Боюсь будущего

Здравствуйте,я студентка, живу в Москве с родителями, хорошо обеспечена и все вроде-бы хорошо..Но я все время боюсь сделать неправильный выбор в жизни - боюсь,что это сделает меня несчастной и я не добьюсь чего хочу: счастливой семьи, богатства, самореализации. Этот страх заставляет меня откладывать принятие решений или вообще избегать их. Я не хочу делать что-то "по-взрослому". Например, я не хочу устраиваться на работу,причем чем дольше, тем лучше. После окончания бакалавриата пойду в магистратуру, потом в аспирантуру, лишь бы не было необходимости вступить во взрослую жизнь со всеми ее проблемами: поисками работы построением карьеры и т.д. Но это все ерунда, я девочка, причем богатая, - могу хоть никогда не работать. Весь ужас в том, что я боюсь выходить замуж. Не потому, что боюсь мужчин или что-то вроде того, нет. У меня есть парень, мы встречаемся уже два года, живем вместе. Он говорит, что возьмет меня в жены хоть сейчас, как только соглашусь. Я говорю всякие отговорки типа, - вот встанем на ноги, денег заработаем, квартиру отдельную, тогда и поженимся. И он ждет.. А на самом деле я не хочу замуж, - боюсь, а вдруг он не оправдает моих надежд? вдруг не сможет вообще никогда себе на квартиру заработать.. Дело в том, что семья у него гораздо беднее моей и меня не поймут(да и самой ка-то обидно будет) если мы переедем в Подмосковье в однушку и будем нищими до конца дней. Я всегда хотела достичь успеха... Не знаю смогу ли я? сможет ли он? Ведь я так и буду трусить годами, еще чего доброго его брошу из-за того, что он лентяй(а это чистая правда)и неудачник(мало ли что выяснится с годами?). Я хочу жить с ним, хочу стать крутым рекламщиком(моя специальность), но боюсь, что ничего не получится. Так, что готовлюсь к поступлению в аспирантуру и вру любимому, что выйду за него. Если не выйду за него - не выйду замуж вообще, - снова струшу, а вдруг опять не самый лучший вариант? - мало ли, что я его люблю. Можно и без обязательств, без свадьбы и детей быть вместе. А пойму, что не подходит - брошу... и так со всеми! я же не могу видеть будущее и точно знать, что он меня не подведет. Выходит я с такими убеждениями все только испорчу, - буду искать "своего идеального" целую вечность. А как же моя мечта: семья, дети, успех, гордость за своего мужа?

Вы, наверняка посоветуете просто верить себя и в него т.к. никто не знает. Я то и так ясно, вот только мне так страшно, что и думать о будущем не хочется. Паника и ступор, одно желание - все и всех бросить, сбежать, чтобы никто не узнал как и где я живу. Кстати, еще из-за этого ужаса все время хочу уехать за границу, что бы родители и друзья не знали как я там. Уехала, все, нет ее. Как убрать этот ужас и сделать так, чтобы все получилось? Все это я могу только у вас спросить, т.к. все друзья и родня считает, что я ничего не боюсь и всего добьюсь, а парень и так сильно переживает, потому, что вылетел из института и хочет сменить профессию - стать режиссером, а не программистом. Теперь вся его жизнь решается, а тут еще и я со своими сомнениями...