Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу-28. В браке мы 4 года, детей нет. Я выросла без отца, с мамой у меня были сложные отношения до 18-20 лет. Мой дед пил, я агрессивно воспринимаю пьяных мужчин, которых вижу на улице. Муж рос тоже с мамой, она умерла когда ему было 17 лет. Я испытываю к мужу нежные чувства, когда у нас все хорошо. Но мы стали очень часто ругаться. И я думаю о разводе.
Первая, и главная для меня, причина: выпивка. Я не против употребления алкоголя по-праздникам, в компаниях в конце недели, но в меру. Муж ее не знает, может пить пиво почти каждый день, не вменяя моим слезам и просьбам не делать этого, т.к. из-за этого у нас проблемы: после работы он несколько раз оставлял на плите чайник, который сгорал и чуть не приводил к пожару; наш попугай задохнулся от дыма; мне просто не приятен запах алкоголя от мужа, встречающего меня с работы. Я не понимаю его, зачем он делает то, что приводит к ссоре, доставляет мне боль? Один раз он поехал к наркологу, он рассказал ему последствия такого алкоголизма. Муж на время притих, а потом опять. Последнее время он меньше употребляет алкоголь, 2-3 раза в неделю. Но как только у нас все налаживается, он опять выпивает пару бутылок пива (или больше), я обижаюсь и мы опять в ссоре. Я пыталась поменять свое отношение к алкоголю, не замечать, не ругаться, но делать это постоянно - свыше моих сил. Неужели муж не дорожит мной, предпочитая пиво и обман?
Вторая причина: сведение к минимуму интимной жизни. На заре отношений я чаще была инициатором, чем он (я долгое время была одна), но со временем мне захотелось чувствовать тоже себя желанной. Тем более, что я привлекательная, стройная, вниманием мужчин не обделена. Чем больше я говорю это мужу, тем меньше получаю. Я поняла, что надо попробовать от-противного: перестала говорить, и интимная жизнь пропала.. Я,конечно, пристаю сама, но у меня уже нет такого желания, как раньше, только физическое. Я говорила с ним, хотела найти компромисс, предлагала статьи почитать о разнообразии в постеле, но он так и не делает ничего.
Последнее, что раздражает - его безответственность. Вся мужская работа по-дому делается после многократных напоминаний по-хорошему, по-плохому. Счета пока я оплачивала, долгов не было, теперь я отстранилась ото всего, перестала вкусно готовить для него. Мы никуда не ходим вместе, хотя я много раз предлагала, мы иногда ходили в филармонию, боулинг, кино, каток и т.д. Я не зову, мы на диване.
Много разговоров у нас было, я пыталась найти компромисс, придерживаться его просьб в мой адрес, а он со своей стороны практически не меняется. Я устала идти с работы домой, бояться, когда он с ночной смены, все ли хорошо дома? Какие способы сохранения семьи можно еще попробовать, кроме разговоров, безразличия? Мне обидно, что я сама все тяну на себе, не могу положиться на мужа, он не всегда делает то, что обещает. Я понимаю, что он расслабился сильно, и не знаю как вернуть (?) хоть капельку ответственности за семью. Наверное поэтому я не хочу детей, не хочу, чтобы они видели мои слезы, переживания.
Я много читала советов психологов, все пишут, что надо поговорить, обсудить, хвалить, говорить комплименты, восхищаться, вместе гулять, придумывать разнообразие и т.д. Я все это пробовала, но мне хочется ответной реакции, самой расслабиться, и чтобы обо мне так пмуж заботился, приглашал куда-нибудь, следил за счетами, продуктами, лампочками в люстре.
Сам он добрый, ласковый, мягкий, может весь день делать завтрак, обед, ужин, посуду помыть, убраться.
Посоветуйте, есть ли еще какие-нибудь способы, или уже все?
Спасибо.
Здравствуйте, Алиса!
Из Вашего письма можно сделать два вывода:
1. Между Вами и мужем нарушился баланс «брать — давать»: Вы даете и не получаете желаемого в ответ. Именно с этим связаны Ваши обиды и претензии к мужу.
2. Муж должен измениться (что, к сожалению, очень сложно, если он сам этого не хочет).
Что можно сделать? Во-первых, решить для себе, хотите ли Вы сохранить брак.
Можете ли Вы уважать и ценить мужа за те положительные качества, которыми он обладает? Если нет, то это сигнал, что мужчина перестал вас устраивать, и Вы держитесь за отношения по привычке или из страха остаться одной.
Если Вы хотите наладить отношения, то желательно поговорить о Ваших возможных действиях, потому что одни и те же рекомендации могут как помочь, так и навредить. Кроме того, нужно знать, как вы общаетесь друг с другом и как ведете себя во время ссор — в чем причина, как происходят ссоры, какие слова вы говорите друг другу и пр.
В целом можно сделать следующее:
«Первая, и главная для меня, причина: выпивка» — возможно, Вы переносите на мужа неприязнь к деду и другим пьяным мужчинам. Но Ваш муж — не они, он другой — «добрый, ласковый, мягкий, может весь день делать завтрак, обед, ужин, посуду помыть, убраться».
«Неужели муж не дорожит мной, предпочитая пиво и обман?» У мужа есть свои основания предпочитать пиво и обман. Нужно выяснить, какие.
Обсудите с мужем планирование детей и договоритесь, что он переходит на безалкогольное пиво, если ему важно здоровое потомство.
«Вторая причина: сведение к минимуму интимной жизни». Со временем интимная жизнь в паре становится менее интенсивной, это нормально. Но у вас с мужем разные потребности — ему нужно меньше, чем Вам. Оптимальное решение — середина: Вы «соблазняете» мужа, чтобы интим был хотя бы на 1-2 раза чаще, а в другое время используете мастурбацию.
«Я говорила с ним, хотела найти компромисс, предлагала статьи почитать о разнообразии в постели, но он так и не делает ничего». Вы перекладываете на мужа ответственность, чтобы он был инициатором изменений. Возможно, у него есть свои опасения — показаться смешным, оказаться несостоятельным, услышать неприятные комментарии и пр. Если ему не надо, то он ничего не будет менять. Это значит, что вносить изменения нужно Вам. Причем, не объяснять, что, где и когда Вы прочитали и теперь хотите попробовать, а просто делать и следить за реакцией мужа. Возможно, ему понравится и он включится в игру.
«теперь я отстранилась ото всего, перестала вкусно готовить для него». То есть Вы ожидаете, что на Ваше «плохое» отношение он будет относиться к Вам по «хорошему», даже если он раньше этого не делал? Поставьте себя на место мужа. Как Вы себя чувствуете, что думаете?
Алиса, учитывайте, что стиль отношений во время ухаживаний определяет мужчина, а в семейной жизни — женщина. Т. е. мужчина чаще ведомый, а не ведущий.
В момент кризисов выяснение отношений часто только ухудшает ситуацию. Способно помочь доброе отношение. Вспомните, что в начале ваших отношений было по-другому. Попробуйте снова заинтересовать мужа, улыбайтесь, будьте довольны собой. Просите его о помощи, давайте «поручения», с которыми он справится, и обязательно хвалите — муж должен почувствовать свою компетентность. Всего Вам доброго.
Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"все пишут, что надо"...
Алиса, главное для Вас - не создавать созависимые отношения с мужем, который склонен к алкогольной зависимости.
Об этом читайте здесь.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
