тоже поменяется.
Обращайтесь лично.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
10000 ₽
Здравствуйте Юля, вам 27 лет и вы замужем с 18 лет, есть двое детишек.Ваш муж старше вас на 10 лет . Ваша фраза:
Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал....
для меня одна из ключевых и вот почему:
Вы единая семья,у вас родился уже ребенок, но почему то вы решили уехать к своей маме, и тем самым взяв на себя всю ответственность за решение вопроса о жилье. Возможно этот вариант вас саму устраивал - рядом с мамой, в своей привычной обстановке, при этом даже не думая о том,что дистанция между вами и мужем обязательно скажется на ваших взаимоотноениях с ним.
Только через 3-4 года вы решили вновь вернуться к мужу , и вот тут то у вас и начались недоразумения.
Ваш муж открыл ИП, стал писать стихи,музыку, интересовался многими другми сторонами жизни и..... потерял к вам интерес.
Как вы думаете,почему? Вы уже сами видели,что между вами есть определенные недопонимания, что вы перестали находить точки соприкосновения и это был сигнал к тому, чтобы остановиться и посмотреть и на себя и на вашу семью как бы со стороны. Вы смогли бы тогда увидеть,что ваш муж меняется, что у него появляются новые увлечения, новые цели, а вы при этом,совсем остановились в своем развитии,полностью посвятили себя ребенку и домашнему хозяйству. В таком настроении вы опять забеременели и родили второго ребенка. Это и вовсе не оставило вам внимания и времени на себя. И вновь вы позвали на помощь свою маму, которую очень стеснялись и это внесло дополнителньое охлаждение между вами и мужем.
Пока вы стеснялись подходить к мужу, он научился жить без вас и вашего присутствия в его жизни,в том числе и в интимной стороне.
Вы в данное время практически стали друг другу чужими людьми и продолжаете делать вид,что " В Багдаде все спокойно". Вам самой играть роль жены без каких то настоящих отношений как? Вы четыре года живете без внимания,ласки и секса и все еще спршиваете мужа какой вам стать, что в себе исправить. Может пора самой уже сказать что вас не устраивает в ваших отношениях, что пора бы вам уже немного заняться собой, своим развитием,ведь вы перестали быть интересной как для себя так и для мужа.
Ваши частые долговременные отъезды к маме, потом опять же ее приглашение к себе окончательно отдалило вас с мужем.
Рекомендую вам посетить семейного психолога, который сможет вам показать допущенные ошибки, которые вы с мужем совершали в течении всей вашей супружеской жизни. Незнаю,насколько еще есть Ресурсы у вашей семьи,чтобы все изменить и вернуть в нормальное русло. У вашего мужа скорее есть своя паралельная жизнь,которая его устраивает. Но .... то ,что он не хочет с вами разводиться дает какую то надежду на то, что вы для него не безразличны и это может стать ключом к налаживанию микроклимата в вашей семье. Главное,не сидеть и ждать,что все само по себе уляжется и выправится.Вы и так 4 года сидите и наблюдаете,как между вами растет стена недопонимания. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
