Здравствуйте. Мне 30 лет. Со своим мужем мы в разводе 7 лет. Нашей общей дочери 8 лет. За эти 8 лет он женился 2 раза, причем его вторая жена - неофициальная (он живет с обеими), а с первой он так и не развелся. Не знаю подробностей. Муж уже больше года не выплачивает алименты, но я и не подаю. У него и так всегда были трудности с деньгами, а у меня всего хватает, так что все расходы на ребенка я взяла на себя, а он принял это как должное, и считает, что если я хочу, что б он платил, то я должна с ним сойтись. Я стараюсь, что б моя дочь иногда общалась с его ребенком от второго брака, потому что считаю, что они одной крови и т.д., точно так же и с его родственниками, хотя сама не очень это люблю. Вроде все было стабильно. Я все оплачиваю и воспитываю, и вообще, все делаю, что могу для дочери. Он с ней общался, когда хотел, это было регулярно 1-2 раза в неделю, потом в месяц. Но в последнее время, он стал ей звонить 1 раз в месяц и обещать, что придет, и не приезжать. Так, он не поздравил ее ни на Новый год, ни на день рождения. Она была жутко расстроена. Это совпало с его проблемами в его второй семье (я изредка общаюсь с его второй женой). Моя дочь один раз сказала мне в гневе, что он не приходит из-за того, что я его ругаю. Но я, естественно, когда он начинает говорить мне гадости, отвечаю, что он даже ребенка обеспечить не может и т.д. Но накануне этого разговора, он приходил ко мне и говорил, что хочет сойтись, когда дочки не было дома, о чем я ей рассказала, боясь, что она так и будет думать, что я во всем виновата. Теперь я мужу сказала, что б он лучше вообще не звонил, и я хочу, что б они вообще лучше не общались, чем она будет его ждать. А ей сказала, что она должна принять его таким, какой он есть, что он безответственный, и сейчас непонятно как будет его вторая семья, что он так и будет всех оставлять и никому не м=помогать, и что б она перестала навязываться звонками, на которые он не отвечает. Что это делать нехорошо. Она поплакала, и после этого мы о нем ни словом не обмолвились уже как 3 недели. А я теперь не знаю, правильно ли я поступила препятствуя их такому общению, которое мне непонятно. И, почему-то, мне кажется, что я дочери что-то не досказала.
Спасибо за ваши советы.
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Мадина.
Дети очень тяжело переживают развод родителей и еще тяжелее, если кто то из родителей перестает общаться, это воспринимается, как предательство. Постарайтесь не навязывать ваши чувства, которые вы испытываете к бывшему мужу своей дочери. Позвольте ей самой решать, как она будет относиться к их отношениям и к нему. Лучше постарайтесь наладить, как- то отношения с мужем и объяснить ему, что ваша дочь нуждается в его внимании. Он перестал быть вашем мужем, но не перестал быть отцом и по этому нужно всячески поддерживать их отношения даже не смотря на то, что он вас не обеспечивал, поверьте он способен дать вашей дочери нечто большее чем деньги.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Мадина!
Понимаю, что Вы беспокоитесь за эмоциональное состояние дочери. И тем не менее хочу заметить, что отец девочки имеет право на общение с дочерью. И дочь тоже имеет право на общение со своими родственниками.
Какой уж это получается контакт - это уже не Ваше дело и не Ваша ответственность.
Вы можете только пожалеть дочку, если она ждет отца. Сказать ей что грустите вместе с ней, потому что Вам ее жалко.
Но не нужно навешивать ребенку свои собственные чувства к бывшему мужу, объяснять ребенку, какая он сволочь.
Дочь со временем сама во всем разберется, кто есть кто. А пока, если ей нужен этот контакт, значит она что-то получает от него или еще надеется что-то получить.
Не мешайте ей самой разбираться в жизни. Это уже не Ваши отношения. Не лезьте в них.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Арехова Олеся Валерьевна
Арехова Олеся Валерьевна
Здравствуйте, Мадина!
Для ребенка вне зависимости от отношений партнеров между собой и того, какие родители - папа и мама всегда лучшие. К сожалению, отношение родителей между собой оказывают влияние на ребенка. Ваша дочь маленькая, для нее все это несколько иначе чем для вас.
Я предлагаю прийти на консультацию, где у вас будет возможность найти наилучшее решение для себя и своей дочери.
Арехова Олеся Валерьевна, психолог Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Мадина. Вы хорошая мама, переживаете за своего ребенка, стараетесь как можете. У вас непростая ситуация, неидеальный был муж и теперь отец. Но он - отец ребенку и это навсегда. Конечно, можно радикально решить вопрос - "папы больше нет, забудь", но он УЖЕ ЕСТЬ, девочка большая. После прочтения Вашего послания у меня сложилось впечатление, что вы все попали в заочарованный лес и потерялись в нем. У всех (Вы, ребенок, бывший супруг) есть какие-то ожидания, которые, вероятно, никогда не сбудутся. А вернуться в реальность, т.е. выйти их этого леса, не получается, нет ориентиров. Такая ситуация - прямое показание для консультации, идеально, если с бывшим мужем. Если нет, то Вам самой стоит уже выходить в этот мир. Надумаете, обращайтесь. Всего доброго.
С уважением, Айгуль Садыкова.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы