Чувство жалости к бывшему мужу

Здравствуйте, Юлия! Большое спасибо Вам за доверие.

Вы развелись с мужем, так как жизнь с ним была для Вас невыносима, а сейчас Вас одолевает жалость к нему. Корни этой жалости лежат, скорее всего, очень глубоко, наверное, даже в детстве, в чувстве иррациональной вины. Все же, поразмышляйте и повспоминайте, когда Вы чувствовали вину в своей жизни и перед кем? Очень важно перенестись памятью в эти состояния. Тогда возможно Вам станет яснее, что эти чувства Вы почему-то переносите на Ваши отношения с мужем. Хотя возможно и другое. Может быть, в Вас еще жива любовь к этому человеку? Любовь может маскироваться под жалость. Возможно, что Вы живете иллюзией, что он сможет отказаться от своего образа жизни и все наладится?

По Вашему письму чувствуется, что он находится у Вас где-то на уровне ребенка, во всяком случае, не вполне полноценного человека. Вы чувствуете за него ответственность. Вы гневаетесь, что он ведет себя неправильно. Вы боитесь, что он без Вас пропадет. Вы боитесь потерять контроль над ним, не замечая, что он давно уже потерян. Однако его тяга к наркотикам не зависит от Вас и Вашего мнения, и возникла у него, наверняка, раньше, чем Вы поженились. Раньше он где-то жил. Где-то работал и находил средства. Сейчас ВЫ превратились просто в декорацию его жизни. Вы даете ему крышу. По своей воле, так как чувствуете, наверное, какую-то вину и ответственность за него или любовь. Он это чувствует и не может не использовать, так как это путь наименьшего сопротивления. Ну, обратитесь в органы опеки, что у Вас есть бездомный, которому негде жить, который не может устроиться на работу. Правда, если это еще достаточно сильный и дееспособный человек вряд ли с ним можно что-нибудь сделать. Но тогда он сам в силах сделать что-нибудь с собой! Почему Вы низводите его до состояния малого ребенка, который непременно пропадет? Вы упускаете из вида, что это Человек, который сделал свой выбор. Как бы он не ошибался, он остается человеком, ответственным за свою жизнь. Вы обращаетесь с ним как с вещью. То выставляете вон, то опять берете обратно. Отсюда и его растущая наглость. С одной стороны, это гневный ответ на сведение его до неполноценного, а с другой, метод отстаивания своих благ, которые он не хочет терять и, которые ему как бы уже полагаются за то, что он терпит такое отношение к себе. С третьей стороны, это использование Вашей слабости к нему в своих меркантильных целях. Постарайтесь поставить все на свои места. Этот человек, Ваш бывший муж, отец Вашего ребенка. Он выбрал такой путь своей жизни. Он, к сожалению, имеет на это право. Ваше уважение к его выбору заключается в том, чтобы ему не мешать, и не помогать, то есть не облегчать его жизнь. Ответственность за его выбор целиком и полностью лежит на нем. Перенесение акцентов поможет Вам без скандалов разрешить эту ситуацию. Вы не выгнали его, а восстановили свои права на жилье, на личную жизнь. Вы можете даже извиниться, но остаться твердой в главном. «Мы развелись. Теперь у каждого своя жизнь.» Вы оба имеете право на свою жизнь, и для этого надо разъехаться. Правда, чтобы это сказать, надо еще расстаться с иллюзией любви. Признать, что Ваша любовь оказалась несчастной. У Вас общий ребенок, поэтому надо поддерживать мирные отношения, но надо и строить свою жизнь.  Найти в себе мужество оставить прежний путь и искать новый.