Доброй ночи! Меня зовут Виктория. Я живу с женихом (Лёша) в квартире, которая принадлежит его маме. Мы съехались с Лёшей месяцев 5 назад, и его мама оставила нам жильё, переехав к своему мужчине. Мы получили высшее образование, работаем. Недовольство совместной жизнью связано со значительным влиянием его мамы на нашу жизнь. Первое время она часто заезжала к нам, могла вымыть посуду, приготовить обед, однажды даже постирала наши личные вещи (Лёша попросил потом её этого больше не делать). У неё здесь ещё остаются какие-то вещи, за которыми она заезжает днём, пока мы на работе. Сейчас визиты стали происходить реже. Ситуация осложнилась тем, что мы решили взять животное (котёнка). Лёша вышел с мамой на разговор о котёнке, голосом ребёнка озвучил свою просьбу. Она ответила отказом, не дослушав аргументы. Для меня котёнок стал делом принципа. Я хочу дома себя чувствовать комфортно, иметь мнение, что-то решать. В нашей ситуации я озвучила своё мнение, когда она меня сама вызвала на разговор. Плохо ещё и то, что она подключила к решению вопроса мою маму( мы имели неосторожность их познакомить). Я всегда очень дозированно выдавала маме информацию о своей личной жизни, и мне совсем не хочется, чтобы мама всегда была в курсе того, как же поживают взрослые самостоятельные "дети". В конечном итоге, от котёнка отказались, но взяли кролика, о котором мама Лёши пока не знает. Лёша боится ей сказать, но мне кажется, что надеяться на то, что мама растает при виде пушистого зверька, глупо. Хотя она вполне может позволить держать животное в клетке, тем более, что все заботы о нём лежат на мне. Последней каплей стало то, что мы с Лёшей не отметили ни Новый год, ни годовщину. 31 числа мы до восьми вечера решали вопрос с приобретением кролика. И когда поняли, что времени осталось либо на подготовку к празднику у нас дома, либо на визит к моим родителя, я позвонила маме, объяснила ситуацию. Сказала, что не знаю, как быть. Мама была расстроена, бабушка на заднем плане кричала, чтобы ехали. Я не хотела их обижать, понимала, что мы обещали заехать, и мы поехали. В итоге всё было в страшной спешке, бабушка искренне не понимала, зачем нам собирать свой стол, если можно поесть у них. Домой мы вернулись под самый бой курантов... Мама в итоге сказала:"Ну вы же всё успели"...Так мы лишились нового года для двоих. На годовщину Лёшина мама запланировала поздравлять нас с новы годом. Она знала, что у нас праздник. Лёша ей обещал заехать, но мы не расчитали время. И несмотря на то, что уже был вечер, она настояла на нашем визите, и Лёша тоже не смог ей отказать. Она сказала, что мы ещё успеем отпраздновать.Мы не успели...Я очень преживаю за-за всегоэтого. Я поговорила с мамой о новом годе, она сказала, что:1. мы могли сказать, что не приедем. 2. надо всё успевать и правильно планировать. 3. что ехать за кроликом 31 числа смешно. но ведь это наши желания и планы. 4. у меня "сдвиг по фазе, мне нужны таблетки и психолог". И приглашала в гости на рождество, где будет её новый мужчина, для которого Лёша должен был петь песни под гитару( мне удалось отказаться от песен)). Лёшина мама после разговоре с Лёшей поняла нас. Теперь меня впереди ждут визиты в гости, которые запланировала Лёшина мама. Поскольку она была у моей мамы, теперь моя мама должна погостить у неё и у нас с Лёшей. Мне бы хотелось этого избежать. Да и вообще, снимать жильё самой решать, когда я хочу видеть его маму, а когда нет. Вот так длинно, подробно и трагично получилось) Очень надеюсь на помощь. Заранее спасибо)
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Здравствуйте Виктория!
Изначально у Вас с мужем многое сделано не правильно, это скорее всего из-за отсутствия жизненного опыта - и это не страшно - дело наживное!
По поводу влияния мамы. Это должен решить Алексей! Раз и на всегда!
Он уже не мальчик и вместе живёте. Надо твёрдо ответить за свою точку зрения маме! Только спокойно , без нервов.
Что такое мама Алексея? Мама всегда думает , что как другая женщина будет ухаживать за её сыном? Ведь она то знает как и конечно она лучше.
Но порой мамы забывают, что сыночек то уже вырос!!!
Из Вашего письма видно , что Вы ещё не научились решать проблемы сообща, вместе! для этого, как не странно, можно и нужно послушать Вашу, Виктория, маму......!мы могли сказать, что не приедем. 2. надо всё успевать и правильно планировать..... Вы с Алексеем должны планировать! Это ВАША СЕМЬЯ! И кому, куда приехать то же Вы планируете, и котёнок и прочее.
Вы вступили во взрослую жизнь! Не будут же вам родители говорить, когда вам спать или ребёнка зачать?! А если мама Алексея и дала вам жилплощадь - это не значит, что она имеет право вмешиваться в вашу личную жизнь, но и ругаться с ней не надо. Надо с уметь сохранить паритет!
Так, что таблетки тут не причём, а психолог может помочь наладить отношения. Если Вы не всё поняли - это возможно, приходите на очную консультацию - будем работать и разрешим эту проблему за одно посещение! Всех благ! и С Новым годом!
У вас,Виктория, борьба всех против всех.Если психологические знания вам нужны,чтобы победить в этой свалке,то грош цена такой победе.Напомню две важнейшие заповеди:
«“Возлюби Господа Бога всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею”: вот первая заповедь! Вторая подобная ей: “возлюби ближнего твоего как самого себя”: иной большей сих заповеди нет» (Мк. 12:28–31).
У вас вместо Бога -кошки,кролики и бой курантов. Попробуйте встретить Рождество ни в ваших многочисленных квартирах,а в доме Бога- в церкви. Тогда будет ясно вокруг чего центрировать отношения в ваших семьях. А иначе каждый будет тянуть одеяло на себя.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Виктория, ситуация выглядит так, что вы оба с Лешей не до конца оторвались от своих родителей. Но просто чужая зависимость от мнения мамы и от ее планов видна сильнее, чем своя. Вы же тоже во многом зависели от мамы, хоть и сообщали дозированно информацию. Но отказаться от новогоднего визита не смогли. И Леша тоже не может пока отказаться от постоянных уступок маме. Остается только одно - вместе с Лешей признать тот факт, что вы еще не до конца освободились от этой зависимости. И вместе с Лешей же вырабатывать стратегии ее преодоления. Например, если вы оба, вместе построили какие-то планы, договоритесь, что никто из вас уже не отказывается от них под влиянием родителей. И поддерживайте друг друга в эти моменты.
Второе. Стоит подумать, какие ключи используют родители, если пытаются вас к чему-то склонить. Вызывают чувство вины? Страх? Проанализируйте, чего вы боитесь? Что такого случится, если вы откажетесь? Думаю, если вы вместе проанализируете этот момент, вы сможете многое узнать и о себе и о партнере.
Третье. Воевать не надо. Но надо четко определить границы своей терртории. Что должны точно решать только вы двое? А что - вы готовы хотя бы частично позволять решать родителям (позволить им принимать участие в решении)? Четко разграничьте эти сферы и постарайтесь заранее продумать обоснование (например, если вы отказываете в чем-то родителям, вы должны иметь ясное понимание как это обсновать, что сказать и как правильно донести до родителей вашу потребность поступать так, как вы хотите). Заранее продумывать такие вещи стоит для того, чтобы разговоры не превращались в скандалы и разборки на эмоциях.
Четвертое. Вы вольны высказать ваше нежелание чтобы родители ваши и Леши общались между собой. Опять-таки обоснованно. И вы вольны не принимать участия в организации встреч. Однако, если у них есть контакты друг друга (у мам), то запретить вы им ничего не можете. Если вы хотите сами жить полностью взрослой жизнью, то и родителям надо предоставить право делать в их частной жизни то, что они считают нужным.
Задумайтесь: очень часто контроль родителей уходит тогда, когда и дети, в свою очередь, перестают их контролировать. Ведь этот контроль есть в обе стороны: родитель требует, чтобы дочь/сын были "идеальными детьми", а что требуют дети? ТОго же - чтобы родители были "идеальными родителями" и во всем вели себя так, как хочется детям....
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
