Как понять: готова ли я к отношениям?

Здравствуйте, Наталья!

Ваши размышления об отношениях, переоценка прежней жизни, конечно, полезны. Чувствуется большая внутренняя работа... Вы не написали - складываются ли отношения с родными, подругами согласно вашим пожеланиям?

Мне кажется, у вас получается высокий общий уровень ожиданий, в первую очередь, от себя. Попробуйте конкретизировать качества, мысленно попримерять к знакомым - "оживить вашу внутреннюю картинку".

Думаю, полезно обсудить ваши вопросы с психологом при очной встрече.

С уважением,
Елгонова Гульмира, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья! У Вас много понимания про то, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной. Но это в теории. Есть ли у Вас хоть какой-то опыт построения отношений, или его вообще не было? Это важно, чтобы понимать, в каком направлении двигаться. Однозначно не стоит слушать окружающих, нужно слушать свое сердце. Но и придерживаться идеализированных представлений тоже не очень полезно. Вы хотите быть честной в отношениях, но будет ли Ваш партнер столь же честен? Столь же ответственным и бескорыстным? Будет ли он обладать таким набором качеств, за которые бы Вы его полюбили? К сожалению, люди обладают не только хорошими, но обычно в таком же количестве не совсем подходящими для нас качествами. И вот здесь нужно понимать, готовы ли Вы любить человека таким, какой он есть, принимать его со всеми недостатками. В паре всегда есть дилемма - остаться собой и остаться в отношениях с другим. Принимать себя  и другого, отличного от себя.  У Вас много хороших сентенций про отношения, но все они касаются проявления Вас в отношениях, а вот образ партнера не сложился - какой он, каким Вы хотите его видеть, какие именно черты Вам нравятся, какие качества, как он будет относиться к Вам. Если Вы более четко поймете про то, какого парня Вы хотите видеть рядом с собой, он проявится более ясно, и не будет таким эфемерным, каким видится сейчас. Если Вам трудно определить это для себя - обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья.

Хотя Вы, кажется, стараетесь не идеализировать, но все же картинка отношений получается очень уж красивой, Вы переполнены благими намерениями, и это совсем не плохо, просто говорит о Ваших больших ожиданиях от отношений. Кажется, Вы боитесь жить "на чистовую", работать над отношениями в "настоящих отношениях", а не "пробных".

Вы пишете "отношения, которые сделаю мою жизнь и меня лучше, которые помогут мне стать хорошим человеком" - похоже у Вас есть какое-то представление о будущем избраннике, как о прекрасном "спасителе", в тоже время с его помощью надеетесь стать "хорошим человеком" - ну почему же Вы решили, что сейчас Вы плохой человек? А может быть Вы все-таки ошибаетесь))? Похоже, что не очень высоко себя оцениваете?

Научиться строить хорошие отношения (понять, почему не получается и как же это делается) можно на индивидуальной терапии. Это, конечно, долго. И достаточно затратно. Но ведь время идет, а ничего в Вашей жизни как будто не меняется? Может, стоит попробовать?)

Вы совершенно правы, что не слушаете советов знакомых - рожать для себя - это в чем-то нонсенс и большой эгоизм. Ребенок это не игрушка и не щеночек, и обычно родители рожают его для него самого, чтобы он жил. За кого попало замуж выходить тоже вовсе не обязательно.

Верьте в себя, Наталья, и у Вас все получится, и обязательно "Бог подарит" Вам то, что сами для себя хотите.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья.

В Ваших размышлениях, очень много нежности, тепла и ответственности которую Вы хотите взять на себя. При этом очень мало размышлений о партнере, которого Вы хотите рядом с собой. Каким он Вам представляется, как ваши отношения развиваются и т.д. и т.п. Размышления это конечно хорошо. НО, прослеживать свое поведение и смотреть на соответствие того, что Вы хотите от отношений с действительностью, можно только тогда, когда Вы состоите в отношениях с мужчиной. А пока это просто размышления и надежды.  «Были романы, но сейчас я понимаю, что это были отношения не взрослых людей, эгоистичных» - еще очень важно понимать как Вы выстраиваете вообще отношения с мужчинами. Что касается «наставлений», которые Вас пугают – то чем они Вас так пугают? Здесь есть и доля правды – строить иллюзии и воздушные замки не всегда полезно. Желательно реально оценивать ситуацию и возможности для ее изменения. Полезно для этого обратиться к психологу и поисследовать: к чему Вы хотите прийти? Что для Вас важнее «наставления» или то, что Вы хотите устраивать свою жизнь так, как Вы хотите? Поработать над Вашей моделью поведения с противоположным полом. А так же меняться и учиться с помощью психолога. Поверьте, изменений без конфронтации не происходит. Успехов Вам!

С Уважением, Евгения.

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы

Что Вам делать?

Приходите на прием. Хороший разговор может помочь увидеть и услышать себя.

Свою жизнь.

Свои желания. - со стороны.

И научиться действовать.

Г.Идрисов.

Здравствуйте,Наталья.Ваша молитва очень симпатична.Но,она слишком хрестоматийна и безжизненна.так как в ней не видится ничего из средств Вашей защиты,если мужчина будет не таким зрелым,каким Вы его нарисовали себе.На этот случай важно добавить в отношения умение протестовать,сражаться за свои права,упрекать,обороняться,себя защищать,быть упрямой и увернной в своей правоте.Любить вначале себя,потом,если он взаимен и благодарен-то его,как себя.Если не взаимен-то снова себя,пока он не поднимет планку уважения и теплоты к Вам.Если Вы не готовы к этим пунктам-Вам рано замуж.Так как на Вас обязательно найдется тиран,который может сделать Вашу жизнь кошмаром.Если Вы только мягкая и податливая-то не спешите.Но,можно ускорить процесс взросления и набора зрелости.Если обратитесь за курсовой работой.Формат психотерапии сократил бы Вам время и дал бы Вам новые инструменты отношений с мужчиной.Помог бы Вам с выбором и качеством отношений.Мужчины есть всякие.Подруги не правы.Важно себя правильно позиционировать,и на Вашу женственность и привлекательность прилетят нужные мотыльки,а не всякие.Обращайтесь.Я также работаю с этим.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Наталья!

Все Ваши рассуждения очень правильные и напоминают невротический страх перед отношениями.

Вам уже 33.

Если Вы еще хотите создать семью, срочно приходите на психотерапию.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья.

Приглашаю Вас на бесплатную встречу, где Вы, возможно, получите больше информации для себя. Позвоните, я расскажу, где эта встреча будет проходить.

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Наталья.

Читая ваше письмо, я не совсем поняла, а какие действия вы предпринимаете к тому, что разобраться с тем, готовы вы к отношениям или нет? Вы пишите: «Я думаю и хочу верить, что да – могу; Я могу вступив в отношения…; Я могу меняться, я могу учиться… » и т.д. но не ясно, каким способом вы можете проверить внутри себя, готовы вы или нет? На мой взгляд, вы можете с ним не соглашаться, отношения это всегда двое. А как вы рассуждая о том, каким вы хотите видеть своего партнера, какой вы готовы быть и т.д., разберетесь в том, что вы готовы или нет. Как ни в самих отношениях? Но это лишь мое мнение.

«Но мне мои знакомые и вообще часто слышу, говорят, рожай для себя, хороших мужчин не осталось, иди, если зовут, а сейчас уже и не зовут... и такие "наставления" пугают меня.» - в чем именно пугают? Вы сами написали, что не ищите идеального мужчину, что вы верите, что можете меняться и учиться. Если это ваше истинное переживание, тогда для чего вы реагируете на мнение других людей?

«Что мне делать?» - хороший вопрос, для начала важно разобраться с тем, чего вы хотите? «Вот примерно такие соображения, мне нравится так думать, такие мысли дают мне надежду.
» - можно надеяться, а можно жить? А важно понимать и разбираться с тем, как вы живете во всем этом? Какова ваша реальная жизнь? Как вы смотрите и воспринимаете реальных мужчин? Как вы себя чувствуете рядом с ними и т.д.? Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы