Я, муж, его мама и как быть?

Здравствуйте, Кристи! давайте разберем, что происходит:

Взвесив все, я пришла к выбору... Ездила я к нему два раза в месяц. Возила столько сумок, сколько влазило в машину. Я его ОЧЕНЬ сильно любила...

Вы его Любили или Спасали?

почему Вы выбрали человека осужденного, не зная его - что Вас к этому выбору привело? Вам самой стоит разобраться и в мотивах своего решения.

Он списывал все на то, что не может найти достойную работу

начала вцвет говорить, что работа тут не виновата, что если любят это и является проявление любви - желание другого человека.Он стал по вечерам выходить из дома, стал обманывать, начал курить. В конфликт вмешалась мама и с наездами на меня.

 они на меня и ополчились, что я не терплю, как должна, а говорю, что не нравится. 

вот они Вас расценивали как того же Спасателя - который имеет право спасать, НО не имеет права чего-то требовать. У них есть СВОЯ семейная система, разрушать её они НЕ хотят. Когда Вы начали озвучивать и то, что в семье оба партнера должны слышать друг друга, а не прятаться за причинами и оправданиями - Вы стали угрозой. Мать быстро занимает сторону сына, а ОН ЕЙ это позволяет - ведь он позволяет ей также вмешивать в ваши отношения с ним. Ему это удобно - Вы нужны как буфер, который можно использовать и что Вы должны все это терпеть, стать ему Втрой мамой! такой тип женщины ему и нужен рядом с ним - ему НЕ нужна жена, любовница, друг, женщина - ему нужна МАТЬ!

он крайне инфантилен и незрел - всю ответственность за него всегда несет его мать. Она же после оперируя чувством вины и долга сплачивает сына к себе - это ИХ семья; а НЕ ВАША С НИМ!

 Все ее прихоти исполнялись по ее велению. Я себя ощущала одинокой и что мой любимый человек меня не чувствовал и не понимал. Отказать матери он не мог. Она его так воспитала.

 мол, мать натерпелась многое в этой жизне от него.

и Он сам НЕ собирается рушить этот семейный уклад - если Вы будете об этом говорить, показывать на то, что видите, требовать от него уважения К себе, создания семьи С вами - Вы также будете автоматически представлять угрозу - любое нарушение его системы с мамой воспринимается и ИМ самим как угроза из вне - ему легче отказаться от Вас, нежели ОТ мама. Вы все терпите и молчите, поэтому его это и устраивает.

очередное ЧП с его участием и срочно потребовались большие деньги (больше миллиона). Складывали всем миром так сказать. Я все свои последниеденьги отдала. Но первую зарплату он отдал матери. 

Видите - опять Вы в роли Спасателя - а чего ждете взамен? что он отблагодарит Вас - НЕТ - такого НЕ будет - Вы играет не центральное место в его жизни - ему нужно, чтобы рядом был ТОТ , кто его будет СПАСАТЬ - именно ЗА этого человека он и будет держаться!

как внушить ему, что мне хочется отдельной семьи, что решать нужно вместе, а не втроем. 

Как мне помочь ему расставить приоритет в выборе? ведь мама не вечная.

пока у него есть мама, он будет держаться за неё - когда НЕ станет её - будет искать ту женщину, которая будет готова его спасать - он также дальше будете попадать в разные истории (не потому что он такой "везучий", а потому что такой инфантильный и незрелый) и ждать пока жещина его спасет - т.е. будет реализовывать в своих отношения сценарий своих отношений с матерью. К тому же нарушение сексуальной функции ему это ещё больше позволяет!

другой вопрос - зачем эти отношения ВАМ? Вы любите его? вряд ли... Вы хотите его изменить, сделать другим, заставить его быть таким, каким Вы хотите его видеть и совершенно НЕ принимаете реальность - ОН УЖЕ расставил приоритеты - другоедело ВЫ БЫ хотели, чтобы ОНИ были бы другими - НО в этой борьбе Вы закрываете глаза на правду! почему Вы стремитесь к таким сложным отношениям? спасать его? изменить его? 

Вам есть, что узнать в самой себе!

Кристи, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Кристи, добрый день.

Из Вашего письма можно сделать вывод, что Ваш молодой человек находится в позиции ребенка и, похоже, не собирается взрослеть. Его все устраивает - есть мама, есть Вы, которые решаете за него все проблемы. Зачем напрягаться? При таком отношении к жизни он, скорее всего, постоянно будет попадать в разные истории, а Вы постоянно будете его спасать. Вы действительно этого хотите? Вы готовы всю жизнь быть для него "мамочкой", нести ответственность за него, вытаскивать из неприятных ситуаций? И в этом случае он, вероятнее всего, не будет воспринимать Вас, как партнера, как любимую женщину или мать своих детей, Вы для него будете вечной няней. Выбирать Вам.

Многие женщины верят в то, что они могут изменить своего любимого, помочь исправиться. Увы, это не так. Человек может измениться только сам и только в том случае, если хочет этого, если понимает, что пора для изменений настала.

Вы не просто так выбрали именно этого молодого человека. Такие отношения зачем-то Вам нужны. Может быть для того, чтобы понять, почему для Вас так важно быть спасателем, исправлять или изменять другого человека? Возможно, Вам самой необходимы внутренние изменения, но Вам проще и безопасней работать не над собой, а над другим человеком? Понять это Вы сможете совместно с психологом при личном взаимодействии. Обращайтесь ко мне, я работаю с подобными проблемами.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва