Здравствуйте, мне 27 лет, 2 детей старшей 3,5 лет, младшей 1,5 лет. Пишу вам от безысходности, вышла я за муж из за беременности, как говорится по залету, все с самого первого дня замужество пошло в моей жизни не так, муж часто обвиняет что я женила его насильно, поднимает руки если не нравится что я что то там сказала грубо или обвинила его в чем то, сама я тоже часто нервничаю и ничего не могу с этим поделать, могу вспылить, или вспомнить что он там например лаского переписывался с девушкой по интернету, и снова из за этого дергаться, говорить ему об этом. Все я понимаю что нужно разводиться если все так плохо и тому подобное, слышала не раз. Но идти мне некуда, с 6 ти лет я стала сиротой, мои родители погибли, а у родственников своих проблем хватает, ну вобщем речь не об этом. Короче, я уходила уже несколько раз от него, снимала квартиру, то у родственников разных жила. Он приходил каждый день, уговаривал вернуться, клянется всегда что любит меня и хочет чтоб я вернулась, возвращалась, и снова через какое то время, примерно через 2 месяца встает на свои места, снова оскорбления, упреки, требования, гулянки с его стороны, очень часто приходит под утро, если я возникаю, обижаюсь, злюсь, то пытается исправить все рукоприкладством. Часто после этого я задумываюсь о самоубийстве, но смотрю на своих детей и не хочу их оставлять без мамы, ведь они не в чем не виноваты, а я как эгоистка. Но жить так больше не могу..... Как мне добиться от мужа уважения, понимания. Он хороший, со всеми он хорошо ладит. Старшая доча его обожает, и плохо она себя чувствовала когда я уходила от него, из за этого даже развестись трудно решиться, он тоже так говорит, что дочь его держит. Я незнаю, как мне вести себя с ним, чтоб он не гулял, чтоб не поднимал руки на меня и не оскорблял меня. Пыталась даже встречать его с улыбкой, с любовью, с вкусным ужином, и со слезами тоже встречала когда он приходил очередной раз под утро, даже равнодушие включала и что то ничего у меня не получается. Забыла написать..... Живем мы с его родителями, все работают, я сижу дома с ребенком, целый день пашу по дому, устаю, помогаю как могу всем, но он этого как будто не видит. Иногда даже допускает такие слова как ты ничего не делаешь, я всегда как дутая хожу на него, как мне изменить ситуацию, как стать хорошей?
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Динара!
Найдите время и приходите на психотерапию.
Будем работать.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Динара, добрый день,
а в Вас ничего плохого и нет...что Вы хотите в себе изменить, чтобы стать хорошей? На мой взгляд - менять нечего. Кроме условий существования.
Вам сейчас особенно трудно, потому что на руках маленький ребенок и социально Вы пассивны. Отсюда ощущение безысходности и неуправляемости собственной жизнью.
Муж это прекрасно понимает и знает, что у Вас нет реальных рычагов воздействия на него. А так как он человек, по всей видимости, без глубоких внутренних ценностей и ориентиров, то он будет делать то, что его душе угодно без всякой оглядки на Ваше самочувстие и внутренние переживания.
Если речь идет о рукоприкладстве, то это уже не психологическая, а социально-уголовная проблема...которую Вам самой, без помощи юристов и поддержки родственников, вряд ли удастся разрешить. Тем более, что Вы и сами не формулируете запрос таким образом, потому что это непереносимо больно.
В любом случае все не так ужасно, если задать минимальные планки для собственной жизни на определенный отрезок времени. Включите режим "выживания" и готовьте себя внутренне к новому образу жизни. Думайте о будущей работе, занимайтесь здоровьем и воспитанием детей, не вызывайте огонь на себя, чтобы уберечь себя от физической агрессии мужа. Общайтесь с родственниками мужа на позитиве (создавайте себе положительный имидж, эмоциональный тыл и поддержку).
Пока у Вас внутри не будет собственной четкой концепции того, как Вы лично хотите жить для самой себя (а не для мужа или детей) - внешне ничего не изменится. Меняйтесь и становитесь другой внутренне - спокойной, реалистично мыслящей, мудрой, выдержанной, заботливой матерью и воспитательницей для своих детей и для самой себя в том числе.
Ваши условия вполне позволяют пережить трудный период, и в итоге качественно изменить свою жизнь со временем. Никакая тяжелая ситуация не может длиться вечно:) чаще напоминайте себе об этом и держитесь на плаву.
В идеале нужна семейная терапия, но судя по описанию событий Ваш муж вряд ли заинтересован в этой работе.
Терпения и материнской любви Вам.
С искренним уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Динара.
Вы пишите:" вышла я за муж из за беременности, как говорится по залету, все с самого первого дня замужество пошло в моей жизни не так, муж часто обвиняет что я женила его насильно". Хочу сразу сказать Вам, что люди хоть и подвержены влиянию инстинктов, но мы не животные: Ваш муж добровольно вступил с вами в отношения, он не был изнасилован вами и на цепях его никто к алтарю не вел. На дворе 21 век современная женщина не боится стать матерью - одиночкой. Если Вы и забеременели то, в этом добровольно участвовали два человека - это Вы и ваш муж. И уж точно каждый знал о последствиях после секса. Ребенок не кот в мешке, и даже не лотерея - это плод активных стараний двух людей. Перестаньте быть виноватой, без вины. Разве можно женщину обвинять за желание быть любимой, желанной, за желание быть матерью, женой? Конечно, нет. Ведь это естественно.
"с 6 ти лет я стала сиротой, мои родители погибли, а у родственников своих проблем хватает."
Тот факт, что Вы рано осиротели не мог не наложить свой отпечаток: ощущение, что Вы, возможно, неудобны, мешаете, не нужны сопровождает вас по жизни.Внешний мир всего лишь отражает внутренний: ваш муж всего лишь отражает ваше собственное отношение к себе. Думаете ли вы о себе хорошо? Считаете ли Вы себя хорошей матерью, женой? Или вам кажется, что вы чуть-чуть не дотягиваете?
Вы спрашиваете как изменить ситуацию, как стать хорошей? Но мне кажется вопрос не в том как стать хорошей, а как начать уважать себя? И тогда ситуация сама начнет меняться. Подумайте, чем вы хороши? Что вам нравится в себе? Начните уделять себе время на прогулки, встречи с подругами, час для комедий, займитесь гимнастикой, найдите себе хобби, будьте собой. Радуйте себя, детей, играйте с ними. Пока вы замученная женщина - вы всего лишь жертва, но если вы начинаете играть в этой жизни, то влиться в игру захочет любой человек.
И если нет собственных ресурсов изменить жизнь, то обратитесь к психологу.
Желаю вам счастья.
Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
