Не могу себе простить ошибок прошлого

Добрый день! Моя история такова: в 17 лет я познакомилась с МЧ, мы стали встречаться. Но у нас не было таких уж серьезных отношений-если сказать по правде, то наши отношения он называл свободными. Т.Е. в его понимании это-мы оба можем гулять, встречаться с кем то еще. В силу своей неопытности я не воспринимала это всерьез, естесственно, кроме него ни с кем не встречалась, даже мыслей подобных не было. Но он все время подчеркивал, что я свободная девушка, что никто не мешает мне завести еще отношения, что можно встречаться и с ним, и кем то еще. А для меня это было тогда неприемлемо, совершенно невозможно! Я очень старалась стать самой лучшей, самой красивой, самой верной-но для него, по его тогдашним высказываниям, таких понятий как любовь, верность-вообще не существовало. Я стойко все это воспринимала, верила в лучшее, верила, что все равно стану для него самой-самой. Но проходили годы,а ничего особенно не менялось. Он относился ко мне по прежнему, мы встречались не очень часто, я списывала все на работу, занятость, еще на что то. И оставалась рядом с ним. И вот пришел день, когда все мои надежды рухнули, когда что то во мне сломалось. Он уехал в отпуск. и через пару дней я узнала, что уехал с девушкой. как мне было больно, обидно, скверно на душе!Как я разозлилась, просто возненавидела его-и совершила первую ошибку. случайно, по интернету, познакомилась с парнем, мы встретились и у нас был секс. Не знаю, для чего мне все это было нужно. Наверно я хотела почувствовать себя желанной, получить от другого человека то, что не получала от своего. Но сразу же после близости я больше никогда не видела этого человека, не отвечала на его звонки, смс, специально игнорировала-хотела, чтобы ему было больно, хотела через него отмстить. Приехал из отпуска мой МЧ, я намекнула, что в курсе, что он отдыхал не один. Он ничего толком не ответил. Зато уже через месяц начал жить с этой девицей. Не скажу, что для меня это был удар. где то в глубине души я была к этому готова. Но вместе с этим у меня пропала всякая надежда на наше счастливое, совместное будущее.Мы продолжали встречаться, я даже чувствовала себя вполне неплохо-ведь он все равно был со мной. так продолжалось больше года, и тут случай подкинул мне еще одно занкомство. на мероприятии я познакомилась с новым человеком. Познакомилась скорее от безысходности. и честно сказала, что у меня есть новый знакомый. На что мой мужчина ответил, что я вправе сама решать, с кем хочу остаться. А я ведь втайне надеялась, что он скажет, что мне нельзя, что ведь мы вместе, что я только его девушка-что он наконец то даст мне это почувствовать и что я буду только с ним. Но этого не произошло. И мы перестали общаться. С новым МЧ я тоже порвала все отношения, потому что все это было не то. Так прошло больше полугода, я не выдержала и позвонила. Он ответил, мы встретились, очень долго говорили, и в итоге помирились. Началось просто сказочное время, я наконец то стала любимой, желанной, мне стало так хорошо, так тепло и спокойно с ним, я почувствовала себя гораздо уверенней. Это счастье продолжалось больше года. И вот внезапно что то стало ему мешать, ему стало некомфортно, и он узнал, что у меня были интимные отношения, о которых я ему не говорила. Что тут началось! Он кричал так сильно, называл меня последними словами, говорил, что я предала его, что я все испортила, что я последняя шалава и т.д. Я думала я умру. Честно. Мне было настолько горько, настолько невыносимо, я не знала куда себя деть. Я ничего не хотела, ничего не ела, похудела и вобще все было ужасно. целый месяц я ходила сама не своя. И спустя месяц опять ему позвонила. мы снова встретились- опять долгие выяснения отношений, долгие обсуждения, его терзания, мои уговоры, наша страсть, признания в любви и обвинения-дикая смесь всего, всех чувств и эмоций. Но это принесло нам перемирие. мы вместе поехали в его командировку,жили, любили, гуляли, что то покупали и что то смотрели. Все было чудесно. Я уехала раньше, т.к. мне надо было выходить на работу. и через 2 дня после моего отъезда опять что то там с ним случилось и опять начались обвинения. Опять я стала самой плохой, самой ужасной, падшей лгуньей. Но там как то довольно таки быстро мне удалось купировать все эти отрицательные эмоции,восстановить позитивное настроение и сотаток его командировки прошел в радости и счастье. Он приехал домой, через некоторое время мы поехали отдыхать на море, все было прекрасно, поезд, романтика, любовь. Мы были заняты друг другом, наслаждались новыми впечатлениями. По приезду домой все тоже пошло хорошо, мы были вместе, ходили в кино, гуляли, смотрели фильмы дома, ужинали, засыпали довольные друг другом. Он сказал, что я самый дорогой ему человек, что я, даже зная все его недостатки, все его бзики, все равно всегда рядом с ним. наступил новый год, он подарил мне подарок, о котором я мечтала, были чудесные новогодние каникулы. Когда вышли на работу, в кабинете было очень холодно, и он тут же привез мне обогреватель. и снова-командировка. Он уехал, и планировалось, что я тоже к съезжу туда к нему на пару дней. Первые почти 3 недели прошли хорошо, но вот в один ужасный день опять началось! Ничего не предвещало плохого. утром он написал мне доброе утро, написал, что надо думать насчет поездки. А через пару часов вдруг, что он опять начинает злиться, что ему не комфортно. в общем, начался опять весь тот кошмар, который уже случался. Он сказал, что не хочет иметь со мной ничего общего, что я его предала, опять оскорбительные слова, и как завершение, что он меня не простил и не простит никогда. и все. Больше мы не общались, не говорили, ничего. Прошло уже 1,5 недели, он уже вернулся из командировки на днях. а я просто шокирована. Ну как так можно? Я понимаю, что он человек эмоциональный и нервный, я сама такая, но нельзя же так как он!!! сидит, копается в прошлом, которое уже давно пора забыть, ведь у нас в настоящем есть столько хорошего! Но ему, как он сказал, до сих пор не дает покоя мое темное прошлое. Из за этого я переживаю еще больше. Ведь я и так не могу себе простить тех ошибок, я понимаю сейчас, что не должна была так поступать, что мне это было совершенно не нужно. Сейчас я бы отдала все, что у меня есть, только бы не было тех ошибок, только бы он был рядом. А он сказал, что ненавидит меня и никогда не простит. Для меня это-невыносимо больно, ведь сейчас я уже не та глупая девчонка, которая поступала так опрометчиво и необдуманно. Сейчас я понимаю, что ни при каких обстоятельствах не променяю его ни на кого другого. а он зациклился на обманах прошлого и не может мне этого простить. Он не понимает, что сейчас наконец то у нас появилось самое главное, то, чего мне так не хватало раньше- у нас появились МЫ. МЫ ходим в кино, МЫ ужинаем вместе, МЫ ездим отдыхать, у НАС есть НАША жизнь, НАШ мир. А раньше были он и я. Но никаких мы никогда не произносилось. А мне хотелось именно этого!Только сейчас наконец то все стало для меня по человечески, я искренне ему доверилась, всем делилась, он тоже-и вдруг такой поворот. Тогда мне казалось, что мне уже нечего терять в этих отношениях-этот мужчина не мой, у него своя жизнь и он любит других. Сейчас-это мой любимый мужчина, это наша с ним жизнь и наш мир, в котором мне так хорошо и комфортно. И все это рушится из за ошибок прошлого. Не могу себе простить, что тогда сделала такие гадости. Помогите, как наладить отношения? как объяснить ему, чтобы он понял, что сейчас я совершенно другой человек, что сейчас я стала взрослей и такие вещи, как измена, для меня попросту неприемлемы! Тогда я делала все это со зла, от отчаяния-сейчас это недопустимо. а он не понимает. Как лучше поступить?ВЕдь мы даже не разговариваем. я боюсь, что он просто устал от того, что это его в какие то моменты мучает, что он попросту не захочет со мной говорить и не захочет слушать мои объяснения. А я очень по нему скучаю, очень дорожу им. Как мне быть, чтобы достучаться до него, поговорить и помочь ему забыть те ошибки, которые были? Я ведь очень раскаиваюсь и не смогу себе простить, что он не рядом из моей давней глупости. Подскажите, как мне поступить? Как правильно себя вести, чтобы поговорить с ним и объясниться? очень надеюсь на Вашу помощь.