Муж, или любовник?

Здравствуйте, Настя!

Для того, чтобы принять решение, подумайте вот о чем:

У вашего мужa на первом месте друзья и работа, он пьет, вы ссорились, иногда он мог вас ударить.

Вы пишете также: "..где-то через пол года мы стали не замечать друг друга. Я пыталась как то поговорить, он никогда меня не слушал, я вновь и вновь ему говорила что наша семья на волоске, но не было никакого результата.Через год мы уже забыли о постели. И так мы жили."
Вы говорили ему, что вас такие отношения не устраивают, результата не было и вы продолжали терпеть и терпели до тех пор, пока вам не встретился женатый человек, у которого есть жена и ребенок, он к ним ездит, остается ночевать, при этом сохраняет отношения с вами.

Проблема ваша в построении здоровых отношений, находится она в подвешенном состоянии. Она не решена, а просто переведена на соседнюю линию параллельного пути, который опять же вас может привести к тому, от чего вы пытаетесь уйти (от созависимости). Особенности мышления созависимых людей заключаются в невозможности построить отношения с позиции уважения и любви.
Получается, вы нашли в любовнике то, что вам не давал муж (внимание, заботу, он все в дом, все для вас), при этом теряете ощущение , что вы у него единственная женщина. Он нашел в вас то, что недодовала ему его жена.
При этом каждый из вас прошлые отношения не закончил.
Вы иногда приезжаете к мужу, ваш любовник остается ночевать в другой семье, оправдывая это наличием ребенка. Взрослые люди, у которых отношения закончены с партнером, не остаются ночевать у него просто потому, что им это больше не интересно и чтобы не сделать больно своему нынешнему партнеру. А с детьми встречаются отдельно и проводят время. И то, что вы, находясь в состоянии незавершенных отношений с вашим мужем, сейчас пока не обращаете на этот факт должного внимание, совсем не говорит о том, что вы об этом не задумаетесь в будущем.

Каждый из вас остается в зависимости от своего партнера. И у каждого есть причина, по которой отношения c вашими партнерами пока не закончены. В этом прежде всего нужно разбираться. Даже если вы разведетесь со своим мужем, вы уверенны, что ваш любовник, оставаясь с вами, не будет продолжать отношения с его женой? Как долго вы будете согласны на такого рода отношения?

"Но говорит что меня любит и не уйдет.”
Говорить не всегда означает делать.
Его жена знает о вашем существовании?
И если пока не знает, ваши отношения будут будут продолжаться, пока вы сами не осознаете, что хотели бы, чтобы мужчина был только с вами и не начнете предъявлять к нему претензии, и не факт, что события развернутся так, как вам хотелось бы.
Часто, если жена созависимого человека узнает, что у него есть другая женщина, она начинает просить его вернуться. Очень часто созависимые мужчины, находясь в таком треугольнике, не могут из него выбраться годами, а то и десятилетиями, и продолжают жить в режиме на две семьи, страдают сами и приносят страданиями своим женщинам и детям. Чтобы таких событий не произошло, нужно найти в себе силы со всем разобраться: вам с вашим мужем закончить отношения, любовнику со своей женой. И тогда вам удастся построить здоровые отношения, в которых учитываются интересы и чувства каждого парнера, есть понимание, уважение, забота, любовь и доверие, и нет места изменам.

Поговорите с любовником о ваших дальнейших совместных планах, планирует ли он развестись с женой и когда, и вам станет более понятно, на что вы можете рассчитывать в этих отношениях и насколько вы ценны для него.

Есть такой закон психического развития. Когда человек не справляется с какой-то задачей своего роста, а в вашем случае вы пока не смогли построить здоровых отношений, он возвращается на прежнюю стадию развития. Жизнь вас возвращает на прежнюю стадию для того, чтобы вы смогли понять, что мешает вам построить отношения, основаные на любви и уважении. Вам дается шанс понять причины и научиться новым навыкам. Жизнь всегда посылает сигналы в качестве проблем, но не все их способны прочитать.
Вы когда нибудь думали, что есть счастье для вас?
Вот подумайте над этим:
"Счастье - это удовлетворенность настоящим и отсутствие тревог о будущем".
Возможно, вы сейчас и получаете часть удовлетворенности от отношений с любовником. Вы готовы довольствоваться только частью? 
Если нет, то нужно делать свой выбор осознанно, задумываясь о последствиях своего выбора сегодня.
Если самой будет это сделать не легко, разобраться с этим можно на личной терапии.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Добрый день, Настя! Вам нужно проработать свои отношения с мужчинами(у психолога), чтобы узнать для чего Вам нужна эта заваруха с мужчинами. Ведь не спроста  Вы так мечетесь между мужчинами. Возможно так Вы отрабатываете отношения с отцом. Жить дальше в таком ритме тяжело. Вы достойны лучшего. Мужчины, у которого на первом месте, только Вы. 

Хропун Наталья Викторовна, психолог Хмельницкий