Здравствуйте! Возможно я неправильно выбрала раздел. Проблема заключается в том, что у меня пропало желание к общению с людьми. Вспоминаю себя 10 лет назад - я была очень общительной, у меня была масса знакомых, и никогда не сидела на месте, меня всегда тянуло из дома куда-нибудь, мне было интересно встречать новых людей, знакомиться, обожала ходить на свидания, флиртовать с мужчинами... Одно время я работал за границей, не особо хорошо владея языком, и моя работа заключалась в общении с людьми, которых я не знаю, на не родном языке, я должна была первой подходить к ним и заводить беседу про качество обслуживания и т.п. И меня это не смущало! Я всегда считала себя коммуникабельной, общительной, легкой на подъем... Сейчас работаю в родном городе, работа тоже связана с общением непосредственно. Это я рассказываю для понимания того, что именно изменилось. Как-то вдруг, или не вдруг, а постепенно, я даже не поняла когда и почему- все изменилось. Я перестала стремиться к общению. Мало того, оно стало меня угнетать. Я не хочу никуда ходить, и ни с кем встречаться. А ведь раньше я ненавидела сидеть дома! Та я, и я сейчас - это два разных человека. Сейчас я люблю быть дома, предпочитая живому общению книги, сериалы, компьютер. Живу я одна и меня ставят в тупик вопросы - а тебя не скучно? Нет! Мне не бывает скучно одной. Друзья все пытаются вытащить меня на встречи, звоният, пишут в соц сетях... А мне вообще не хочется с ними общаться. Я отвечаю, но из вежливости, потому что не хочу их обижать. А все чаще вообще не отвечаю. От встреч отмазываюсь, ссылаясь на занятость. Часто не беру трубку. Общаюсь только по работе и с родителями. И чувствую полный комфорт только оставшись дома одна. Я не понимаю причины подобного изменения в себе, все произошло как-то незаметно. Ведь нельзя же превратиться из экстроверта в интроверта? Проблема в том, что я не хочу потерять друзей полностью. Я и так уже сильно отдалилась. Я чувствую свою вину перед ними. Иногда, пересилив себя, через нехочу, договариваюсь о встрече, желательно у меня дома, а не в людном месте, и с нетерпением жду когда они уйдут. Мне 33 года, я в разводе и надо строить личную жизнь, я понимаю, что упускаю время. И я хотела бы иметь близкого человека. Но для того чтобы с ним познакомиться - надо как минимум встречаться с мужичнами, знакомиться. У меня есть анкета на сайте закомств, но мне ужасно не хочется читать сообщания и смотреть анкеты написавших мужчин, эти дико скучно и неинтересно, их много, я себя заставляю, но после 5-6 не выдерживаю и закрываю сайт. А уж встретиться с кем-то... Одно время я списывала все на лень. Что мне лень собираться на свидание, тратить время на разговор с незнакомым челоеком и т.д. Может и так конечно, но все же меня берут сомнения. Когда мне что-то нужно и интересно - мн ене бывает лень. Дло скорее в том, что мне просто жутко не хочется. Как это изменить??? Я хочу вернуться в нормальную жизнь, так как понимаю, что обижаю своих друзей, замыкаюсь в себе, и только ухушаю свое положение. Я этого не хочу. Как вырваться из этого плена не понимаю. Заставлять себя общаться насильно? Это не депрессия, я вполне довольна всем, и на самом деле я чувствую себя вполне психоологически комфортно. Но так мне никогда не создать семью, а время уходит...
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Лена, здравствуйте! За 10 лет люди значительно меняются, и то, чем они жили тогда может не соответствовать нынешнему состоянию. Вообще, когда мы юны и молоды, вектор познания направлен вовне, в окружающий мир. Мы набираем информацию, стремимся побольше успеть (чего, не всегда понимаем), но часто не успеваем все переработать. Мы подвержены витающим в обществе идеям, что надо жить активной жизнью, и нам это даже нравится. Но, чем больше мы приближаемся к среднему возрасту, тем больше мы обращаемся к себе, начинаем задумываться о своем месте в мире, вектор познания обращается вовнутрь. Если мы перерабатываем свой жизненный опыт, мы становимся ближе к себе, ориентируемся на свои истинные потребности. У меня была клиентка, которая в ходе работы вдруг осознала, что нестись вперед, работая на 3-х работах, общаясь с большим количеством людей , это не ее путь, не ее темп жизни. Но все индивидуально.
Возможно (не забываем про существование возрастных кризисов) Вы перешли в другой период Вашей жизни. Важно его принять, другое дело, что необходимо адаптироваться к нему, чтобы не впадать в крайность и не лишать себя возможности создания семьи из-за затворничества. Может быть стоит определить для себя временной период, когда Вы позволяете себе так жить, изучая, что с Вами происходит. А по окончании, Вы начинаете общение, но общение, скорее всего, когда Вы переработаете свой опыт, станет другим. Попробуйте не бороться, а принять.
Другое дело, что Вам мешают страхи потерять друзей (настоящих друзей Вы не потеряете, даже если будете редко общаться), какое-то непонятное чувство вины перед ними. Вы имеете право не хотеть куда-то идти, но почему-то себе этого не разрешаете. Вот это бы надо изучить с психологом. Психолог в Санкт-Петербурге же поможет адаптироваться к ситуации.
Если представить себе, что мы состоим из множества субличностей (частей), то долгое время на первом плане была экстравертированная часть, которая купалась в удовольствии от общения. Остальные части не очень имели возможность реализовываться, и теперь интровертированная часть, более близкая центральному Я, наконец смогла выйти из тени. Теперь важно вернуть контроль центру Я, которое будет выпускать ту или иную субличность адекватно ситуации. Не знаю, может быть не очень понятно и слишком абстрактно написала, но это образный вариант взгляда на происходящее. Если интересно это поизучать, чтобы строить счастливую жизнь, готова в этом помочь.
Есть еще один подход. Если представить, что каждому отпущен некий лимит общения на всю жизнь, может быть Вы его сильно поисчерпали? А может быть где-то внутри на уровне бессознательного Вы устали. Ведь в активном общении мы много отдаем.
В итоге я бы рекомендовала принять ситуацию как некий временный период, данный для осмысления, поразмышлять над тем, зачем оно так происходит, что Вы можете извлечь для развития, поставить некие временные рамки для адаптации и изменений. И, конечно, для облегчения и эффективности отправиться на консультацию к психологу. Выберете меня, буду рада совместно с Вами пройти через это.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Здравствуйте,Лена.Быстрее всего,то,что было с Вами раньше-было эрой одной большой Маски.маску Вы одевали бессознательно,не замечая этого.Вы были в центре внимания,чтобы спрятать свою неуверенность в себе.Вы жили под девизом-лучше хорошо выглядеть,чем хорошо себя чувствовать.Но,наступил дефицит желаний быть простой и открытой.А сделать вы это не можете.Из за бессознательных страхов быть отвергнутой,скучной,неинтересной.И Вы стали бояться друзей и вообще.всех.Вам скучно выходить из дома,так как с друзьями Вы ДОЛЖНЫ общаться,чтобы не потерять.Но,с ними страшно общаться.Лень пройдет тогда,когда с друзьями Вы будете ХОТЕТЬ встречаться.Это будет Вашей приятной потребностью.Но,для этого важно истребить самокритику,мешающую чувствовать Вам себя полноценной.интересной,загадочной и любимой собою.Чтобы такой стать-важно преодолеть много внутренних страхов,связанных с детскими фиксациями на наказующих родительских фигурах.А это уже психотерапевтическая работа.Это единственный конструктивный выход из ситуации навсегда.Чтобы Ваши затруднения Вас больше не беспокоили.Когда преодолеете страхи прошлого-появятся новые стратегии,гарантирующие перспективу позитивной жизни.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
