Зависимость

Здравствуйте, Лилия! Да, на поверхности, это и серость быта и эгоизм. Но, если взглянуть на Вашу проблему глубже, то это, вероятно, от внутренней пустоты, которую на сегодняшний день заполняет Ваш супруг. Представтье гипотетически, что его нет и не было в Вашей жизни. Что Вы чувствуете? Возможно, Ваш муж является для Вас символическим зеркалом, в котором Вы видите себя - как женщину, как жену, как мать. Т.е., если он Вас похвалил, то Вы радостны и удовлетворены собой. Если хмурится и отталкивает вас, то Вы, возможно, чувствуете себя плохо, т.к., вероятно, есть чувство, что Вас обесценили, и тогда возникает вопрос "кто я?". Весь парадокс в том, что "внутренняя пустота" совсем не пуста, просто много чего Вашего еще находится в бессознательном, т.е. другими словами - Вы СЕБЯ СОВСЕМ НЕ ЗНАЕТЕ, какая Вы на самом деле. Это вопрос развития Вашей личности. Соответственно, чем больше Вы будете заниматься собой, своим развитием, тем более Вы будете "полной" как личность, тем "вкуснее" и интереснее будет Ваша жизнь. Если самостоятельно сложно разобраться что к чему, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Есть возможность познавать себя в рамках групповой работы, где не одно "зеркало" (участники группы), а несколько. В безопасной зоне кабинета, постепенно, через общение с другими людьми, Вы будете постепенно узнавать себя. Удачи на таком интересном пути - познания СЕБЯ!  Всего доброго.С уважением, Айгуль Садыкова

 Добрый день,Лилия!

Наверное вы уже готовы к тому чтобы уйти от этой зависимости.

И для этого м ожно пройти курс сессий который поможет вам в самоиндефикации с собой

И открыть ваш потенциал,который поможет сделать вашу жизнь ярче.

Попробуйте начать этот путь к себе и вы обязательно почувствуете  и увидите те перемены в себе о которых мечтаете.

И здесь нужен специалист который умеет держать дистанцию и только осторожно и незаметно вдохновлять вас на встречу и принятие своего я.

С уважением, Алла Кудряшова.

Лилия, здравствуйте,

созависимость- это практически образ жизни, а менять любые привычки достаточно сложно и болезненно. Если это не пугает, то можно начать искать возможность самореализации и самоутверждения в других сферах- общение, работа и т.д. А паралельно работать с психологом для преодоления внутренних проблем. С уважением, Чинара И.

Здравствуйте, Лилия!

Самое главное в любовной зависимости - это вечная игра в "догонялки". Чем интенсивней Вы догоняете, тем больше хочется от Вас отстраниться. Причем вы так прожили 10 лет, а значит, стереотип отношений довольно устойчив.

Но если Вы решили наконец сказать "стоп" этому бегу по кругу, то Вам прямая дорога - в личное консультирование. Психологи умеют помогать в преодолении любовных зависимостей. Желаю удачи!

Здравствуйте, Лилия!

Зависимость - это когда человек удовлетворяет свою важную потребность не очень подходящим и не очень здоровым способом. Например, хочет расслабления - и для этого пьёт алкоголь. Или хочет не замечать трудностей бытия - и для этого колет себе наркотик. Также и в отношениях. Вы хотите чего-то очень сильно, и пытаетесь удовлетворять эту потребность с помощью мужа. Только вот надо понимать, может ли он эту потребность удовлетворить. Обычно зависимые отношения с супругами вытраивают те, кто хронически не удовлетворял свои базовые потребности в родительской семье, и теперь думает, что собственный муж (жена) должны эту потребность наконец-то удовлетворить. Например, потребность во внимании. Родители-то были обязаны это внимание своему ребёнку давать, просто априори, чтобы формировать адекватную самооценку  и самоотношение у своего ребйнка. А вот с мужем дело другое, у него могут быть свои потребности и свои представлении о внимании, и о том, сколько и как его нужно давать жене. И Ваши представления могут здесь не совпадать с его. И тогда семейная жизнь правращается в пытку и нечто совсем  не радостное. Единственная возможность что-то сделать в Вашей ситуации, на мой взгляд, это изменить в корне своё отношения к мужу и браку, как к способу удовлетворения своих детских потребностей. С ними надо отдельно разбираться на личной терапии. Если Вам удастся сяформировать у себя адекватное отношения к мужу, как к партнёру, и адекватно вытсроить с ним границы, не душа его, но и не оставаясь в гордом одиночестве, то Ваша семейная жизнь станет намного радостнее, как мне кажется. Готова Вам в этом быть полезной, если решитесь на терапию. Всего наилучшего, Елена.