Мне 24 года, живу с молодым человеком около полу года, мы вместе уже больше трех лет. А проблема в отношениях с мамой. Она родила меня в 30 лет, я у нее одна и замуж она не выходила. И чем дальше, тем больше я думаю о том, что не смотря на все слова мамы о том, что она меня любит, она родила себе игрушку и никак не может смириться с тем, что я выросла. Я прекрасно понимаю, что ей тяжело одной, что она не реализовалась как жена и любимая женщина, но она всячески пытается привязать меня к себе и прожить за меня мою жизнь. Мало того, что она постоянно следит за каждым моим шагом, даже сейчас, не дала мне уехать в другой город, пойти своей жизнью, сейчас всяческими истериками и скандалами меня просто загоняет в депрессию. У меня к маме очень сильная привязанность, я чувствую, что обязана ей всем, в итоге она начала этим пользоваться - все время жалуется, что у нее нет денег и с каждой зарплаты я не трачу деньги на свой дом и семью, а отдаю маме. Она звонит мне ежедневно и в разговоре каждый день не забывает мне напомнить, что она одна, что сидит дома и смотрит телевизор, что ей еще делать, переходя на крик часто. Бывали даже подобные фразы: "конечно, ты меня не понимаешь, ты же там не одна сейчас". Она может наговорить гадостей, накричать и бросить трубку, оставив меня в истерике. Она заставляет меня чувствовать себя виноватой за то, что я не одинока и живу с любимым. Разговоры она переводит, часто плачет и говорит, что виновата, но это не прекращается. я ее люблю, и это и делает мне больно. Буду очень благодарна за совет!
Настя, добрый день!
Предложите маме самой подумать о своих сложностях. Начните с того, что сделайте тоже самое сами: исправьте ошибку во фразе: "Она заставляет меня чувствовать себя виноватой за то..."
Естественно это Ваше дело с кем и как жить. И, конечно же, это Ваше дело винить себя за свои поступки или нет. Это не мама засавляет Вас, это Вы предоставили ей такую возможность.
Взяв право решать самой как Вам жить идите дальше - сами решайте виновны Вы или нет.
Так Вы дадите возможность и маме решать как ей жить в новых сложившихся обстоятельствах.
Успехов, Настя!
Прищепа Сергей Иванович, психолог Киров
Настя, здравствуйте!
Это действительно довольно сложная, но при этом достаточно распространенная ситуация - проблемы в отношениях взрослой дочери и её мамы. Мужества от вас потребуется для решения много. Поэтому я рекомендовала бы Вам найти специалиста в поддержку. Психологи, специализирующиеся на данной теме сейчас есть, выбирайте своего, который вызывает доверие., можно и онлайн.
Данная ситуация осложняется тем, что трудно разобраться в собственных "должна-не должна", "обязана-не обязана". Можно умом понимать, что это не правильные отношения, но при этом испытывать огромное чувство вины. Как справляться с ощущением, что собственная мать превращается в твоего ребёнка?
К сожалению в школе не учат мудрым взаимоотношениям. Взрослеющему человеку приходится опираться на тот опыт, который озвучивают родители, подруги, то, что приходит из книг и СМИ. А он, как видим, не всегда гармоничен. Но есть у психологов в Кирове, владеющих системной семейной психотерапией знания о наиболее эффективных взаимоотношениях. В этом ключе Вам и придётся строить свои отношения с мамой, если хотите видеть их исцелёнными.
Да, у каждой матери найдётся достаточно оправданий собственного поведения. И да, некоторые дочери так и соглашаются с тем, что их жизнь принадлежит их маме...
Но если Ваш выбор не в сторону печального самопожертвования и отказа от личного счастья и счастья Ваших будущих детей, придётся навести порядок в отношениях с мамой. Понять кто, кому, что должен в рамках природных законов, расставить приоритеты и рассмотреть рессурсы.
В Вашем случае вполне подойдут нечастые консультации со специалистом, на которых Вы получите информационную поддержку и, в случае необходимости, эмоциональную. Решайтесь, дорогу осилит идущий.
С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
