Что со мной не так?

Доброго времени суток.

Меня зовут Эля, мне 18 лет и я уже долгое время пытаюсь понять себя. Дело в том, что я не чувствую себя девушкой и никак не могу заставить себя "стать ей". Я не крашусь, не слежу за собой, сопротивляюсь попыткам окружающих сделать меня более женственной. Упреки или замечания на эту тему для меня крайне болезненны. "Ты же девушка, а значит ты должна следить за собой! Ты же девушка, ты должна быть аккуратной/ухоженной! Ты же девушка, а выглядишь как чучело!" - Все это раз за разом заставляет меня чувствовать себя ничтожеством, уродливой, не девушкой... И все силы пропадают, ничего не хочу с собой делать, исправляться... Хочется свернуться калачиком и плакать от жалости к себе... Даже сейчас, когда я это пишу на глаза наворачиваются слезы. Для меня это очень сложно.

Какого это быть девушкой? Как ей стать? Что нужно делать? Я совершенно не знаю, а чужие советы или вычитанная в интернете информация не помогают вообще...

Я пыталась ухаживать за собой, но больше чем на неделю моих стараний не хватает. Потом желание что-то делать пропадает или же я элементарно забываю умыть лицо перед сном тоником/намазать кремом/скрабом и тд. А когда крашусь чувствую себя нелепо. Словно толстая дама с отвратительным макияжем... Я сама конечно полновата, есть животик и щечки. Но, даже похудеть себя заставить не могу. Дня три и все, я начинаю считать что это бессмысленно и глупо, что у меня ничего не получится и пора заканчивать этот фарс. Что на меня все равно никто не посмотрит.

Меня никто не научил, как быть девушкой. Мать никогда не давала советов по поводу внешности или как правильно накраситься... Помню я пыталась сделать что-то сама, и пошла за оценкой к ней. Она то ли посмеялась, то ли сказала что это ужасно, но я тогда сильно расстроилась, чуть ли не до слез и решила что не буду краситься раз все так плохо вышло. С матерью у меня вообще напряженные отношения, мы друг друга не понимаем и постоянно спорим или ругаемся.Она совершенно не умеет поддержать, чуть что сразу критикует и я в отместку за свою боль, делаю на зло. Чего-то что навредит не сделаю никогда, все по мелочи. Но, на язык я остра, как и она. Так что достается нам друг от друга не мало.

В подростковом возрасте дружила с одной из самых красивых девочек в классе. Рядом с ней чувствовала себя серой мышкой, и никчемной тряпкой. Завидовала и одновременно восхищалась ей. Она такая, какой мне не стать никогда. Ей много внимания уделяли мальчики, что еще больше усугубляло мои невеселые мысли. В последствии, чтобы не мучить себя дальше, я ушла в свой мирок от всех, перестала гулять и общаться с друзьями, играла в онлайн игры и довольствовалась компанией новой подруги, с похожими проблемами и книгами. Все это длилось два года, и потом когда я вышла на улицу, поняла что боюсь людей. "Они думают что я уродина и на меня противно смотреть" - вот какие мысли крутились в моей голове. Заставила себя чаще гулять, снова начала общаться со старыми друзьями. С красавицей класса поддерживала дружеские отношения, но старалась не сближаться, помня о том, как переживала раньше. Да и еще мальчик, который мне нравился, на мое признание, сказал: " Она не красивая, не аккуратная, кому она может понравится?" - Это тогда меня огорчило, но не убило. Теперь я вспоминаю эти слова с легким налетом горечи, не более того.

А я хочу быть привлекательной, нравится парням, чувствовать себя девушкой а не бесполым существом с комплексами.

Усы (легкие но есть), лишний вес, собственная непривлекательность - это заставляет меня снова ощущать себя ничтожеством.

Что со мной? Почему я не пытаюсь ничего изменить, даже страдая от этого? Как мне быть? Как научиться быть девушкой и наконец почувствовать себя ей?

Пожалуйста, помогите...