Здравствуйте, уважаемые специалисты! Меня зовут Елена, мне 29 лет. Мужу Игорю 25. Мы 2 года знакомы и год женаты. В целом можно было бы сказать, что у нас всё хорошо, и наверно, со стороны так и выглядит. Но есть одна проблема в отношениях, которую я уже не знаю, как решить. Дело в том, что у него до меня не было ни одной девушки, а у меня был 1 парень, отношения с которым не сложились. Я честно сказала об этом, не расписывая никаких подробностей (скрыть 2 года своей жизни просто невозможно, согласитесь). И вот теперь с интервалом где-то в месяц-полтора у него возникают навязчивые мысли о том, что было БЫ, если бы мы познакомились раньше, как было бы хорошо. Он даже думает, с какими проблемами в отношениях мы могли БЫ столкнуться и как БЫ их решали. Я его никогда не сравнивала с бывшим, ни словом, ни взглядом, ни намёком. Меня убивают эти разговоры. После них он подавленный, мрачный, может по нескольку часов молчать. В доме стоит угнетающая атмосфера.
Я не знаю, что делать и как с этим бороться. Чего он пытается добиться от меня таким поведением? Вернуть прошлое не в наших силах и изменить события в нём – тем более!!! Я считаю, что у нас есть задачи в настоящем, которые нужно решать. Например, мы планировали в этом году ребёнка, но меня всё больше начинают мучить сомнения. Стоит ли? Если сейчас так, то не будет ли ещё хуже после его рождения? Мне, конечно, было бы очень горько и больно в 29 лет развестись и опять стать одинокой, без особых перспектив создать новую семью (морально устала, многие мужчины уже женаты, заканчивается благоприятный детородный возраст, немало проблем со здоровьем). Но если это единственный выход? Прошу Вашего совета, что сделать в такой ситуации. Заранее благодарна.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Это один из способов избегания, который использует наш ум, чтобы отгораживаться от настоящего. Люди либо погружаются в прошлое, как ваш муж, либо мечтают в настоящем, типа, вот бы сейчас было лето, я бы тогда был весел, и третий способ это будущее - счастье настанет, нужно только подождать.
На вопрос, почему он так себя ведет, заочно ответить невозможно. Можно лишь сказать, его внутри что-то терзает, он сам до конца не осознает что именно. Поэтому он вынужден придумывать рациональные объяснения этому неприятному чувству. Мозг облекает это чувство в мысли - "О, это от того, что мы раньше не познакомились, это от того, что я не первый" и прочее. Истинная причина лежит гораздо глубже.
Если у него самого есть желание с этим разобраться, он может. Можно самостоятельно, можно записаться на прием. Но главное, это его желание с этим разбираться. Многие люди живут так всю жизнь и это их вполне устравивает. И давить на него в этом вопросе бесполезно.
Вот такие дела.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,Елена.
Затруднения в отношениях между людьми это нормальное и разрешимое обстоятельство.Однако из письма можно прочитать,о внутриличностных сомнениях.Их эмоциональное наполнение пожалуй не имеет ясности для вас. Настоящие причины проблемы можно рассматривать в приватном общении.Анализ причин поможет принять верное решение.В котором вы сможете с опереться на основательные выводы и приоритетные ценности.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Елена, Вам желательно не идти на поводу у ревности Вашего мужа.
Так как, действительно - "вернуть прошлое не в наших силах и изменить события в нём – тем более".
Чтобы противостоять моральной тирании со стороны Вашего мужа Вам, в отношениях с ним, желательно перестать быть жертвой.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj
И научиться отстаивать свои права.
Об этом - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Будет желание, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Здравствуйте,Елена.Я думаю,ВАша прошлая история здесь ни при чем.Ваш молодой человек имеет психологические затруднения в отношении с женщиной,основанные на детских травматических фиксациях с его матерью в ранние годы.Она его,видимо,недолюбливала.унижала,держала подавленным и оскорбленным.И у него осталось такое настроение наедине с женщиной.Живя с Вами,первое время он держался,видимо,но теперь соскользнул в свое привычное настроение.Под такое настроение,под подавленность он нашел удобную для себя ситуацию с Вашим прошлым.Под такой надежной крышей можно всю жизнь ходить грусным и обманутым.Это лукавство.ВАша история ни при чем.Он нашел бы что-то еще,если не это.Поэтому,лучше с ним говорить не про Вашу историю,а про его неумение радоваться жизни.осторожно напомните ему,что,наверное,его мама не научила радоваться жизни.Вот он и находит предлоги так делать.В этом направлении Вам важно стать для него личным психологом.Говорите,что радоваться,наверное,ему запрещали.и он боится счастья.А по хорошему,ему нужен специалист для работы с его неуместным поведением.Во всем остальном он хороший для Вас человек.Важно подтянуть его эту сторону и жить с ним.Но,заставить его,может быть,обратиться к психологу.В режиме курса.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
