Проблема в отношениях с мужем

Здравствуйте, Елена! адвайте разберем, что происходит:

 Как только родился ребенок, мы стали жить вместе, он стал с каждым годом отдаляться все больше и больше.

по сути он не адаптировался в роли отца и мужа - когда отношения были не обремененны ответственностью и обязательствами Он общался с Вами легко и поверхностно, НО - когда отношения стали серьезнее, появился ребёнок, он этой ответственности стал избегать, соответственно и вся легкость с Вами ушла - Вы для него мать его ребёнка, жена, перед Вами есть ответственность и обязательства (хотя в браке ли Вы?) - если и НЕ в браке - то стоит действительно увидеть супруга такого какой он есть -а  НЕ пытаться бороться против того, что НАСТОЯЩИЙ он Вас НЕ устраивает!

 на протяжении 5 лет он встречается и общается с девушкой 

Когда я попросила прекратить немедленно это общение и встречи -последовал ответ: Я не хочу ей делать больно, и если я прекращу с ней общение мне без этого будет очень плохо.

не проявлял нежность, ласку, интим проявляется 1 раз в 2-3 месяца, он объясняет это тем что не высыпается и очень устает на работе, дома в быту он капризный лентяй.

его интересуют больше ЕГО потребности, нацеленности быть ВМЕСТЕ с супругой, сохранить семью, отношения - у него НЕТ! у НЕГО ЕСТЬ потребность в легком общении, ничем не обремененном, он его нашел - он незрел, инфантилен. Тех отношений, которых Вы от него ждете - НЕ БУДЕТ!  Вы ждете этого ОТ зрелого человека, коорый способен расставить приоритеты, начать слышать партнера и осознавать свои поступки и действия - а это НЕ ПРО НЕГО!

Вы принимаете его бездельное, безответственность, знаете, что у него уже 5 лет отношения - НО все равно  с ним - он это видит, и понимает - что Вы все это терпите и ВСЕ равно остаетесь с ним!

Вы пыатетесь его изменить, боротесь против него - но ничего, кроме борьбы Вы Не получите!

как сохранить семью, вернуть внимание, общение и нормальные отношения между нами

если Вы готовы принять его таким какой он есть? принять его незрелость? то, что ему НУЖНЫ те отношения и житьс этим НЕ пытаясь его изменить - то тогда Вы сможете сохранить ту видимость семьи, которая есть. Требовать от него изменений - безрезультатно. Озвучьте ему - К чему могут прийти отношения, если так все в них и останется - эмоциональная отдаленность, ссоры, охлаждение, развод. Готов ли он к этому. Посмотрите на сколько он осознает свою ответственность, готов брать её на себя, жить интересами СЕМЬИ,  а не только своими личными. А для себя сделайте выводы - для НЕГО НОРМАЛЬНО встречаться с другой уже 5 лет. а для ВАС? ведь его внутри Вы не измените - он таковым и останется! Вам такой партнер нужен? такого его вы готовы принять? его Вы НЕ измените!

а вернуть отношения ВЫ ОДНА НЕ сможете - ему тоже нужно будет этого хотеть - а готов ли он к этому? будет ли работать над собой? одна Вы будете бороться с ветрянными мельницами!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена! Возможно мне показалось, но похоже, что вы объясняете отношение к вам мужа тем, что он завел девушку на стороне. В то время как, по письму ясно, что эта девушка явилась следствием ваших испортившихся отношений. Отношения расстроились после того, как вы начали жить вместе. Это серьезный шаг, и он многое меняет. Как правило, наступает новая стадия, когда люди видят друг друга не только в хорошем настроении, а проявляются и другой своей стороной, которая раньше или скрывалась или не принималась во внимание. Эта сторона оказывается неожиданной и часто неприятной. Однако все мы люди целые, и не можем проявлятся наполовину, как бы хороша она не была. В этот период важно выработать новые отношения как бы уже с немного другим человеком. Я думаю, что гражданский брак тут не является помощником, так как ответственность у людей не полная, а значит нет решения сохранить отношения с этим человеком во что бы то ни стало. Однако у вас уже есть двое детей и ваш брак по факту более ответственен, чем просто гражданский. Я думаю, что вам надо сделать некоторые выводы, хотя бы из того, что вы описали. Когда вы выразили свои эмоции по поводу своего поведения, оказалось, что вы на самом деле дороги мужу, и он вас считает своей женой и матерью своих детей. Стоит ли дальше пытаться закрывать глаза им мириться с противоречиями в вашей жизни? Иногда приходит время простых прямых высказываний и разговора начистоту.  Чтобы не выглядеть в этих разговорах истеричкой, надо решить все важное про себя, а после этого обычно формируется готовность выслушать другую сторону и услышать то неприятное, что раньше невозможно было слышать и видеть. Очень важно отделить в вашей жизни и отношениях главное от второстепенного. Например, измена, очень сильно ранит, но все же это не главное в ваших отношениях. Как ни крути, это следствие. Муж попытался вам сказать таким способом, что его не устраивает, чего он бы хотел, но такая форма взаимодействия не нашла вашего понимания. Вам кажется, что ему должно быть ясно и понятно, что вам нужна забота, любовь, нежность, но как вы говорили об этих простых вещах? Если муж не дает вам заботы, скорее всего он не чувствует заботы от вас. Вам кажется, что вы заботитесь и любите, но вероятно для него это наиболее желаемо в другой форме. В какой? Вероятно он об этом намекал, а может тоже считал, что это же понятно и не может быть по другому! Именно поэтому нужен диалог. Восстановление диалога. И этот диалог должен включать разговоры о неприятном, о тяжелом, о том, что трудно сказать. Об обиде, о разочаровании, о раздражении. Когда эти вещи ясны для человека, он может об этом спокойно говорить. При этом не надо забывать о главном, что связывает - о любви! И тоже говорить об этом! Если есть это главное, то никакое раздражение и разочарование, и даже обида не помешает понять друг друга. Последнее, что я хочу вам сказать по этому поводу. Конечно клубок может быть очень запутанным и распутать его порой нелегко, поэтому не надо стесняться обращаться за помощью и быть более настойчивой в своей цели. Психологические консультации являются реальным подспорьем в решении таких жизненных коллизий, поэтому можно обратиться очно и это будет более действенной поддержкой вам в вашей трудно переживаемой ситуации.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва