У меня нет эмоций, я не могу дальше жить

Мне 22 года. 6 лет назад, когда мне было 16, я переехала к родителям в Финляндию в небольшой город, куда они переехали по работе. до переезда у меня были друзья, любимые места, близкие, стремления и желания. когда я переехала, у меня это все отобрали и я осталась совершенно одна. в маленьком городе , другой язык, без друзей и поддержки. сначала я рыдала, но потом смирилась. я жила надеждой, что когда нибудь моя жизнь изменится. через год после переезда папа отправил меня в школу. я была одна русская во всей школе, со мной никто не общался, на уроках я не вытягивала, т.к мне не хватало языка. в школе был сплошной стресс, приходя домой, у меня начиналась истерика, слезы, спала я плохо, просыпалась с чувством страха. в итоге я перестала ходить на занятия, потому что я могла разрыдаться прямо на уроке. я делала вид, что ухожу в школу, а сама сидела на скамейке у соседнего дома и ждала, когда я смогу вернуться домой. на второй год обучения, я обратилась к врачу, который отправил меня к психологу, а тот в свою очередь к психиатру. мне дали больничный на 2 месяца, потому что у меня были приступы паники в школе. через 2 месяца я вернулась в школу, но улучшений небыло. мне дали еще 2 месяца. я пила снотворное и антидепрессанты. кроме психиатра никто не интересовался моей жизнью. отец думал, что я все это придумала или то, что я просто избалована. мама не смела ему перечить. в итоге вместо поддержки на меня давили и обвиняли во всем. я забрала документы из школы. в течении 2-ух лет я посещала психиатра раз в неделю. потом отец сказал, что мне это не нужно. что таблетки все эти вредны, что из меня сделают сумасшедшую. под его давлением я перестала ходить к психиатру и принимать таблетки. мне снова стало плохо. меня ничего не радовало, я плохо спала.

теперь я учусь на дизайнера по стеклу. я не сама туда захотела, мне папа сказал. я все еще живу с родителями в маленьком городе. у меня нет друзей и мне не с кем поговорить. у меня есть парень, с которым я 2 года, но мы видимся раз в пару месяцев. я пыталась бросить его раза 3, но не получается. мне кажется, что меня совсем лишают свободы. мы даже не встречались, мы сразу начали жить. мы не видимся 2 месяца, потом живем неделю вместе и меня это все не радует. мне вообще не хочется, чтобы кто-то лишал меня последнего глотка сведего воздуха. сейчас у нас своболные отношения, потому что он понимает, что по другому я не могу.

сейчас у меня практика в небольшом магазинчике. это последний год моего обучения. я все делаю на автомате, учусь, ем, хожу, что-то говорю. но сама я ничего не хочу. сейчас я должна подать заявление на обучение. могу попасть в тампере или хельсинки. могу жить одна. но я этого не хочу уже. я хотела жить, когда мне было 16. я очень хотела жить. я 6 лет провела в заточении без поддержки и друзей. я за неделю могу произнести всего 7 раз "привет", 5 раз "я пошла", 7 раз "спокойной ночи". я не говорю. мне просто не с кем говорить и не о чем. мне кажется, что я живу во сне. что эта жизнь протекает без моего участия. я будто умерла давно, но этого никто не замечает. я была красивой и многим нравилась, друзья просили у меня советы и мы все что-то делали и не боялись трудностей. теперь я не слежу за собой, потому что меня все равно никто не видит. мне не перед кем красиво одеваться и держать осанку. я боюсь подростков и просто мест, где много народу. поэтому я всегда смотрю в пол, когда иду мимо них. я каждый день плачу от жалости к себе и к своей жизни. у меня нет стремлений и желаний продолжать эту жизнь. я не хочу быть со своим парнем, но не могу его бросить. я не хочу жить здесь, но теперь я вообще нигде не хочу быть. я не хочу учиться, работать, покупать, гулять, есть, смотреть, слышать. я хочу, чтобы это все закончилось