Мы уже не ненавидим друг друга

Здравствуйте, Ирина! Читая Ваше послание, у меня сложилось впечатление, что у Вас с супругом сложились отношения по типу Мать-Ребенок. Если это так (а это точно можно выяснить на очной консультации), то пока Вы сами не перестанете быть в роли мамочки, ничего не изменится. Да и понять, еще не достаточно, главное, чтобы в Вашей личности произошла трансформация и Вам перстало быть ВЫГОДНО иметь такие отношения. Мы начинаем меняться или предпринимать что-то, когда нам НА 100% это НАДО. Ваша выгода может быть Вами и не осозноваема, т.к. она бессознательна, такая выгода называется вторичной. Возможно, быть жертвой выгоднее, чем полностью отвечать ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ. Во всем этом разобраться и найти ресурсы что-то изменить, Вам поможет очная работа с психологом. Буду рада быть Вам полезной. С уважением, Айгуль Садыкова

     Здравствуйте, Ирина! Вы написали общий вопрос : как жить дальше? А что Вы имеете в виду под этими словами? Так как ответственность за свой жизненный выбор - делать Вам, так как это Ваша жизнь и Ваши с ним отношения! Не думаю, что когда Вы выходили замуж за него - он был таким?! Непонятна предыстория всему этому, так как отношения всегда строятся как минимум из двоих людей! Что произошло такого, что Ваши отношения стали обретать неблагополучное, болезненное и отчаянное состояние, прежде всего для Вас, необходимо разбираться на очной встрече с психологом, так как, письменный ответ не даст Вам лекарства, чтобы в миг вылечить то, что есть сейчас у Вас по факту! И важно Вам во всем этом разобраться, так как поведение и отношение мамы - естественно, что оно такое. Другое дело, - это Вы, где есть видимая часть, и это то, что Вы описали, и невидимая, - это то, как Вы это в свою жизнь притянули??? Осознавая причины происходящего, - есть возможность достичь изменений! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Ирина!

Если Вы всё делаете сама, то зачем Вам этот довесок или Вы сами плохо хотите от него избавится. У Вас все козыри на руках! Действуйте и ни чего не бойтесь. Может тогда за ум возьмётся???!

Ирина, а вопрос-то какой? Как отношения трансформировать, как мужа выгнать, как перехитрить его и заставить что-то делать? Похоже, Вы и сами пока не решили. На что Вы имеете право? - На все. Как выбрать и будет ли результат - это уже вопрос для личной встречи. Пока стоит только признать: отношения у вашей пары получились именно такими, а это значит, что вы оба их поддерживаете. Муж - явно, Вы - неосознанно. И ведь уже 11 лет поддерживаете! Чтобы ситуация изменилась, меняться придется Вам. Потому что все, что Вы смогли сделать, не изменяясь - не сработало. Решайтесь, делайте первый шаг! От всего сердца желаю удачи!

Здравствуйте, Ирина!

Ваш муж, как и любой другой человек, имеет право выбирать, как ему жить - работать или нет, напрягаться или нет, заботиться о близких или нет. А Ваш выбор в связи с этим будет состоять в том, чтобы с его выбором согласиться или нет. Причём, если Вы не соглашаетесь, то это значит, что Вы прекращаете с ним отношения, а не пытаетесь его перевоспитать и заставить передумать. Он не ребёнок, и прекрасно понимает, что делает. Вы же выбираете неясную позицию - с его выбором врое как не соглашаетесь (на словах), и в то же время продолжаете с ним жить, при этом активно пытаясь его переделать. А он не переделывается, и, скорее всего, не будет, потому что незачем, ему и так хорошо, даже с Вашими нотациями  и скандалами. Для Вашего мужа, по всей видимости, главное - не напрягаться, что он с успехом и делает. А Ваши попытки перевоспитания, скорее всего, сильно его не напрягают. Так что осттавьте его в покое, и попытайтесь отнестись с уважением к его выбору (пусть даже, на Ваш взгляд, и недостойному). А главное - сделайте свой выбор и следуйте ему. Потому что, продолжая жить с ним в браке, Вы подтверждаете то, что Вас всё устраивает, и именно поэтому Ваши попытки вытащить его на работу он никогда не будет воспринимать серьёзно. Я не пытаюсь склонить Вас к разводу, это Ваше личное дело и личный выбор, на который я влиять не могу и не хочу. Моя задача - показать Вам, что живя вместе с ним, Вы соглашаетесь с его выбором, а поэтому у него нет мотивации что-то менять в своей жизни. Всего наилучшего, Елена.