Как преодолеть многолетнюю депрессию?

Это началось примерно в 5 классе, я подсознательно пыталась скрыться от людей, так как мой отец пил и не работал, а мать не обращала на это внимания, скрываясь на работе до ночи. Постепенно я стала выбираться из своей скорлупы. Общалась с противоположным полом, думаю переходный возраст посодействовал этому. Проблемы с отцом все ухудшались. Я пыталась спрятаться от них с помощью вечерних прогулок с друзьями.С отцом отношения все ухудшались и ухудшались. Если он был трезвым, то молчал в тряпочку, пьяным же выливал всю грязь на меня. Вскоре мне все надоело и я стала сама срываться на нем. К тому времени когда мать приезжала, он уже выплескивал весь негатив на меня и становился для нее пай мальчиком. Я пыталась защитить своего брата (он младше меня на 3 года) от отца, обращала все его внимание на себя. Мать в свою очередь пыталась сделать вид, что все хорошо.В тоже время мне разбил сердце мальчик.Все свалилось на меня сразу. Я постепенно стала капать матери на мозги насчет развода. Мое желание исполнилось. Из-за ссор с отцом я постоянно была на грани срыва, да еще и предательство парня и полный игнор матери. У меня была депрессия, я не жила, а выживала. Мой парень променял меня на мою лучшую подругу (она не была против внимания одного из самых красивых мальчиков школы). Я разорвала все контакты с ними, оставив лишь одну подругу и огромную ненависть к этому миру. Я жаждала мести, за то как они со мной поступили. Начала играть чувствами людей. Когда этот порыв прошел в моей душе была лишь пустота. Затем я постепенно наладила общение со старыми друзьями. Но все равно это пустота никуда не уходила, я смирилась с ее существованием, она стала частью меня. Мое настроение постоянно скачет от "жизнь прекрасна" до "если подойдешь убью". Сейчас мне 16 лет и ничего не изменилось. Я пыталась начать встречаться с парнями, ради новых эмоций, самые длинные отношения, которые у меня были продолжались неделю. Я абсолютно теряла интерес к парням, это похоже на зажигание спички, вот как бы я описала свои отношения. Я всегда первая бросаю парней. Думаю это из-за первой неудачной любви. Я подсознательно боюсь ее. Меня ничего не интересует. После школы я прихожу и сразу ложусь спать. Я не гуляю (только если двоюродная сестра вытащит за шкирку). Моя мать нашла себе нового мужика (она старше его на 11 лет), родила от него. После чего у нее пробудились материнские чувства, которые до этого времени успешно дремали. Начались претензии, ссоры. Моим воспитанием нужно было заниматься раньше, а не пропадать все время на роботе и давать полную свободу действий, я с детства привыкла отвечать за свои поступки. Мамин мужик боялся меня, все претензии ко мне передавал через мать Я воспринимаю его как неотъемлемую часть интерьера, не больше. Депрессия все не проходит. Я разговаривала по этому поводу с матерью, она сказала, что я сама прекрасно смогу разобраться в этом. Я не смогла, я устала копаться в себе. Чувство счастья я испытываю в редких случаях, в основном, я робот и ничего не чувствую, даже раздражения. В доме мне холодно и неуютно, каждый живет в своем мире, брат с онлайн играми, я с депрессией, у мамы новая семья(но иногда и до меня доходит мамино снисхождение). Мать постоянно недовольна,что я не вожусь с братом и не помогаю ей. Я обращаюсь к ней только когда мне от нее что - то нужно, это привычка выработалась с детства, мама не была со мной, когда мне это было нужно,заменив свое время с нами деньгами. Я вечно на нервах, раздражительна, хочу поскорее уехать из этого злополучного места чем дальше тем лучше,я оставлю здесь все свои плохие воспоминания, постоянно считаю дни до моего завершения школы. Брат меня ненавидит и говорит что бы я поскорее свалила из этого дома в универ. Я ощущаю постоянный негатив дома, расслабляясь лишь в школе. Я не знаю, что мне делать, ведь я только в 10 классе, смогу ли я стерпеть все это. Депрессия все больше захватывает меня я больше не пытаюсь с ней бороться, я привыкла и уже не смогу без нее. Я чувствую, что нахожусь во сне, меня окружает лишь непроглядная тьма. Во всех стихах, которые я написала присутствует что - то депрессивное , садистское или мазохистское. Я не знаю что мне делать дальше.